Ruvalcaba

“Cuatro estaciones”

2012-01-25T22:40:00.003-06:00

Por Diego Ruvalcaba*

Dentro y fuera del cine, los italianos, son los terrícolas conmás frescura y naturalidad. “Cuatro estaciones” es tan sólo un botón de muestrade tal condición; no tiene música ni diálogos, pero tampoco es un documental (aunque leguiña al documental norteamericano “Sweetgrass”), y como “actores” tiene aalgunos habitantes de dos pequeños y pobres, pero pintorescos pueblos de lascolinas sureñas italianas. Tal parece ser, que en esas tierras, hasta losperros y las cabras, tienen una personalidad y carisma magnéticos.

Cualquier apasionado por la fotografía (no sólo lacinematográfica, sino también la “fija”, y hasta la digital), encontrará en “Cuatroestaciones”, un amplio catálogo de técnicas, tomas, encuadres; virtualmente, encada escena, el director Michelangelo (obvio) Frammartino, da una cátedra sobrelas infinitas posibilidades de ver el mundo a través de un cristal.

Pero al mismo tiempo que son inconfundiblemente geniales,los italianos son universales. “Cuatro estaciones” pudiera haberse filmado enMichoacán o en Wisconsin. Vivaldi pudo haber nacido en Barquisimeto o en Jaipur.Y en el pino inmenso que aparece en la película, bien pudieron haberse trepado,sin problemas, los voladores de Papantla.

Le quattro volte (en español: Cuatro estaciones).

Duración: 1 hora con 28 minutos

Director: Michelangelo Frammartino. Italia, 2010.

Ganadora en los festivales de Cannes, Bratislava y SanDiego.

Calificación:

*A Diego Ruvalcaba tan sólo le gusta el cine.

¿Cómo pasé de Cepillín a Gustav Mahler?

2011-11-12T11:40:00.001-06:00

Una cosa lleva a la otra. Claro está si te dejas llevar.Hace 15 años escuchaba con sumo placer a Timbiriche. Hoy cierro los ojos, ysiento el mismo o mayor placer con la primera sinfonía de Mahler (la música másbella y compleja que escucho), o con Los Dorados (la música no clásica máscompleja que escucho hoy en día).

Recuerdo que de niño grababa en mis casettes vírgenes lascanciones que me gustaban de stereo 97.7. Tenía grabadas canciones de AlexSyntek, Maná, Christian Castro y Mijares. Hoy en mi Ipod conviven Radiohead,Rodrigo y Gabriela, Brahms ó Botellita de Jérez. ¿Cómo pudo haber sido posible taltransformación? Hace un tiempo empecé a reflexionar sobre ello con una chavaque conocí en el Twitter, y quien vivía en Italia. Después escuché a uncompositor de música clásica hablar de ello y confirmé sus teorías con unalectura de un libro sobre historia del arte.

¿Cómo pasé de Cepillín a Gustav Mahler?

En mis fiestas infantiles siempre iba a amenizar Cepillínpirata (hasta mi adolescencia me enteré que no era el original). Cuando iba enla primaria un alumno "rebelde" llevó a los Hombres G y mis primos mayoresescuchaban a Timbiriche. En la secundaria se puso de moda Technotronic. Un güeyde la prepa, me prestó el disco rojo y el azul de Los Beatles y ahí mi vidamusical se transformó por primera vez. Los Beatles post 1966 me llevarían aprácticamente cualquier género musical: El Reggae, el jazz, el vodevil, las grandes bandas, el country, elblues, el heavy metal, la música instrumental, la música hindú, etc. Sinescuchar a fondo a los Beatles, estoy segurísimo que aún me gustarían Lucero yAlex Syntek, y pensaría que Espinoza Paz es talentoso y muy simpático.

El primer CD que me compré con mi trabajo fue el de PearlJam. Al primer concierto al que fui sólo fue uno de Molotov, a quienes también fuia ver al Cervantino. En ese mismo Cervantino, mi vida cambió de nueva cuenta,al escuchar en una hermosa noche estrellada a la sinfónica de Guanajuato conRamón Vargas interpretar a Beethoven. Ese día me enamoré de la música clásica.Después me interesó mucho seguir al maestro Enrique Diemecke y de ahí conocí aGustavo Dudamel. Me volví su fan. Volé hasta Phoenix sólo para tener el placerde escucharlo en vivo. Y ahí interpretaron la que me parece hasta el día dehoy, la música más bella jamás creada por cualquier hombre: La primera sinfoníade Gustav Mahler.

Parece ser que todo va en función a la educación, lalectura, la paciencia y apertura ante lo nuevo, y la saturación. Y eso esválido para cualquier manifestación artística. Por lo menos me ha pasadotambién en cine, arquitectura y pintura.

Desde hace 15 años, sin falta, religiosamente, cada mañana, leoel periódico. Específicamente un periódico tan crítico como izquierdoso, como lo es "La Jornada", quien me hizo conocer a Rockdrigo González, Jaime López, Las Ultrasónicas, Gustavo Dudamel, Stereo Total óLaurie Anderson, por poner algunos ejemplos. Y gracias al Internet, cuando leoalgo interesante sobre cualquier cosa, puedo investigar, leer, escuchar,asistir. Pero la gracia es hacerlo. No quedarme con lo que leo. Tratar de ir unpoco más allá. Es evidente que por muy buena que pueda ser la reseña, leyendo laspáginas de "La Jornada" no se puede entender la diferencia entre Dudamel yBerstein.

Jorge Torres, el laureado compositor mexicano de músicaclásica contemporánea al que me refería, dice que la música popular estáescrita en ciertas tonalidades a las que estamos acostumbrados. Pero otro tipode música como el Jazz y la música “clásica” se salen de esos patrones básicos,de esos acordes mínimos; se trata de música estructuralmente más compleja, y querequiere un nivel mayor de atención, paciencia y tolerancia. La música quetocan en Mix Fm, es “easy listening”, cualquiera la puede escuchar, porque dura4 minutos, es fácil, sencilla de digerir y puede ser escuchada lo mismo estáscagando, que lavando trastes o mientras estás en el caótico tráfico de laCiudad de México. Pero para escuchar a Shostakovich se requiere(afortunadamente) una pausa del bullicio y caos actual, y una fuerte dosis detolerancia y concentración. Es un reto que no todos están dispuestos aenfrentar. Es un encuentro con uno mismo, con su tolerancia, con sus miedos,con sus habilidades, aptitudes y actitudes. Es un encuentro que muy pocos estándispuestos a hacer.

Y para pasar de Camila a Pink Floyd, se necesita saturaciónporque para poder distinguir entre lo que es de calidad y lo que no es, senecesita -sino haber escuchado todo (eso es imposible)-, si escuchar lo más quese pueda. De esa manera, creo conocer razonablemente bien a Arjona, a DaddyYankee, a Belinda, a Camila, a los Black Eyed Peas, a Bob Dylan, a PublicEnemy, a Nancy Sinatra, a Starsailor y a MIA. Y fácilmente, y sólo de esamanera, creo que puedo distinguir la música de calidad de la que no lo es.

El otro al escuchar esta afirmación mía, una foribundaescucha del punchis punchis de Alfa me decía: ¡Eso es subjetivo, el valor de lamúsica se lo da cada persona! ¿Quién decide que es buena música y que es malamúsica?, me decía encabronada, después de atreverme a decirle que la música queescuchaba de Alfa radio era una porquería. Ya no quise insistirle sobre losconceptos de Calidad, Canon, Estructura, Arte, Conservatorio, Número áureo,Estética, Acordes, Sinfonías, Armonía, Matemáticas, Composición, Tonalidades yun larguísimo etcétera. Supe en el momento, que no lo entendería y que deentrada yo ya había perdido el debate con alguien que sólo terminó lasecundaria y que lleva los 12 años que llevo de conocerla escuchandoexactamente la misma música.

La música buena y la mala, siempre existirán. Pero quienpuede cambiar es uno mismo. A través de sus vivencias, de su experiencia, de sucontacto con el mundo, del desarrollo de su sensibilidad, de su apertura a lonuevo (aunque lo “nuevo” para uno sea algo creado en 1989 ó en 1880).

Lo que me parece grave son las personas que se estancan. Queeliminan por default la posibilidad de crecer a su interior, de cultivar sumente y espíritu. A las personas les gusta la música que pueden entender. Deesa forma, los reggaetoneros, solamente entienden y disfrutan el Reggaeton, porque retrata su forma de vida unidimensional. Y no pueden aspirar a disfrutarmúsica un poco menos básica, porque ellos mismos son básicos, en su mente y ensu espíritu. Aunque pudieran dar para más, no quieren, así están bien, así sonfelices. Se autofijan límites, y crecerán y vivirán limitados. Se llamamediocridad. Puede que no quieran, o puede que no sepan como hacerlo. El puntoes que no lo hacen, ni lo harán.

Me impresionó muchísimo la vida cultural de Viena y Praga. Se respira en el ambiente la buena música. En Praga hay músicos callejeros de una calidad inigualable y en la ciudad hay cerca de 20 conciertos de música clásica diarios. Pero la buena música tampoco tiene que ver con el género. Ellos entienden muy bien que la buena música no tiene etiquetas. Simplemente es buena música y ya.

En la plaza principal de Viena, había un ciclo de conciertos en video. La gente primero se echaba sus chelas (parados, platicando cordialmente), degustaba comida de todas partes del mundo (tacos mexicanos de 8 euros cada uno) y después se arremolinaba a escuchar buena música por la tarde-noche. Lo mismo disfrutaron a Puccini, que a Mahler, que a Jamiroquai, que a Ray Charles, que a Diana Krall, que a Verdi.

Escuchar y disfrutar de la buena música en un espacio público, mientras se convive con el otro, es el tope de la civilización.

Sueño 121011

2011-10-12T12:38:00.001-05:00

No es fácil tener un familiar famoso. No tiene nada deglamoroso, al contrario, a veces puede resultar un verdadero dolor de cabeza.

Mi tía, cuyo nombre artístico es “Alejandra Avalón” y cuyonombre verdadero es Francisca Peña, fue medianamente famosa en la década de losochenta. Tuvo un gran éxito comercial (“Ese hombre no es de usted”), y salióvarias veces en “Siempre en Domingo”. Como buena “one hit wonder”, siguiócantando esa canción millones de veces durante los siguientes 20 años.

De la cantada incursionó a la actuación y salió en variastelenovelas del canal 2. Tiene al menos 7 operaciones plásticas mayores y 4divorcios. El principio de su decadencia fue cuando le dieron su primer papelya no de amante, sino de mamá de la protagonista. Desde entonces ha sufridovarias depresiones y si no fuera por su contrato de exclusividad, sería muydifícil que mantuviera su nivel de vida y su departamento en la colonia SantaCruz Atoyac.

El otro día llegó a casa de mi mamá, con una actitud que nose le veía en mucho tiempo: Había firmado un contrato para grabar un nuevodisco después de 13 años. Además, se inscribió en el “gym”, bajó de peso y creoque anda con el instructor del gimnasio –un güey mamado y de claros aireshomosexuales, al que mi tía le lleva más de 20 años-.

Radiante, mi tía Alejandra, Francisca ó “la artista de lafamilia”, o no se como llamarle, nos presentó su nuevo disco en una reuniónfamiliar. Estuvo presente mi abuelita, quien en la primera canción se quedódormida, mi mamá, el gato, el perro y yo. Cómo de los presentes, el únicocapacitado para manejar el stereo era yo, me tocó ponerle el cd y brincar laspistas según lo solicitaba. Pero antes, llevé al perro al patio, porque siempreque se pone a cantar mi tía, se pone a aullar como loco.

Me parece que el disco es malísimo, aburrido, y que es unrefrito de lo que ya hizo Yuri, Lucía Méndez, Lupita D’Alessio y demás, haceveinte años. La primera canción “Déjame”, habla de una mujer emancipada. Eltrack 2 “Nadie como tú”, trata de una mujer dependiente. El track 3 “Quiero sertuya esta noche”, habla de una señora casada insatisfecha, y así sucesivamente,esa es la tónica del disco.

A mi la verdad las historias de la farándula de mi tía, medan mucha flojera y mucho más sus interpretaciones histriónicas de suscanciones. Mientras nos presentó su disco de 48 minutos yo me puse a hojear elperiódico. Vi la sección de “masajes y colegialas fogosas”, y justo en una desus interpretaciones histriónicas, ella requería un pedazo de periódico, se lodi y lo rompió cual si fuera la carta de su amante infiel. Vi los pedacitos yjusto me di cuenta que le había dado la sección de deportes, lo cual hizosentirme muy mal, pues ya no supe si el Chicharito iba a jugar o no. En lasúltimas canciones definitivamente me puse a twittear.

Feminismo: Primera causa del machismo

2011-09-20T11:29:00.000-05:00

Pero antes de que las lectoras de Erica Jong se me vayan ala yugular, aclaro que me refiero al feminismo mal entendido. Me refiero a ese “feminismo”que recita: “Yo no necesito a un hombre para nada”.

Una mujercita que conozco, de tan sólo 18 años y con todauna vida por delante, fue golpeada por su noviecito idiota, de la misma edad. Lamandó al hospital dos semanas, y le fracturó las costillas. Pero ella le sigueescribiendo a ese animalito en el Facebook.

Conozco un montón de mujeres, madres solteras, que me dicen:“No quiero volver a saber nada de ese güey. No lo necesito para sacar adelantea mi hija”. Y puede que sea verdad (quien les escribe es hijo de madre soltera,quien al parecer no necesitó a un hombre para construir su propio patrimonio).

El mensaje que se les da a ese tipo de hombres, y que llevanaños y años entendiéndolo, es simple: “Yo golpeé a esa mujer y no me hizonada, yo la embaracé y no me pidió nada. Es maravilloso, lo puedo seguirhaciendo, lo seguiré haciendo”. Y lo mismo otros hombres: “Ese güey es bienchingón, tiene un montón de hijos regados por ahí y no les da ni un peso, ysigue de cabrón con otras viejas, es mi ejemplo a seguir”.

¿Y entonces, qué hacer? Llevando a cabo una idea sencilla,pero poderosa: DENUNCIANDO. El día que las mujeres denuncien a los hombres porlos golpes ó que les pidan pensión alimenticia, el hombre se la pensará por lomenos 2 veces, y a otros hombres se les dará otro mensaje muy diferente: “Aycabrón, ese güey no la ve venir en la quincena, porque sus 5 viejas le exigieronpensión alimenticia”. Se puede alegar: "Es que yo no quiero gastar horas y horas en juzgados, no quiero verlo otra vez, no quiero verle su cara de maldito". Pero esas horas y horas invertidas, será en beneficio propio y de otras mujeres. De eso se trata el verdadero feminismo. Rosa Parks se rebeló pensando en ella, pero también en los millones de mujeres negras que sufrían discriminación. A la perdida de horas del tiempo de mujeres como Rosa Parks o Artemisia Gentileschi se le debe que millones de mujeres allá afuera estudien, voten o puedan decir lo que quieran en el Twitter.

El machismo empieza en la casa, con las madres de familiaque privilegian a los varones sobre las mujeres: “Sírvele a tu hermano”, “¿Noves que tu hermano trabaja y llega cansado?”, “Mijo me salió bien mujeriego”, “Aguántesecomo los machos”, etc, pero se consolida con las mujeres adultas que tampocohacen nada (tal vez porque aprendieron que a los hombres no había que tocarlosni con el pétalo de una rosa).

Cuando las mujeres denuncian, no sólo lo hacen por ellas y/opor sus hijos. Lo hacen por todas, por las mujeres existentes y por las que nohan nacido. Y de paso también lo hacen, por los impunes y maleducados hombres.¿Quién si no, puede educar mejor a un hombre, que una mujer?

Diálogo en la oscuridad (intelectual)

2011-09-19T22:32:00.000-05:00

Metro, aborda un grupo de estudiantes de derecho de los últimossemestres. Mamey de lentes platica con mujer con cara de mal cogida (MC) entraje sastre.

MC : (suspira) ¡Quiero ir al Metropolitan al concierto de CarlaMorrison pero no tengo con quien ir! (suspira)

Mamey: ¿Carla qué?

MC: Carla Morrison

Mamey: ¿Carla qué?

MC: Morrison

Mamey: ¿Cómo?

MC: Morrison

Mamey: ¿Morrison?

MC: Si

Mamey: ¿Morrison?

MC: Si, Morrison

Mamey : ¿Carla Morrison ?

MC : Si, Carla Morrison

Mamey : ¿Morrison ?

MC : Si

Mamey : No, no la conozco. ¿Qué música toca?

MC: Este, ejem, este…así como, como, como..no se..

Mamey: ¿Pero más o menos?

MC: Pues como pop alternativo, así como Ximena Sariñana óNatalia Lafourcade, si es pop, pero como más alternativón.

Mamey: Ah, órale…

(Silencio incómodo)

Mamey: A mi me gusta todo el tipo de música, lo que mepongas escucho, ¿No sabías que yo iba a ser músico en lugar de estudiarderecho?

MC: No, no sabía.

Mamey: Si, yo quería hacer mi banda, si no hubiera estudiadoderecho hubiera sido músico.

MC: Ah, ¿y qué tipo de música te gusta?

Mamey: Te digo que de toda: Salsa, Cumbia, Rock, Pop, detoda…

MC: Si, pero, ¿tocabas?

Mamey: No, quise aprender, pero nunca fui bueno en laguitarra, por eso mejor me metí a estudiar derecho…

Miss Universo 2011

2011-09-09T12:05:00.001-05:00

Si, los concursos de belleza son mi placer más culpable, y casi siempre le atino por lo menos a las finalistas. Desde que estaba en la primaria no me pierdo los concursos de belleza.

Así que después de analizar cuidadosamente las fotos y videos en traje típico, traje de baño, traje de noche, y las entrevistas donde contestaron que si creían que había vida en otros planetas, que ventajas tenía ser mujer sobre ser hombre y qué animal querían ser (casi todas felinos, delfines, aves y mariposas)...después de una minuciosa y ociosísima observación (me urge volver a aplastarme en una oficina burocrática)..aquí está...Mi esperadísima lista anual de predicciones de Miss Universo...

La Próxima Miss Universo 2011 saldrá de entre:

Filipinas

Venezuela

Colombia y

Angola (mi favorita sentimental)

También tienen potencial para ganar: Kosovo, Rusia, Ucrania, Costa Rica, Indonesia, Malasia (medio feyona, pero muy, muy inteligente), Nicaragua, Portugal, China y Tailandia

.

No ganarán, pero espero verlas en el top 16: Brasil, Corea, Canadá, México, Estados Unidos, Dinamarca y Suecia.

¿Algún miembro de la mafia rusa qué deseé apostar?

Idea para guión de la próxima telenovela de Televisa

2011-09-08T22:22:00.000-05:00

Joven, guapo, agradable estudiante de Ciencias de la Comunicación egresa de una universidad del sureste mexicano, con el entusiasmo propio de su juventud. A base de mucho esfuerzo personal, familiar y hasta económico, llega a trabajar en la televisora más importante del país; primero como jalacables, después como reportero en motocicleta, después como reportero de asuntos sin importancia –como las conferencias de prensa del diputado local del partido ecologista-, pero poco a poco su carisma y su carácter dicharachero lo llevan al radio, y tiempo después a ser el conductor titular del noticiario principal de la mañana. En el inter, se casa con el amor de toda su vida, a quien conoció en la preparatoria.

Pero poco a poco, el joven deja de ser carismático, y se vuelve bastante mamón. Pierde rápidamente su frescura y credibilidad, y empieza a servir a intereses superiores de la empresa monopólica a la que pertenece. Poco a poco empieza a tener debates morales a su interior, pero no cambia su actitud, aunque el sabe que no está obrando de la mejor manera, y que se ha convertido en un simple merolico del poder, y que hasta ha violado códigos básicos del comunicador, y en muchas ocasiones se ha transformado de periodista en juez, sólo para elevar el alicaído rating de su programa.

De pronto, de un día para el otro, comienza una relación extramarital con la chica que da los espectáculos en su programa, y quien como todas las chicas de espectáculos del planeta, es zorra, infumable, inepta y más bien, fea. El ingrediente extra, es que la chica de espectáculos, da las noticias junto a su esposo, un tipo gordo, prieto, y que a leguas se le nota la homosexualidad. –Una de las historias paralelas girará en torno a esa relación disfuncional-.

Pero un día, los paparazzis de cierta revista, que tiene la fama de no tener ética ni madre, los capta en la movida. Justo en el momento en que se encierran 6 horas en una cabaña romántica en la Marquesa, para tener sexo (las imágenes sexuales en pantalla serán fenomenales) y comer la comida del amor: quesadillas, servidas por un restaurante, que conveniente –y obviamente- se llama “El Venado”. Naturalmente, la pareja descubierta niega los hechos hasta el cansancio. La mitad del país ni se entera, porque se oculta el caso en la televisora monopolica, aunque la otra televisora, quien nadie ve, se encarga de propagar el chisme.

Lo que viene después es un infierno personal. La esposa del otrora carismático comunicador, le reclama sobre su apoyo en el pasado, pues prácticamente había dejado su vida personal para apoyar a su ahora infiel esposo. El le ruega discreción, pues no puede abandonar su carrera, y menos ahora, que las elecciones presidenciales más competidas de la historia, están por venir. Por su parte, la chica de espectáculos sigue casada con el gay, y al parecer son más felices que nunca, y por vez primera en su matrimonio, empiezan a compartir hombres.

Finalmente, este affaire es olvidado por el público mexicano (como ha olvidado otros millones de eventos) y el comunicador otrora carismático, se estanca 50 años en su puesto, hasta que un día, -tal como su antecesor-, lo corren de su chamba, y lo acusan de ser un anciano decrépito que calla la verdad. Triste y enojado, por ser corrido por aquella empresa a la que dio los mejores años de su vida, se retira a una pequeña estación de radio, donde empieza a hacer periodismo objetivo de verdad. Y aunque perdió al amor de su vida por esa infidelidad, aún le queda el amor de sus hijos, sobre todo del mayor, quien también se volvió periodista, aunque sin obtener éxito alguno. Sin saberlo, vendrían los días más felices y satisfactorios -periodísticamente hablando- de toda su vida.

Por su parte, la chica de espectáculos, dejó de ser rápidamente la chica de espectáculos, para volverse conductora, actriz, cantante, y tras 17 cirugías, tenerse que retirar del medio, por problemas de circulación sanguínea. Pero consiguió finalmente un rico esposo empresario, con quien procreó 3 hijos (de los cuales afortunadamente ninguno quiso ingresar al mundo de la farándula).

Sobre la censura

2011-08-26T13:39:00.009-05:00

Hoy me entero que algún internauta -hijo de su puta veladora perpetua madre-, marcó como “no apropiada” alguna de mis fotos del Flickr, y esta compañía, valiéndole madre los 20 dolarucos que le pago al año y mis más de 730 mil vistas, decidió, para no meterse en pedos con el Vaticano o con el gobierno de los Estados Unidos, censurar TODA mi galería.

De esta manera, con el criterio de “todos coludos o todos rabones” lo mismo me censuraron ésta foto:

Que ésta:

Ó ésta.

Ó ésta otra:

Y todo este relajo me hizo reflexionar sobre la causa de que un par de buenas tetas ó nalgas puedan ser ofensivas. ¿A quién le puede resultar ofensivo esto? ¿A quién están defendiendo? ¿A un niño?, no creo; Yo me acuerdo que en mis tiempos de primaria, el objeto más atesorado que tuvimos en la escuela fue un ejemplar de Playboy que llevaron al salón donde salían la brasileña Tieta y Olivia Collins. Recuerdo como todos los niños, hacíamos una civilizada fila para disfrutar de los varios pares de tetas y el poster central ahí publicados. Hasta donde yo se, ninguno de esos niños se convirtieron en delincuentes o pervertidores. Por lo que leo en sus Facebook, resultaron ser medio idiotas muchos de ellos, pero malhechores, jamás.

Entonces, ¿a quién le ofenden un par de tetas? ¿Por qué ofenden? ¿Incitan a crímenes violentos? En ese caso ¿no debería ser más censurado el “Guardián en el Centeno” que unas fotos de una mujer en tanga? Por cierto, yo leí ese libro, y no me dieron en absoluto ganas de matar a algún famoso (bueno, confieso que tal vez a uno que otro reggaetonero).

¿Incitar al pecado?. Claro, eso si puede ser. A la lujuria o a desear la mujer del prójimo. Por ejemplo, cada vez que veo a un negrote cogiéndose a Katsumi, deseo a la mujer de ese negro, o sea Katsumi. Aunque el deseo nunca se vuelva obsesión, ni mucho menos materialización. (Pero más bien y volviéndolo a pensar mejor, yo desearía ser el negrote)

Pero lo anterior, no es algo que no se arregle, con cinco padres nuestros, o un credo, ó lo que el Sacerdote ordene.

Amigo lector, antes de proseguir, para evitar incurrir en cualquier tipo de pecado por la lectura de este blog, lea la siguiente frase preventiva en voz alta:

“Padre nuestro, que estás en el cielo, santificado sea tu nombre; venga a nosotros tu reino; hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo. Danos hoy nuestro pan de cada día; perdona nuestras ofensas, como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden; no nos dejes caer en la tentación, y líbranos del mal.Amén” x 5.

¿No es más ofensiva la portada diaria de “El gráfico”, con un cadáver muerto violentamente, y que tiene mayor circulación diaria que mis fotos del Flickr? ¿No daña más a la sociedad tener en cada esquina la fotografía de un decapitado?

¿Y entonces los pintores renacentistas, los escultores griegos, eran enemigos de la sociedad? ¿Qué tipo de nalgas y senos se pueden ver? ¿Las fotos “artísticas” si son aceptables, pero las “no artísticas”, no? ¿Quién decide, si no, el tiempo, qué es arte y qué no?

Siempre me he imaginado al censor, como aquel burócrata chaparrito, medio ruco, peloncito, de lentes (un Felipe Calderón cualquiera), que suda y dice: “Censuraré todo lo que me haga excitarme más de la cuenta”. Es lo mismo que han de pensar los sacerdotes y gobernantes que prohíben las minifaldas. Es algo así como decir: “Soy un animal, y no me puedo controlar, y como no me puedo controlar, hay que censurarlo”.

Parece que ese es el criterio de Flickr. Por algo Facebook, Google y compañía, le quitaron a Yahoo, el puesto de lideres en Internet. ¿O habrá algún pervertido que aún busque fotos porno en Altavista?

Brevísimo tratado sobre los plomeros

2011-08-20T13:35:00.006-05:00

Siento que los plomeros no han sido estudiados a profundidad por los psicólogos, sociólogos, psiquiatras, médicos, veterinarios o politólogos. Y de lo que se están perdiendo, pues es uno de los sujetos más interesantes de cualquier ciudad. Al plomero le han dedicado desde candentes escenas en películas pornográficas, hasta demandas masivas (ignoro si Cantinflas tendría un personaje llamado "El plomerito", cosa que no me sorprendería).

Aún recuerdo cuando el plomero de los edificios donde vive mi madre, bajó de su Passat último modelo y decidió renunciar a arreglar la bomba que suministra el agua a 22 departamentos, con el argumento de que -Ya no me sale venir desde Santa Fé hasta acá, para lo poco que me están pagando-. Después de años del suceso, mi madre aún se sigue quedando sin agua.

En mi caso, no ha sido muy diferente; casi siempre he tenido que traer a todos de las greñas, porque siempre están hasta el pito de ocupados. Y una vez que llegan, se agachan, enseñando sus nalgas peludas, resuelven el "problema" en 10 minutos y cobran una lanísima. Aún recuerdo cuando no salía gas de mi estufa, y uno llegó, sacó un alfiler y en 30 segundos pude volver a calentar tortillas. Por dignidad personal no diré cuánto me cobró.

Llevaban 2 semanas sin funcionar mi boiler y mi escusado. El cuate éste, llegó, enseñó las nalgas, y en 10 minutos me arregló los 2 "problemas". Por más que se esmeró lavando el boiler por fuera para hacer tiempo, todo lo hizo rapídisimo. Y me cobró la quinta parte de lo que ganaré por dar clases en la UNAM.

Pero lo peor de todo, fue que el cabrón traía una camiseta del América.

Aportaciones mexicanas a la humanidad. El puesto de tortas.

2011-08-18T17:19:00.008-05:00

¿Qué le ha aportado México a la humanidad?. Es una pregunta que admitiría respuestas tan variadas y disparejas entre si, como “el Cielito Lindo”, “el muralismo”, “las telenovelas”, “Maná”, “la charrería”, la “extorsión telefónica”, etc. Se trata de una pregunta que nunca, nadie, jamás, responderá completa y acertadamente. Ni siquiera Dios. Por lo que no pretendo tampoco responderla, sino simplemente señalar, lo que a mi parecer es el máximo logro del diseño industrial mexicano: El puesto de tortas.

Aún no entiendo como el inventor (o inventores) del puesto de tortas, no tiene una calle, busto, monumento, día del santoral ó premio nobel, pues se trata de un diseño perfecto, ergonómico, economizador del espacio y que cumple con todos los principios que desconozco pero que seguramente leen en sus libros los miles de estudiantes de diseño industrial que ha generado la UAM, -por ejemplo-, sin que jamás, nada haya logrado siquiera igualar tal maravilla ingenieril.

Veamos. El puesto de tortas siempre se encuentra estratégicamente ubicado en la zona de mayor afluencia de hambrientos con escaso presupuesto (estudiantes, albañiles, oficinistas que ganan el mínimo y sólo tienen quince minutos para comer, taxistas, chalanes, analistas políticos, directores de cine, etc.). Su posición cuidadosamente planeada sobre la banqueta, obligó a sus diseñadores la economía del espacio, por lo que caben perfectamente en su interior dos torteros, y en el exterior un promedio de tres bancos, donde los comensales pueden sentarse relativamente de manera cómoda. El espacio ha sido cuidadosamente calculado, de acuerdo a la fisonomía promedio del mexicano, por lo que un peatón puede caminar al lado del puesto de tortas y de los comensales, sin ningún problema (cosa que no siempre sucede con los puestos de tacos, por ejemplo).

El puesto de tortas es un bunker impenetrable. Ya que es fijo, se expone a malhechores y ratas (roedeores) nocturnos, y por ello, su estructura de metal sólido y su inviolabilidad al replegarse, lo vuelven un diseño que hasta el mismo Leonardo Da Vinci, con su tanque, envidiaría. Cuando se repliega, todo embona perfectamente, desde los focos, -que embonan dentro de las ventanas estilo caja de dependencia burocrática-, hasta el refrigerador, que ocupa de noche, el lugar de día de los torteros (es decir, 2 torteros promedio = 1 refrigerador de Coca Cola). Cuando se despliega se convierte en un buen refugio ante la lluvia y en una amplia mesa donde pueden ubicarse varios platitos rojos, servilletas y refrescos.

Los diseños que no funcionan, son aquellos que no fueron probados por el usuario, antes de ser liberados. Pero no fue el caso del puesto de tortas. Ya que al colocar a los torteros, un peldaño arriba del cliente, logra que la comunicación sea eficaz, y que el tortero pueda dominar todo el panorama, además de estar seguro en el caso -siempre probable- de ataques caninos, robos ó inundación.

Tal vez el único “pero” que se le podría poner a esta octava maravilla, es que los torteros tienen que estar de pie todo el tiempo, pero seamos sinceros ¿Qué buen puesto de tortas ofrece siquiera un momento de descanso a sus administradores?. Por lo tal, los torteros deben adoptar una posición dinámica en todo momento. Bien recuerdo lo que decía un libro que leí en la universidad sobre creatividad “Piense en un mueble cualquiera y adáptelo para que su usuario adopte una posición dinámica: Estará inventando un mueble nuevo”.

Al interior del puesto de tortas, existen pequeños anaqueles destinados para el almacenamiento de implementos tales como el frasco gigante de mayonesa, la piña, plástico y papel para quienes la prefieren para llevar, televisores de plasma y algunos otros objetos que hacen la vida más agradable a los torteros que pasan la mayor parte de su vida laboral útil adentro de este pequeño bunker. Por ejemplo, mis torteras cuelgan su radio, tienen línea telefónica, y hasta se dan el lujo de poner una coqueta flor artificial (ver imagen).

Imagen

El puesto de tortas se ha adaptado exitosamente con el paso del tiempo, y se espera que lo siga haciendo. Apuesto que será inmortal. En los siguientes años podremos observar puestos de tortas con Internet gratuito para clientes y techo lleno de paneles solares para la autonomía energética.

Después de consumado el Apocalipsis, las profecías mayas, las radiaciones solares y el advenimiento de los hijos de ET, el puesto de tortas, junto con las bolsas de plástico y las cucarachas, vivirán por el resto de los tiempos, quedando como un mudo testigo del paso del hombre por este planeta llamado tierra. Larga vida pues, a los puestos de tortas mexicanas.

Miss Sarajevo

2011-08-14T16:58:00.000-05:00

Dici che il fiume // Dicen que el río
Trova la via al mare // encuentra el camino al mar
E come il fiume // y como el río
Giungerai a me // llegarás a mi
Oltre i confini // más allá de las fronteras
E le terre assetate // y de las áridas tierras
Dici che come fiume // dicen que como el río llegarás.
Come fiume... // como el rìo
L'amore giunger // el amor llegará
L'amore... // El amor....
E non so più pregare // y no se como rezar más
E nell'amore non so più sperare // y enamorado no se como esperar más
E quell'amore non so più aspettare // y por ese amor, no se como esperar más.

The nutella incident.

2011-08-04T17:01:00.000-05:00

Florencia.
El dueño del hostal, -Yuri-, me recibe en las escaleras con un apretón de manos. Acostumbrado a las groserías italianas, me saco de onda y el se da cuenta, pero aún así me trata muy bien y me enseña todo el hostal. Me dice que el desayuno se sirve de 8 a 10. Perfecto.

Al día siguiente voy a la cocina, donde se sirve el desayuno. No veo nada (en Alemania, era un fabuloso buffet, con unos frijoles como con catsup deliciosérrimos, chingo de jamones diferentes, quesos, yoghurts, tés de sabores inimaginables, frutas, jugos, etc, etc, etc, aparte, podía hacerme mi itacate). Pero no, aquí no veo nada, y pregunto a una mujer muy amable, qué dónde estaba el desayuno. Sarcásticamente me señala una mesita y me dice “ese es el desayuno”. Se refería a un bote de leche en polvo, pan y una lata de Nutella. Me hice un sándwich de Nutella.

Estocolmo.
Llego a la 1 de la mañana al hostal, y la chava de recepción me da todas las instrucciones, y me pregunta si traigo mis propias sábanas, le digo que no, y de mala gana saca unas y me dice que las tengo que devolver a recepción cuando me vaya, lo cual, por cierto, siempre que me pasó, se me hizo bastante pitero para ser el primer mundo.

Juro también que entendí que me dijo: de 8 a 10 se sirve el desayuno, perfecto. Subo a mi habitación y despierto a 9 de las 10 personas que estaban dormidas, excepto a un güey que dormía como oso en hibernación, y roncaba como vocho descompuesto. No me dejó dormir en toda la noche, y se despertó hasta las 9 de la mañana. Fue una de las 3 noches que no pegué el ojo durante mi viaje.

El día siguiente bajo a la cocina con un hambre de los mil demonios y veo a un chingo de chavos desayunar alegremente. Sin embargo, tampoco veo el desayuno, y sólo veo sobre la mesa, un bote de leche en polvo, pan y una lata de Nutella. Me digo a mi mismo: -mi mismo, esto es igual que Florencia-, y agarro 2 panes y la lata de Nutella. La lata de Nutella, estaba nueva, así que con mucho descuido y poca pericia, rompo la etiqueta que está debajo de la tapa, hago un verdadero cochinero, pero por fin puedo hacerme un sándwich de Nutella. Le doy tan sólo una mordida, y una güerita se me acerca y me dice: “Disculpa, ¿esto es tuyo?, creo que pensaste que esto era para todos, pero es mío”. Acto seguido me da mucha vergüenza y la chava abraza literalmente su pan y su Nutella y se va de la cocina, a punto del llanto. Seguramente jamás pensó que un latinoamericano hambriento, tomaría algo que no es suyo. En Dinamarca mi hostal no tenía ni una sola llave, ni ningún tipo de seguridad, así que teóricamente cualquier persona de la calle, podía entrar y acostarse en mi cama; pero es que en esos países, el concepto de robo o agandalle, prácticamente no existe.

La sigo para ofrecerle dinero por mi “robo” pero se me pierde en el primer piso, y realmente no la logro distinguir; todas las chavas güeritas eran igualitas, como si fueran japonesas. Me imagino que la policía sueca videograbó mi hurto de pan y Nutella y huyo despavorido hacia mi cuarto para acabarme el sándwich. Me da un ataque de risa mientras me acabo el sándwich.

En la noche, cuando me voy a dormir, veo una gran mancha en las sábanas. De alguna forma, los restos de Nutella, las huellas del crimen llegaron hasta ahí, manchando impresionantemente las sábanas prestadas del hostal. Lo bueno es que saldré a las 5 de la mañana y no habrá nadie en recepción que pueda ver la cara del doble criminal con Nutella.

Lo que me gustó y lo que no me gustó de Europa.

2011-08-01T17:02:00.000-05:00

Algunas cosas que me gustaron de Europa.
- Máquinas automáticas de boletos de metro y tren en varios idiomas
- Todos hablan inglés, hasta los turcos de las tortas. Todo mundo. No hay problemas de comunicación. Hay algunos, como los alemanes, holandeses o suizos que hablan tres idiomas o más. En Berlin, un chavo, al ver mi pendejez en inglés y alemán, me ayudó en un perfecto español.
- A los niños se les da mucha independencia, vi varias escenas donde los niños eran independientes, tenían su celular, su propio dinero y los papás no andaban ahí detrás de ellos gritándoles. En general los niños tienen muy buena educación.
- “Sistema de la confianza”, no me pidieron boletos de metro o tren regional en prácticamente toda Alemania, Holanda y Dinamarca.
- La cordialidad de los chavos que se hospedan en hostales. La gran mayoría simplemente al verte, te saludan y preguntan todo sobre ti; aparte de dormir en el hostal, ellos van a conocer personas de todas partes del mundo.
- Muchas razas de perros, desconocidas para mi, o que por lo menos no he visto en México.
- Bolsas para recoger la caca de los perros, gratuitas, en Praga.
- Internet gratis en muchos lugares, plazas públicas, autobuses, tren.
- Existen un montón de espacios públicos que fomentan la convivencia
- Toda la comida, especialmente la basada en conceptos básicos: carne, pescado, papas.
- Espacios para dejar equipajes en todas partes, y muy económicos.
- Transporte desde y hacia el aeropuerto de Madrid por sólo…2 euros!!! (34 pesos).
- Vida cultural, especialmente en Viena y Praga. Conciertos de música clásica diario, en 2 horarios, mucha publicidad en las calles de esos conciertos. Gran calidad de músicos, hasta los músicos callejeros tocaban violín o cantaban opera.
- Vida social en Madrid. A las 5 de la mañana, parecía como si fueran las 3 de la tarde, con un montón de gente afuera.
- La cordialidad de los españoles y la altísima disposición para la ayuda de los alemanes. El mejor lugar donde me trataron, sin dudarlo, fue Madrid.
- En el metro de Paris se prohibían los cantantes ambulantes en los vagones, pero el metro hizo un casting para asignar 300 lugares fijos en los transbordos para músicos de calidad.
- Todos los músicos callejeros tienen un CD a la venta (bien producido y con diseño, no nada más una fotocopia y un CD quemado)
- Los jardines bien cuidados, con flores, la comunidad se involucra en su cuidado, tienen horarios para abrir y cerrar, muchas plantas y flores tienen dedicatorias ó el nombre y la fecha de la persona que lo plantó.
- Fuentes de agua potable en muchas partes
- Los puestos de “tortas” callejeras de Ámsterdam (tortas de pescado, salmón, camarones, arenque, etc).
- Baños públicos gratuitos, en especial, los de Ámsterdam, al aire libre, en plena vía pública.
- La forma en que las mujeres francesas se visten, con excesiva elegancia, gran gusto y excelente estilo.
- Los horarios de trenes en Alemania, sin retrasos, puntualidad absoluta.
- En Dinamarca y Holanda, TODO EL MUNDO: ricos, pordioseros, gordas, embarazadas, inmigrantes, la reina, y hasta los perros, andan en bicicleta.
- Las señalizaciones y la lógica alemanas y austriacas: imposible perderse.
- La solidaridad de Dinamarca hacia Noruega por la masacre. Inundaron la embajada de flores, ositos de peluche, cartas, banderas, veladoras, etc.
- Existe una moda en que las chavas apoyan a su amiga que se va a casar. Se visten todas igual y van pidiendo dinero todas juntas en la calle (esto lo vi sobre todo en Frankfurt, Berlín y Budapest, inclusive a altas horas de la noche)
- Cierta seguridad en todas partes, continuos rondines policiacos, interrogatorios a sospechosos, en Budapest vi como 8 policías sacaron a un güey que estaba pidiendo dinero tranquilamente.
- En las carreteras de Francia, existen en prácticamente cada kilómetro unos carteles gigantes, con un diseño grafico excelente, que anuncia lo relevante que hay en cada localidad, aunque sea un pueblito.
- Explotación inteligente de lugares turísticos, por ejemplo, descubrieron que los japoneses adoran el Monte San Michel, porque en Japón hay uno parecido y que son aficionados a las galletas que se hacen en el Monte San Michel. Solución: Abrieron una tienda dentro del monte, exclusiva para japoneses, donde las cajas de las galletas traen figuras estilo manga, y así incrementaron el turismo japonés de manera impresionante.
- Todo mundo trae en todo momento su cámara reflex digital; viejos, niños, todo el mundo carga una, al descubierto, como si fuera parte de su vestimenta, y la usan exhaustivamente.
- Todo mundo trae un Iphone, creo que en el viaje sólo vi 2 Blackberrys.
- Mantienen las ciudades estéticas, Budapest y Praga tienen una ciudad vieja y una ciudad nueva, se respetó el trazado original de las ciudades desde su fundación, y en los casos de destrucción por guerra, reconstruyeron los edificios con los planos y estilo original.
- Las ciudades se construyen respetando el medio ambiente. Vi casas escondidas por los árboles. La ciudad se adapta al medio ambiente, y no al revés, como en México, que primero se tala el árbol, se construye, luego se siembra el árbol, y las raíces del árbol madrean las banquetas.
- En los espacios públicos existen puestos de comida de todas partes del mundo, y continuamente hay fiestas de otros países.
- La amplia variedad de las cervezas de Alemania. Sigo soñando con la de nopal. También hay muchas cervezas sin alcohol, para personas como yo.
- En Alemania, para el mundial de fútbol femenil, había un chingo de voluntarios en lugares estratégicos, que siempre estaban dispuestos a ayudarte en cualquier cosa, por ejemplo, a mi me recomendaron que comer y en dónde.
- Los semáforos peatonales se respetan en todas partes, pero especialmente en Alemania y en Austria, llega el caso en que no se ve coche hasta donde la vista alcanza, pero todos se esperan hasta tener el siga peatonal.
- En Frankfurt y en Copenhague, prácticamente hay semáforos y cruces peatonales en todas las calles.
- Existen hostales casi casi Selfservice como en Berlín o en Copenhague, hay confianza total, inclusive en mi hostal en Dinamarca no me dieron ninguna llave, el lugar estaba abierto para todo el mundo, y aún así la posibilidad de robo era minúscula.
- En todos los países, menos en Italia, te dicen en el metro, tren o autobuses, cuantos minutos faltan para que llegue tu transporte.
- A excepción de Francia e Italia, la limpieza es absoluta en todas partes.
- Impresionante cultura de las bicicletas en Holanda, Alemania y Dinamarca. La gran mayoría de las banquetas están divididas para uso de bicicleta y uso peatonal. En Dinamarca, en todas las calles, la división está casi 50-50 entre coches y bicicletas.
- Las banquetas y arroyo vehicular perfectamente pavimentados
- Amplia oferta cultural: Exposiciones de pintura y conciertos de calidad por todas partes, especialmente en Viena y Praga.
- Alta tolerancia hacia la prostitución, en Holanda están las prostitutas más profesionales del mundo. En España te detienen y te agarran de la chamarra. En Budapest son super discretas y bien vestidas, con abrigos y ropa de marca (podrían pasar fácilmente por cualquier esposa de funcionario público mexicano)..
- Gran cultura de los museos, algunos museos son gratis después de las 6 PM; los más grandes cierran entre 8 y 10 de la noche. El museo Van Gogh (para mi el mejor museo del mundo) cierra a las 10 y un día a la semana tiene Djs, conciertos de rock, veladas en el restaurante, y para los niños hay un juego que va pidiendo pistas que están en las pinturas, tiene un elevador para discapacitados, Internet gratuito, Ipads para el uso de la gente, material especial para Iphone.
- Las comunicaciones se basan en el uso del tren, el cual llega prácticamente a todos los rincones de Europa.
- Gran creatividad para mostrar sus productos en tiendas, vitrinas de carrusel, vi en la puerta de un bar un mapa conceptual sobre las tapas en Barcelona, por ejemplo.
- Se puede pagar con infinidad de opciones en todas partes.
- Los europeos viajan por toda Europa, son excelentes turistas, casi todos con los que platiqué habían estado en los mismos lugares que yo y habían seguido casi la misma ruta.
- El alto desarrollo en energías alternativas de Dinamarca y Alemania.
- En Francia, varios autobuses tienen un alcoholimetro integrado al volante, así que el autobús no puede arrancar si no se hace la prueba antes y sale negativo de exceso de alcohol.
- Pararse afuera de un Starbucks (Internet gratis) y entrar a un McDonalds (baño gratis)
- En Francia, no te cobran el agua si la pides en un restaurante
- En Suecia venden en el avión unos cigarros especiales, que en realidad no son cigarros, pero están permitidos. En el aeropuerto hay cabinas cerradas para fumadores.
- En todas partes de Europa se vende y se consume cabronamente la cerveza Corona.

Algunas cosas que no me gustaron de Europa:

- Letreros en muchas partes que alertaban de los carteristas (inclusive en el mismísimo elevador de la torre Eiffel)
- En Italia prohiben la entrada a las iglesias a las mujeres destapadas de los hombros o enseñando pierna arriba de la rodilla, y a los hombros que no tengan por lo menos manga corta en sus camisetas.
- En Copenhague existe un lugar “comunista”. Y como siempre es mal interpretado el comunismo, había puros hippies mariguanas vendiendo aretitos, pero eso si, graffitis “artísticos” por todas partes y letreros que prohibían fotografías. Un gorila idiota me grito que no podía tomar fotos (no estaba tomando, ni pensaba hacerlo), y me dijo: “Ven para acá”, no lo pelé y me dijo: “Cuando te hable, obedece”. Ese fue el pedo del comunismo, que se confundió con la falta de libertad y con la mala comercialización de productos chafas, cuando en realidad debía ser la propiedad y producción colectiva.
- Casi todos tienen laptops viejísimas. Aunque a lo mejor eso no es malo, y les han servido por mucho tiempo, porque tienen buenos componentes internos, no como en México, que cambiamos de compu, cada 2 años.
- Indiferencia hacia el otro, en general. Totalmente diferente que en México, Brasil o Estados Unidos, donde la gente se acerca para hacerte conversación, en Europa, no existes, a menos que tu seas el que inicie el acercamiento. En ningún lugar me voltearon a ver a los ojos en la calle, con excepción de Varsovia.
- Desmadre total en las estaciones de tren en Italia y Hungría, desorden, poca señalización, los únicos retrasos que tuve en transporte fueron en esos países.
- El aeropuerto de París es un verdadero asco, tuve que pasar 2 veces por la aduana, por la falta de señalizaciones; la estación TAPO es mil veces mejor que el aeropuerto de Roma.
- Poca cortesía y calidez de mucha gente, sobre todo en lugares turísticos de Italia y Francia.
- En Italia cobran por entrar a la mayoría de las iglesias
- En la iglesia de Roma donde está una pintura muy famosa de Caravaggio, no cobraban, pero la pintura no estaba iluminada; tenías que ponerle una moneda para que se iluminara por 2 minutos. Ridículo.
- Cierto racismo, a veces, en Barcelona y en Polonia, cuando me veían cerca de ellos, las personas recogían sus bolsas o aseguraban sus cosas, pensando que un moreno como yo, podría robarles.
- Existe mucha diferencia entre lugares de turistas en cuanto a precio y calidad de comida, con respecto a los lugares para los locales, sobre todo en Italia. (eso pasa en todas partes del mundo, lo sé).
- La forma de ser de algunos españoles: gritones, peleándose con sus parejas en vía pública, lo mismo que los italianos, quienes además de gritones y ladinos, muchos de ellos son hipermachistas.
- Gran suciedad en las calles de Italia y Francia.
- La comida en general es muy cara. Me decía un italiano, que le parecía fabuloso que en Perú, se podía comer tanto, en cualquier lugar, delicioso y barato. Lo mismo puedo decir de México.
- En Roma, no todas las calles tienen su nombre, no hay semáforos peatonales, ni cruces; hay lugares muy peligrosos para el peatón.
- En casi todos los países, exceptos los escandinavos, existen inmigrantes que se hacen los sordos o mudos, y te piden una firma a favor de los derechos de su puta madre, y después te piden dinero. En Varsovia es peor, porque lo hacen chavas muy bien vestidas y guapas, primero te piden la firma y después el dinero, lo peor es que no te aceptan moneditas, tienen una cooperación mínima.
- Algunos alemanes e italianos son muy físicos, y te empujan o te tocan, medio mal plan.
- Los turistas japoneses suelen ser muy descorteses, te empujan, te golpean o te pisan, y no piden perdón ni te voltean a ver siquiera. Una de ellas ocasionó un gran problema en Roma, al dejar su equipaje en las escaleras eléctricas y 3 viejitas que venían atrás cayeron al piso en colisión.
- Hay 2 tipos de boleto para trenes: Los de asiento reservado y los que no tienen asiento. Son unos cuantos euros de diferencia, pero lo que sufren las personas que no tienen asiento está cabrón, vi algunas estar de pie 4 horas por no encontrar un asiento disponible.
- En general, los hombres y algunas mujeres, no huelen nada bien.
- Los horarios de comida en Barcelona y Amsterdam

Meeting people is easy

2011-07-28T17:04:00.000-05:00

Manual de protocolo único y definitivo para conocer personas.

Pasos preparatorios
1. Localice a la persona que le interese conocer. El criterio causal usted lo fija: sólo para no aburrirse, porque está interesado en la persona en cuestión, porque compartirá 8 horas con la persona a su lado, porque es sexualmente deseable, etc.
2. Sonría; pero no mucho, ni poco, tan sólo lo necesario para no causar aversión.
3. Elija el momento indicado. No es bueno comenzar el proceso cuando la persona en cuestión está cuidando de sus 3 latosos y diabólicos niños pequeños, está llorando, está jugando la final del mundial, está dando un concierto, está en pleno faje con su pareja ó de prisa, etc.
4. Tenga a la mano celular ó pluma y papel.

Pasos para conocer personas
1. Haga una pregunta. El clima, el destino, el lugar de origen, o cualquier pregunta relacionada con el contexto será suficiente.
2. Espere la respuesta. Si usted siguió cuidadosamente los pasos preparatorios, tendrá un éxito aproximado de más del 60%
3. Platique amenamente, ría de vez en cuando. Disfrute la conversación, sea usted mismo.
4. Pregunte el nombre de la persona.
5. Si usted ha llegado a su destino, y no hubo ninguna conclusión de tipo sexual (o no le interesa esto a alguna o ambas partes), y si no recibió el correo electrónico de la persona en cuestión y usted desea seguir en contacto, dado algún tipo de interés personal, apunte su nombre y correo electrónico en un papel, y obséquielo cortésmente a la persona en cuestión.
6. Siga todos los pasos ad infinitum.

Lista de cosas que saben de México, de personas con las que pude platicar en Europa

2011-07-28T17:03:00.000-05:00

- La ciudad de México es una de las más grandes del mundo
- Hay muchos mexicanos que emigran del país, sobre todo a Estados Unidos
- Tequila
- Mariachis
- Buen clima
- Hugo Sánchez
- Las mexicanas tienen muy buen cuerpo
- México tiene muchas tradiciones
- Los mexicanos son muy nacionalistas
- Jorge Campos
- Sombreros grandes
- Playa del Carmen
- Cancún
- Violencia y problemas por las drogas
- Tienen un buen equipo nacional de fútbol
- Hay una gran brecha entre ricos y pobres
- Hay muy buena comida
- El grupo Voz en punto
- Rodrigo y Gabriela
- El festival de música clásica de Morelia (¿?)
- Es un país muy grande
- El gobierno de México no trabaja bien
- Los mexicanos viajan a todas partes
- Cielito lindo y Bésame mucho (prácticamente la escuché interpretada por artistas callejeros en todos los países)
- Sus artistas visuales utilizan colores muy bonitos, atractivos y brillantes
- José María Velasco
- Secuestro y asesinato de políticos
- Peligrosidad y delincuencia en la Ciudad de México

Me pareció bastante interesante.

“Für ein besseres Leben”

2011-06-28T17:09:00.000-05:00

El despacho “Für ein besseres Leben”, como su nombre CLARAMENTE lo indica se especializa en mejorar la vida de las personas mediante las gestiones pertinentes para cambiar el nombre de las personas. Mediante un juicio ante las autoridades civiles –y algo de corruptelas para hacerle honor a la verdad- cambian los desafortunados nombres otorgados por los padres de sus clientes por nombres “ganadores” y de alto impacto. El despacho garantiza que el 89% de los clientes que se han cambiado el nombre han dejado de ser unos “don nadies” para triunfar en la vida. Del 11% restante se desconocen las causas de su fracaso.

Hace poco, Hans Verlierer solicitó los servicios de tan afamado despacho.

-¿Cómo quiere llamarse?, le preguntó el ejecutivo junior.
- Groß Macht, contestó Hans Verlier.
-No, ese nombre es de alguien propio de clase social alta. Tampoco puede aspirar a ser millonario de la noche a la mañana. Le llamaremos Mittel Klasse.
-Bueno, de acuerdo.
-Son 10 mil euros.
-No me alcanza, soy pobre.
-Entonces le llamaremos Groß Macht
-Genial. ¿Recibe tarjeta de crédito?

Sueño 240411

2011-04-25T18:40:00.003-05:00

-Me lleva la chingada, te dije que quería arroz-

-Pues es que no me acordé-

-No me acordé, no me acordé, (arremedando) nunca te acuerdas de nada-

(Silencio incómodo)

-Pues las ganas no me las aguanto, voy a tener que ir al puto Walmart por el pinche arroz-

Me levanto de la mesa, doy mi clásico portazo de encabronamiento para enfatizar que estoy enojado (como si nadie lo hubiera notado) y para según yo, marcar mi territorio y con toda la hueva del mundo y mala gana me dirijo al Walmart, que como siempre y más aún en domingo, está hasta la madre de gente que cura comprando, su nostalgia por el fin de semana.

Camino por todos los pasillos e instintivamente agarro un arroz para microondas. Justo cuando me formo en la fila de la caja, me doy cuenta que en el empaque trae dibujadas esferitas y demás mamaditas de navidad. Ese arroz para microondas era del año pasado. Que poca madre.

De pronto, veo a una africana impresionante, que se dirige justo al departamento de zapatos. Mide como cuatro metros, tiene una minifalda de mezclilla, y unas piernazas que terminan -o empiezan- dentro de unos flats dorados. Cual mosca a la miel la sigo, y descubro que hay otras 3, no tan guapas, pero si igual de interesantes. Me hago pendejo viendo unos crocs guindas horribles.

Obviamente no me pelan. Están ensimismadas probándose todos los zapatos que hay ahí. Así que decido que por hoy el taco de ojo ha sido suficiente. Me salgo de la tienda y paso por el departamento de electrónica. Cuál sería mi sorpresa al ver un viejo amor en la pantalla LCD más grande que hay ahí (creo que valía como 35 mil pesos). Es un documental, la entrevistan, habla sobre lo que le gusta hacer, dice que le gusta bailar, y demás cosas intrascendentes. Si, no hay duda que es ella: tímida, siempre mirando hacia el piso. Lo hizo el día que la conocí, y lo sigue haciendo ahora. "Que buena onda que se haya hecho famosa", pensé, y ya no quise pensar más porque seguiría preguntarme por qué yo no salgo en documentales que pasan en las televisiones del Walmart.

-Ya regresé-

-¿Y el arroz?-

-Se me olvidó-

El nuevo museo Soumaya

2011-04-22T21:35:00.000-05:00

¿Quién pompó esas pinturitas?.

Carlos Slim era un simple corredor de bolsa en 1987. Y gracias a sus “contactos”, el día del crack, mientras muchos entraron a la pobreza, el entró al club de supermillonarios. Y hoy, es dueño de una colección de más de 66 mil piezas de arte, de un museo equiparable a cualquiera en el mundo (que el mismo Frank Gehry firmaría) y por si fuera poco, es el hombre más rico del mundo. Pero al margen de las suspicacias, y acusaciones sobre su calidad de "prestanombres" (recordar el afamado Carlos & Charlie), el nuevo museo Soumaya es digno de comentar, y de visitar.

Si, el edificio puede tener forma de sombrero, hongo, mujer, aunque en realidad sea un panal; Si, tal vez sea un monumento a la egolatría o un sentido “taj-mahalismo”; Si, tal vez existe un revoltijo tremendo y no hay coherencia temática. Si, tal vez la colección de vestidos, monedas y “artes aplicadas”, no tienen nada que ver con las obras “menores” de Renoir, El Greco, Monet, Manet, Cézanne, Rubens, Tintoretto, Brueghel el joven, Degas, Dr.Atl, Ribera, Rivera, Tamayo, Orozco, Siqueiros, O’Gorman, Cranach, Velasco, Modigliani y Van Gogh. Si, tal vez la distribución espacial hace que uno camine un chingo. Si, tal vez hay un exceso de esculturas no tan lindas y nada bien curadas de Rodin. Si, tal vez las escaleras no tienen barandales. Si, tal vez no es tan accesible en transporte público. Si, tal vez como dice Raquel Tibol “hay más obras falsas de las necesarias”. Si, si y tal vez si. Pero enmedio del genocidio que representan los casi cuarenta mil muertos en cinco años, de un gobierno fallido y totalmente incapaz de hacer cualquier cosa bien, de la tremenda ampliación de la brecha entre ricos y pobres, del jitomate a 59 pesos, de la corrupción y el cinismo de toda la clase política, de las catástrofes naturales, de los 11 mil migrantes secuestrados en 6 meses, de los feminicidios, de nuestra perdida de liderazgo latinoamericano, y un largo etcétera, en medio de todo esto, vale la pena, tener un museo de entrada GRATUITA, un espacio público más, y en donde uno pueda admirar, por ejemplo, un cuadro de El Greco.

Hoy por hoy, una de nuestras pocas fortalezas como país, -junto con los recursos naturales, la posición geográfica y la voluntad trabajadora de su gente-, es el amplio bagaje cultural que tenemos. Ya quisieran otros tener el patrimonio mundial de la humanidad que tenemos ó el templo de Quetzalcoatl en Teotihuacan, un compositor como Arturo Márquez, un cantante como Ramón Vargas, una banda como Nortec, un pintor como Toledo o un escritor como Ibargüengoitia.

No pretendo defender a Slim. Si en mis manos estuviera, yo nacionalizaría todo lo que posee ese señor en favor de la nación. Pero si yo tuviera 53.5 billones de dólares, por supuesto que gastaría 34 millones de dólares (y mucho más) en un museo como ese. Y también sería gratis. Y agregaría algún cuadro de Caravaggio y algún dibujo de Da Vinci, bebederos en su interior y un transporte gratuito del metro Polanco al museo.

Cada quien hace lo que puede (y lo que quiere). Cuando yo regresé de Perú le traje a mis amigos un montón de llamas de peluche que me costaron medio sol cada una. Cuando Slim fue a Perú compró dos llamas de plata con incrustaciones de piedras preciosas de no menos de 30 mil dólares cada una. Y después decidió exhibirlas al público.

Así que, recomiendo enormemente que visiten el museo. Que admiren las fabulosas esculturas surrealistas de Dalí, el Adán y Eva de Lucas Cranach (inspirado en Durero), que traten de descifrar los proverbios flamencos de la copia que le hizo Brueghel, el joven a Brueghel, el viejo.

Ese museo y esa colección no son propiedad de Carlos Slim. Si alguna vez en tu vida has usado un teléfono fijo o celular, entonces, esos cuadros son tuyos, son mios, son de propiedad colectiva. Entonces, por favor vayan a ver nuestros cuadros, especialmente yo sugeriría tres joyas que tenemos ahí: “Después de la tormenta ó Pastor con un rebaño de ovejas” de Van Gogh, “La casa de Collete en Cagnes” de Renoir y la hermosísima “Puesta de sol en el puerto” de Smith-Hald.

Puesta de sol en el puerto de Smith-Hald http://twitpic.com/4o4t0b
Fachada del museo Soumaya: http://twitpic.com/4o4zwf

El argumento

2011-04-22T21:33:00.001-05:00

Fabulosa la creatividad de Televisa. La telenovela de las 4 de la tarde trata de...¡doctores!. Hay un doctor guapo, un doctor feo, una doctora mala, una doctora gorda, buena onda y chistosa, una doctora putona y una doctora joven y guapa, de origen humilde y que a base de muchos esfuerzos se convirtió en una gran doctora.

Originalmente la doctora mala y el doctor guapo eran pareja, pero el doctor guapo se enamoró de la doctora joven y guapa, razón por la que la doctora mala, se volvió mala y se la pasará toda la telenovela chingando a la doctora joven y guapa. La doctora putona acosó al doctor joven y guapo hasta que le sacó un besito, y justo en ese momento, la doctora joven y guapa los vió, se peleó con el doctor joven y guapo, y no lo perdonará hasta casi finalizar la telenovela, y además, por despecho le dará una oportunidad al doctor feo, aunque no lo ame. La doctora gorda y chistosa es la mejor amiga de la doctora guapa y joven.

Al final, la doctora joven y guapa abandonará al doctor feo para regresar y vivir feliz y curar muchos enfermos al lado del doctor guapo -quien había sufrido mucho durante la telenovela por el desamor de la doctora joven y guapa-. El doctor feo se quedará con alguna enfermera -no tan guapa, pero de excelentes sentimientos-, y la doctora putona y la doctora mala tendrán su merecido.

Ni a mi se me hubiera ocurrido tan brillante argumento.

Poenalga #18. "Besaré sobre todo tus nalgas" (Pablo Boullosa)

2011-04-08T21:33:00.003-05:00

Cuando el amor acabe
y el otoño se estrelle en los cristales
y tu recuerdo vuele como un pájaro
y tu cuerpo despierte en otra cama
y tus nalgas se pierdan de mi verga
yo seguiré pensándolas

Cuando el amor acabe
y escribirte no sea más que un capricho
y pronunciar tu nombre
hablar inútilmente
y mis versos apesten
a finales de siglo
yo seguiré pensándolas

Cuando el amor acabe
— suponiendo que acabe —
y el suicidio no sea descabellado
y tu rostro se pierda en mi memoria
y tus nalgas estén fijas en ella
y adorarlas no sea más que un suicidio
yo seguiré pensándolas

Cuando el amor acabe
y en los muros no cuelguen tus retratos
y este libro lo olvide todo México
y el planeta se pudra en la ignominia
y en la calle los hombres
parezcan ignorarlas
yo seguiré pensándolas

Yo seguiré pensándolas
sin que importen la envidia ni los celos
ni el desdén ni el coraje
ni las enfermedades ni las guerras

Cuando el amor acabe
— en caso de que acabe —
y otras manos te quiten los calzones
y en mañanas futuras
otros dedos revuelvan tus cabellos
y tú respires cerca de otro aliento
yo seguiré pensándolas

Cuando el amor acabe
y tus nalgas se olviden poco a poco
del furor de mi verga
y la muerte se anuncie en el paisaje
y el dolor de perderlas y el dolor
de estar vivo sin ellas
resulte insoportable
(y el dolor duela más
que todo el dolor junto
y el dolor junto más
que el dolor de perderlas)
yo seguiré pensándolas

Cuando acabe el amor
— quién sabe si se acabe
no sé si sea por siempre —
sin que importe el amor
o la falta de amor
— esa costumbre humana —
yo seguiré pensándolas

Seguiré, seguiré

Reflexiones del insomnio

2011-04-06T21:38:00.000-05:00

Alguna vez escuché o leí que el insomnio se originaba debido a que uno de tus hemisferios cerebrales no podía descansar(nunca me acuerdo, cual es cual).

Uno (vamos a decir que el derecho), es el encargado del razonamiento lógico y matemático. Y otro, (vamos a decir que el izquierdo), es el encargado de la creatividad y la pasión.

Entonces, por las noches, el lado del razonamiento descansa, mientras que el otro, siempre sigue trabajando, tiene que seguir trabajando, si no, nos llegaría una muerte cerebral. De ahí se originan los sueños. Pero cuando no puedes dormir, se debe a que el lado del razonamiento tiene algo pendiente que no lo deja descansar, y lo mejor para ello, es liberarlo, y tal cosa se puede alcanzar mediante la escritura. Eso, lo escuché hace mucho tiempo y es hasta hoy que lo pongo en práctica.

Me gusta el efecto que han tenido las 4 películas de Lars Von Trier -que he visto-, en mi. En 2 de ellas “lloré como Magdalena” y me dejaron apendejado y deprimido por lo menos una semana. Otra me ocasionó algo que no puedo determinar con exactitud lo que fue, pero que hoy le llamaré “nausea intelectual”.

Anticristo, la que vi hoy, me ha recordado varias preguntas que ya me había formulado, y que en estos momentos de dar vueltas en la cama, me acosan sobremanera.

En principio, como lo planteó el personaje femenino de la película…Las mujeres, ¿Qué tanto dependen de la naturaleza?, ¿Se puede explicar así por lo menos una parte de su comportamiento?, ¿Tiene que ver la luna, el calor, las estaciones del año, la lluvia, las flores, el olor a pasto mojado, en su temperamento?, ¿Por qué veo a tantas parejitas calientes en estas fechas?, ¿Por qué veo a tantas mujeres embarazadas en Playa del Carmen hacia finales de año? ¿Por qué ellas dos, unos momentos antes de decirme que ya no querían seguir a mi lado, me besaron y me tocaron apasionadamente? ¿Por qué ellas, después de tantos años y tantos hombres, me siguen buscando?, ¿Por qué ella, de pronto, un día, se llevó sus cosas de mi casa, sin ninguna explicación de por medio?, ¿Por qué ella, si ya no me amaba y tenía una nueva relación, vino a mi casa, se sentó en mi cama y me besó?, y ¿Por qué ellas, han sido infieles y engañado a sus parejas conmigo? ¿Todas las mujeres son así ó sólo las que he conocido? ¿Soy yo el que origina ese comportamiento? ¿Soy buscado por mujeres inestables ó yo busco a las mujeres inestables ó ambos nos buscamos? ¿Nunca falta un roto para un descocido?

Leonardo Da Vinci, en su ultrafamosa Gioconda, lo proponía. La mujer no es parte de la naturaleza: Es la naturaleza misma. Es la creadora de todo lo que hay en este mundo. Es la madre tierra, es la grandiosa Tlaltecuhtli de cabello chino que está en el museo del Templo Mayor. La mujer es el motor del mundo. En los microcosmos de cada ser humano es quien mueve toda su existencia, ya sea en forma de jefa, madre, hija, esposa, amante o Virgen de Guadalupe. Por ellas nos madreamos, por ellas se crea el arte, se componen millones de canciones de amor y otros millones de desamor, por ellas se trabaja, se aprende, se olvida, se sueña, se sufre, y lo más importante de todo: por ellas, se vive.

¿En realidad las mujeres son un gran cocktail hormonal, son incognoscibles y su comportamiento va en plena consonancia con la naturaleza y otros factores sociales, culturales y económicos?, ó ¿simplemente esa es una de las tantas explicaciones masculinas para tratar de entender lo que nunca podremos conocer, ya no digamos entender?

PD. Una cosa lleva a la otra. Después de ver los cuerpos regados en el bosque, estoy seguro que Lars Von Trier conoce y admira a Van Eyck. Después de todo Dinamarca y Holanda son países vecinos, aunque pensandolo bien, ¿Qué sabemos los mexicanos de Guatemala?. Yo se que hay una antigua y nueva Guatemala, su bandera es blanca y azul, que su selección de fútbol nunca ha figurado, que ahí se pueden conseguir buenas telas, que estiman todo lo mexicano, que allá nació un error de la naturaleza llamado Ricardo Arjona, que tienen una zona arqueológica impresionante que se codea con cualquiera del mundo (Tikal), que su moneda es el Quetzal, bello pájaro que también vive en esas zonas, y que cuando fui a Chiapas, el taxista le preguntó al alemán que iba a cruzar la frontera si llevaba armas a Guatemala, que era muy importante que las llevara, pues era muy peligroso…y creo que ya, es lo único que se de Guatemala, o sea, nada, como no se nada tampoco de los vecinos que tengo en mi edificio, por seguir poniendo ejemplos.

Pero Von Trier es un chingón y estoy seguro que conoce a Van Eyck. Me gusta pensar que así es.

Caravaggio

2011-03-30T21:38:00.000-06:00

Perdió un partido de tenis y mató a su rival. Pero por su gran talento fue perdonado por el mismísimo papa.

Murió de fiebre, después de ser apresado al ser confundido por un ladrón y perseguir en el mar a los verdaderos ladrones de sus cuadros. Contrató a prostitutas de modelos para pintar a la Virgen María y hasta recogió el cadáver de una mujer de la vida galante ahogada en el río Tiber para pintar la muerte de la hinchadísima María.

Tal vez él, (hace un poco más de 400 años) fue el que inauguró el estereotipo del artista parrandero, jugador, desmadroso, mujeriego y desaliñado.

Fue el artista más famoso de su tiempo, e influyó determinantemente para siempre en la historia del arte. Sin él, no pudieramos explicar a Zurbarán, Goya, Ribera, Velázquez, Rubens o hasta Dalí y Romero Britto.

Creador del tenebrismo y una de las figuras máximas del barroco, este cuate tenía la capacidad de crear vida en sus cuadros. Nadie como el expresó con tanta claridad -y al mismo tiempo con tanta oscuridad-, la fé humana, el miedo, la mezquindad, lo grotesco y lo sublime. Cada vez que tomó un pincel, se transformó, un poquito, en un verdadero Dios.

Retrató la realidad absoluta, siglos antes de que existieran las cámaras fotográficas. Uno de los más grandes artistas que han pisado este planeta, y estoy seguro, que como él, nunca habrá otro igual (no lo ha habido en 400 años).

Damas y Caballeros, niños y niñas, con ustedes, el gran pintor italiano: ¡Caravaggio!

La Virgen de los peregrinos (no pierda usted de vista el parado de la Virgen, a la que sólo le falta la minifalda,las botas negras con plataforma y medias de red)
http://www.esacademic.com/pictures/eswiki/77/Michelangelo_Caravaggio_001.jpg

David y Goliathhttp://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/6/6b/David_and_Goliath_by_Caravaggio.jpg

La muerte de la Virgen María
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c5/Michelangelo_Caravaggio_069.jpg

Cosas que me ponen de buenas

2011-03-25T22:56:00.000-06:00

Todo el arte de Romero Britto

La Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM

El fútbol femenil

Una bella mujer

La comida peruana

Subirme al metro, ver que hay millones de güeyes mas feos que yo e imitar las caras de los pasajeros

Los tacos "chupacabras" ahí en Churubusco enfrente del Centro Coyoacán

La Cineteca Nacional

Una callejoneada en Guanajuato

Que el América pierda

Que el Cruz Azul gane

Los tacos al pastor

Caminar sobre la séptima avenida de Nueva York (desde la 23 hasta el Central Park)

Tú (ya sabes quien eres)

Mi mamá

Dar cursos o conferencias de Prospectiva

Subirme a un avión

Que un bebé me sonría

Un par de tacones y unas bonitas piernas

Elegir mis fotos para subirlas al Flickr

Que una mujer en el transporte público se me quede viendo y me sonría

Que un extraño en la calle me salude

Los Simpsons

Ver en vivo a la Botellita de Jerez, Los locos del ritmo y Los esquizitos

Los huevos rancheros que me hace mi mamá los domingos

Toda la obra de Jorge Ibargüengoitia

Los Beatles, especialmente el álbum blanco y el Abbey Road

Gustavo Dudamel

El jazz

Una mujer con tanga

Jugar con mis gatos

El disco entero "Barijuana" de Faca

Que en Facebook alguien le ponga "Me gusta" a algún comentario mío

Un partido de fútbol

Una quesadilla de queso

El Foro Alicia

Playa del Carmen

El sexo

El jardín de las delicias

2011-03-24T21:40:00.000-06:00

Es surreal, caótica, orgiástica, posmoderna, atascada de símbolos, fantástica, agita-conciencias, rompe madres. Más grande que una portería de fútbol, fue pintada hace más de 500 años, mucho antes de que se descubriera América -para ponernos en contexto-, en el estilo de esa época: Un tríptico que se podía abrir y cerrar. Y cuya parte exterior es acaso tan hermosamente simbólica que la interior.

Muchos de los animales que aparecen ahí, se pintaron de "oídas", pues no se conocían en la época. Hay sexo oral, sexo grupal, sexo anal, sexo homosexual, lujuria, placer, guerras, baile, música, blancos, negros, apostadores, monjas facinerosas convertidas en cerdo, oídos que representan un pene y gaita que representa una vagina. El diablo como una roca. Dios como Jesucristo.

En la esquina inferior derecha del panel central se acusa de iniciar todo el desmadre a una Eva encapsulada. En el infierno hay un pájaro inmenso que engulle pecadores, los caga y los arroja a un hoyo, donde otros personajes los vuelven a cagar y vomitar. Los otros pecadores patinan y bailan, mientras esperan su turno. El hombre huevo te mira amenazante: ¡Tu puedes ser el próximo!

Una mujer que ha abusado de los placeres carnales tiene como castigo eterno mirarse en un espejo. Hay una cápsula que parece del tiempo o de teletransportación (y todo esto, en 1460).

Pero nadie muere. El infierno castiga eternamente. El infierno, -y que no quede la menor duda- es una cosa totalmente terrenal.

Nada puede superar a "El jardín de las delicias" de "el Bosco"

http://goo.gl/EOPRq

Artemisa Gentileschi

2011-03-23T21:39:00.000-06:00

Siempre me había inquietado saber porqué no existen pintoras célebres a nivel mundial. Y las pocas que existen son mexicanas (Frida y Martha Chapa) o made in México como Leonora Carrington y la grandiosa Remedios Varo.

Pero acabo de encontrar a la primera de ellas, perteneciente al barroco italiano: Artemisa Gentileschi.

Su maestro la violó. Y tal vez por eso, su obra maestra acabó siendo la representación de una historia del antiguo testamento en donde Judith decapita a su enemigo Holofernes, y donde Artemisa se autoretrató en una dulce, dulce venganza...

Al puro estilo de Caravaggio, el cuadro toma vida propia. La sangre, la venganza, las arrugas, el colchón...si te concentras puedes oír el grito desesperado, los crujidos y sentir la sangre escurrir. Esta escena hace parecer a las narcoejecuciones mexicanas una mera caricatura.

http://goo.gl/EyhvN

Definitivamente seguiré investigando sobre mujeres pintoras. =)

¿Quién ganará las elecciones presidenciales de México en el 2012? Escenarios.

2011-03-22T21:41:00.001-06:00

El domingo 20 de marzo definió en muchas formas el rumbo de las próximas elecciones presidenciales en México. En un claro mensaje político, Andrés Manuel López Obrador presentó su plataforma el mismo día que se llevaron a cabo las elecciones en el otrora partido de sus amores, lo cual dejó de manifiesto el deslinde del político tabasqueño y la consolidación de Marcelo Ebrard como único candidato del PRD a la presidencia.

Escenario 1. "Y el dinosaurio vuelve a nacer"
Peña Nieto (PRI-PVEM-PANAL). López Obrador (PT-Convergencia). Lujambio ó Vázquez Mota ó Creel (PAN). Ebrard (PRD).
Ganador: Peña Nieto.

Escenario 2. "Azulcremas al poder"
Peña Nieto (PRI-PVEM-PANAL). López Obrador (PT-Convergencia). Ebrard (PRD-PAN).
Ganador: Ebrard.

Escenario 3. "Lo que Calderón quería"
Peña Nieto (PRI-PVEM-PANAL). López Obrador (PT-Convergencia). De la Fuente (PRD-PAN).
Ganador: De la Fuente.

Escenario 4. "Lo que Calderón quería pero falló".
Peña Nieto (PRI-PVEM-PANAL). López Obrador (PT-Convergencia). Algún otro candidato ciudadano que no sea De la Fuente (PRD-PAN).
Ganador: Peña Nieto.

El quinto escenario. "Azules sobre amarillos"
Peña Nieto (PRI-PVEM-PANAL). López Obrador (PT-Convergencia). Lujambio ó Vázquez Mota ó Creel(PRD-PAN).
Ganador: Peña Nieto.

Wild Cards:
* Debilitamiento de Peña Nieto a raíz de las elecciones en el EDOMEX
* Beltrones gana la candidatura a Peña Nieto
* Magnicidio
* López Obrador es candidato del PRD-PT-Convergencia
* Cambios en la legislación prohíben alianzas
* Captura del Chapo Guzmán
* Tribunal Electoral toma una gran decisión que afecta la contienda y/o sus participantes
* Alta inestabilidad política y económica que pone en riesgo las elecciones
* Fenómeno natural de grandes dimensiones que aplaza o afecta las elecciones
* Crecimiento artificial, mediático, inesperado en popularidad de un político "gris y menor"(Ej. Lozano, Castañeda, Paredes ó Cordero), tal como sucedió con Zedillo y Calderón.

Dios castiga sin palo y sin cuarta

2011-03-22T21:41:00.000-06:00

Anoche, justo cuando comencé a tocar la guitarra eléctrica, la vecina me tocó a la puerta. Tuvo todo el día para hacerlo, pero decidió hacerlo justo cuando me escuchó. Venía a cobrarme $100 que le debía -a propósito para obligarla a que me diera un recibo-, pues anteriormente le había dado $200 por concepto de contratación del gas.

Naturalmente, no le abrí. Una de las cuarenta mil cosas que odio es que me interrumpan cuando me inspiro a tocar guitarra (que es muy poco frecuente, una vez a la semana, media hora como máximo). Y más si quien me interrumpe es alguien, que no tengo la menor intención de ver.

Seguí tocando. Dejó de tocar a la puerta, y cinco minutos después, vi como por debajo de la puerta intentaba meter una notita. Katze y La Negrita se encargaban de rechazarlo, sacando las patas y rasguñando a esta pobre mujer. La mujer gritaba desesperada mientras yo seguía tocando la guitarra.

Total, que como pudo metió el letrero y Katze, como perro salvaje, lo empezó a morder y destruir.

Sinceramente, yo estaba muy divertido.

El letrero decía "Vine a tocarle pero no me escuchó porque había ____". Justo esa era la parte rota. Yo esperaba que dijera "había mucho ruido", y busqué el pedazo faltante entre las fauces de los gatos y pude leer "música". Me desilusioné. Eso significa que estuve tocando muy mal el punk de Los Saicos.

Pero Dios castiga sin palo y sin cuarta. Yo me enfermé de gripa y a mi vecina la moqueteó su esposo a las 3 de la mañana.

Moraleja: Los gatos también rompen la correspondencia.

Guía culinaria del gourmette Ruvalcaba

2011-02-22T21:42:00.000-06:00

Ya que me he convertido un experto visitando las fondas de la ciudad, inauguro la guía culinaria del Gourmette Ruvalcaba:
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Fonda "La Güera"

Anfitrionas:
"La güera" (cocinera y mesera)
"La tía" (mesera y encargada de la pregunta: ¿Todo bien joven?)
"La hija de la güera" (ayudante de pésima actitud, se siente la ayudante más buena de toda la colonia, se la pasa mandando mensajes de texto y caminando afuera de la fonda, además de tirarle el calzón a los comensales "atractivos")

Reseña: Es la fonda donde el spaghetti es conocido (y escrito) como "espageti". Esta fonda es frecuentada por mecánicos, herreros de la tercera edad, oficinistas extraviados, profesores de gym y estilistas gays.

Todo se desarrolla en un ambiente de cordialidad. Tan cordial que en ocasiones las anfitrionas se sientan a la mesa de los comensales. E invariablemente cuando se retiran, las 3 platican en voz alta sobre los mejores chismes del comensal, -Ese señor es tremendo, es una bala perdida-, comentaron de un señor que les pidió suerte para sacarse el Melate.

Recomendación: Los frijoles de la olla.

Puntos débiles: Las tortillas son chafas, el agua es de polvo y si vas después de las 3.30 no tienen nada. Al profesor de Gym le ofrecieron ponerle Jícama a su carne asada puesto que ya no había ni jitomate, ni lechuga.

Cucarachas a la vista: No.

Costo: $30

Calificación de la guía culinaria del Gourmette Ruvalcaba: ** de *****

Especial para abogados burócratas

2011-02-17T21:42:00.000-06:00

Pinches abogados burócratas:Si no quieren que los mande a chingar a su madre,favor de presentar la siguiente documentación:

> Comprobante de domicilio (original y copia certificada ante el Notario 134 de Lomas Ajeas)
> Original y copia certificada del IFE (no se reciben 03).
> Certificado de "NO INFLUENZA" sellado por la Delegación Foránea del IMSS en su entidad (no se reciben certificados de médicos privados)
> Carta dirigida a un servidor, donde se expongan claramente los motivos por los que no quiere chingar a su madre (original y cuatro copias tamaño oficio)
> Certificado grafológico
> Comprobante de estudios (original y 23 fotocopias)
> Carta de antecedentes no penales
> Constancia de no inhabilitación ante la Secretaría de la Función Pública
> 4 fotografías (Descargar la hoja de especificaciones al fotógrafo). http://goo.gl/t5jgq
> Descargar los formatos P2, P2bis y P2r2. Cumplimentarlos en letra molde y agregar huella del dedo meñique del pie izquierdo.
> Presentar su solicitud en horario de oficina: 9 a 14 hrs. (Llego a las 10.30, salgo a desayunar a las 11, regreso a la 1, y me voy a comer a la 1.30)

Inútil presentarse sin la documentación completa. Mientras tanto: ¡Chinguen a su madre!

Palabras

2011-02-08T21:43:00.000-06:00

Cualquiera que sepa leer y escribir, puede “leer” y “escribir”.

Pero no cualquiera puede escribir correctamente.

Y son los menos los que pueden escribir algo interesante.

Y pocos, realmente pocos, son los elegidos que pueden escribir algo hermoso.

Pero yo no tengo ese "don".

Pareciera tan fácil, ahí están las veintitantas letras del alfabeto y como cien mil palabras de donde escoger, ahí está el sucio teclado de una computadora, listo para ser aporreado. Pero…¿Qué escribir?, ¿Qué palabras podrán ser las correctas para evocar?, ¿para enamorar?, ¿para provocar?, ¿para insultar? ¿Todo se ha escrito ya? ó ¿Nada se ha escrito aún? ¿En cuántas formas diferentes se puede expresar una idea, un sentimiento?, ¿En cuántas formas diferentes podemos combinar todas las palabras existentes?

Angustia, cempasúchil, erotismo, colibrí, mudéjar, alcázar, alhelí, amor, ultramarino, piruja, caleidoscopio, chocolate, lapislázuli, luciérnaga, primavera, susurro, beso, acantilado, aprehender, alfalfa, jade, tornasol, aguamala, sanguijuela, angiosperma, piruja, desasosiego, hipérbaton, cualesquiera, joder, fantasmagórico, dualidad, punitivo, chacal, tomate, granado, dantesco, mandamás, maniquí, maniqueo, manatí, mandril, mandilón...

(La angustia del colibrí tornasol, con desasosiego en plena primavera por un susurro de jade, que hoy se había transformado en una fantasmagórica sanguijuela)

La frase que te hará sentir la peor infelicidad de tu vida, está por escribirse. El párrafo que dará sentido a tu humanidad, está por inventarse.

Y no. No se escribirán aquí. No por lo menos esta noche.

Ella

2011-02-06T21:43:00.000-06:00

Ella duerme a pestañazos durante el día -pues tiene el sueño muy ligero-, y espera paciente la llegada de la noche, y con ésta, la tranquilidad del saber que nadie la perturbará.

En cuanto deja de escuchar tantos automóviles, sale sigilosa de su casa, sin hacer ruido, casi de puntitas, sin ser percatada y así comienza su delicada ronda nocturna.

Nunca ha sabido muy bien por qué le gusta salir tanto de noche. Es una fuerza interna que se lo dicta, es una necesidad que no puede explicarse. A veces se siente muy sola y sabe que allá afuera puede estar su media naranja, otras, simplemente, son por el mero gusto de la exploración.

Puede meterse en cualquier lado, pareciera que atraviesa paredes, como un fantasma. Conoce todos los secretos de la noche. Sabe por ejemplo, de aquel borrachito que llega diario a las 4 de la mañana como todo un bebé: (llorando y orinado) ó de aquella madre soltera que deja dormidos a sus hijos para salir de su casa y gemir ante el señor solterón de enfrente.

No hay secretos para ella. Simplemente es la reina de la noche. Conoce bien sus personajes, sonidos, olores, texturas y sabores.

Su lugar favorito es el puesto de hamburguesas que permanece abierto hasta que los primeros basureros y voceadores salen, lo que le indica que es tiempo de regresar. Y antes de hacerlo, se despide como siempre, haciendo enojar a ese perro desvelado que cada vez que pasa le ladra como si ella fuera el delincuente más peligroso.

Ella se lame patas y cola, y vuelve a su guarida, para dormir a pestañazos, y esperar, paciente, la llegada de la siguiente noche.

Embarcación

2011-02-05T15:55:00.001-06:00

Mi madre y yo vivimos en un bote pequeño, encallado a la orilla de una hermosa playa de la Riviera Maya. Cierta tarde de tonalidades rosadas, un viejito gringo se nos acercó y nos pidió un tour, decía que pronto iba a morir y que quería disfrutar del mar antes de su partida.

No le cobramos, aunque el insistió y sacó un buen fajo de billetes y me fue diciendo:"200 por la puesta de sol de ayer, 150 por las olas que arrullaron mi sueño, 70 por esta brisa..." Así sumaron más de 600 dólares. Ante su insistencia, los tuve que aceptar. Al despedirse, el viejito lloró profusamente de la emoción.

En otra ocasión se quedó con nosotros una francesa que nos caía muy bien (como nunca se me insinuó, sospecho que era lesbiana ó que yo no le gustaba).

Ya todo está muy cambiado. No es lo mismo que cuando yo era niño. Enfrente de nosotros pasan al día cientos de turistas en bicicleta que se dirigen hacia la última atracción del lugar: el parque temático de Xpuejil-ha, dedicado a los cientos de dinosaurios que encontraron ahí. Todo está pavimentado, hay puros letreros en inglés y una mujer que con altavoz en mano y buena pronunciación -tengo que reconocerlo-, dice: "Buy your tickets to the dinosaurs, Buy your tickets to the dinosaurs"

A cada rato aparecen "cosas" emanadas del fondo del mar, como el piano de Miami. Un día emergió una locomotora de la época de la revolución mexicana. Otro, un submarino ruso gigantesco. Siempre tengo que hacer peripecias para que los objetos no golpeen nuestra lanchita y la hundan.

Dedicado a Brenda Samperio.

Visitando al “Taxman”

2010-05-17T16:35:00.003-05:00

"If you drive a car, I'll tax the street; If you try to sit, I'll tax your seat; If you get too cold, I'll tax the heat; If you take a walk, I'll tax your feet". Taxman - George Harrison.

Una de las visitas mas desagradables a la que uno se puede someter, después del proctólogo, sin duda, es la oficina de recaudación de impuestos.

Si bien, la World Wide Web, las firmas digitales, los documentos PDF y todo el arsenal tecnológico de nuestra era han logrado que las visitas a hacienda sean menos dolorosas que antaño, siguen siendo igual de confusas. Con la llegada de la era digital, los viejitos burocrátas refunfoñes se fueron, pero sólo para ceder su lugar a chavitos mamilones, medio mal educados y con peinados extravagantes.

Tramité mi cita vía internet, llegué 5 minutos tarde, me presenté a un módulo de información donde inmediatamente me remitieron con una asesora. Por doquier había pantallas de plasma que mostraban el turno siguiente a atender y el escritorio correspondiente.

Yo había presentado mi declaración anual sin la firma electrónica, no obtuve acuse del sistema cuando lo hice, y no contaba con el original de mi cédula fiscal. Supuse mal que conseguir todo eso me llevaría una mañana completa, pues en menos de 5 minutos, la chava que me atendió resolvió todos mis problemas (de pésima gana, pero eficientemente).

Envalentonado, decidí probar más a la oficina tributaria y le pedí a la chava sacar mi firma electrónica. Ahí empezó un minicalvario que duró una hora. Mencionó que necesitaba una serie de archivos informáticos y me describió un proceso que sinceramente no entendí. ¿Los puedo conseguir aquí?, pregunté. -Vaya aquí arriba al centro de cómputo, “haber” si no tienen mucha gente y lo pueden atender-, contestó.

Y si, había mucha gente, me dieron un turno estilo salchichonería, y justo cuando me tocó, salió otro chavo, y llamó a los 10 siguientes turnos, nos reunió, nos formó en una fila, y nos pidió que lo “acompañáramos a la carpa”. Nos sacó del área de atención al público y lo seguimos por un intrincado laberinto de oficinas burocráticas hasta el solitario patio del edificio. En esos momentos no pude sino recordar los campos de concentración nazis y esperé que un Schindler apareciera por ahí. Realicé una cálculo mental veloz para saber si la cantidad que adeudo a hacienda era motivo tal para ser llevado a una cámara de gases. Desde ese momento, los que formábamos la fila dejamos de tener nombre y apellidos, para convertirnos en números. Yo era el 37.

Ya en la carpa, había tres “funcionarios” de hacienda que no tendrían más de 25 años, se llevaban tan bien entre ellos que en el tiempo que estuve frente a ellos escuché un buen número de “güey”, “no mames”, “chingada madre” y “a huevo”, mientras escuchaban a Molotov y platicaban de lo genial que era el "Payaso Platanito". Me mandaron de regreso a donde estaba originalmente, quise retornar por el laberinto de oficinas que había recorrido con anterioridad y una mujer de seguridad me dijo que no podía caminar por ahí, que tendría que salir del edificio y volver a entrar. Entré y salí del edificio 3 veces en total.

Me fotografiaron, me tomaron 2 veces todas mis huellas digitales, digitalizaron mi firma, mi identificación y mi acta de nacimiento.

La gente se preocupa por que las compañías celulares o los bancos tengan nuestra CURP. Pero creo que eso no es nada comparado con el aterrador hecho de los recaudadores de impuestos te traigan bien fichadito, y que esos Justinos Morales, Dolores o Lolitas del siglo XXI sean unos chavos desmadrosos que escuchan rock. O quién sabe, a lo mejor eso es bueno.

La lógica neoliberal

2009-10-12T14:15:00.002-05:00

"Si no sirve, lo liquido o lo vendo". Esa es la lógica neoliberal, y que se ha aplicado en innumerables ocasiones y esta vez en el caso de Luz y Fuerza del Centro.

Las palabras innovación, intervención, mejora, calidad, administración, gestión, reingeniería, política, negociación, concertación, etc. simplemente no existen para los neoliberales.

Y estos neoliberales son peores, por que aparte de tener criterios economicistas, les encanta lo legaloide. Pero no son tan pendejos, prepararon durante una semana este madrazo, y ahí tienen a su jilgueritos favoritos, que se pueden encontrar en los noticiarios de Televisa, haciendo campaña a favor de la medida: "El servicio era ineficiente, ya era incosteable para el gobierno, les costaba mucho a los mexicanos vía impuestos, bla, bla, bla"

Si tu hijo es drogadicto y está endeudado hasta las manitas, no lo ayudes: Mete a unos policías en su cuarto, madrea a todos sus amigos, haz una campaña mediática en favor de tu medida, y véndelo discretamente a tu vecino riquillo o de plano a unos extranjeros. No importa que tu tuviste la culpa y en muchos casos fomentaste sus vicios durante años.

La ciudad del futuro

2009-05-04T13:12:00.000-05:00

Masdar City, proyecto en desarrollo de los Emiratos Árabes Unidos, será la primera ciudad sustentable del mundo en el 2016. Perfectamente planeada e impulsada por energías limpias y renovables, es uno de los mejores resultados del pensamiento prospectivo en el mundo. Este video tomado del periódico "El Universal" describe a la ciudad perfectamente.Diego Ruvalcaba.

El Chapo:Multimillonario

2009-04-13T13:22:00.000-05:00

Hace unos meses, Felipe Calderón, durante el Foro de Davos en Suiza, retó a Steve Forbes a ir a México para comprobar -según el- que las cosas no estaban tan mal como lo describía la revista.En el ejemplar del 11 de marzo, Forbes le responde a Calderón: El lugar #701 de los hombres más ricos del mundo, con una fortuna de mil millones de dólares es el prófugo de la justicia: Joaquín Archivaldo Guzmán Loera, alias "El Chapo".

El Chapo escapó de un penal de alta seguridad en el sexenio de Fox, y al parecer se ha mantenido muy próspero en sus negocios. De esta manera el sinaloense se une a un selecto grupo de supermillonarios mexicanos; se pone al nivel de los dueños de las televisoras, de las tiendas de autoservicio, de los bancos y de las mineras.

Sin duda, este es un claro ejemplo de lo que en Prospectiva se llama un dato portador del futuro. Después de todo, el insigne Secretario de Economía -cuyo nombre no logro recordar- puede que tenga razón: El próximo presidente de la República sería (o podría ser) narco.

Vea la noticia con sus propios ojos para que me crea, y vea también como categorizan al Chapo en su actividad preponderante "Shipping", o sea, mensajería o paquetería: http://www.forbes.com/lists/2009/10/billionaires-2009-richest-people_Joaquin-Guzman-Loera_FS0Y.html

Este país se está cayendo a pedazos. Que vengan los bomberos que nos estamos quemando.

Al infinito y más allá

2009-04-03T13:13:00.000-06:00

Aunque ya fue aprobada por el Senado, la creación de la Agencia Espacial Mexicana (AEXA) aún anda en proyecto por cuestiones presupuestales. Se habla de que la sede estará en Tulancingo y la plataforma de despegues en Chetumal. Inclusive, en días pasados integrantes de la agencia espacial rusa estuvieron en nuestro país, viendo como estaría el show.El mejor prospectivista latinoamericano, el colombiano Francisco Mojica ha resaltado en diversos foros la correlación total entre la inversión en Ciencia y Tecnología y el desarrollo de los países. Y por lo menos allá le hicieron caso. En Colombia la Planeación Prospectiva es impulsada desde la COLCIENCIAS (equivalente a nuestro Consejo de Ciencia y Tecnología); lo mismo sucede en Perú y en Inglaterra, por mencionar algunos.El retraso mexicano en prácticamente todas las áreas es alarmante. No es sorpresa que el país ya deje de ser considerado dentro de la lista de países en vías de desarrollo y lo excluyan en ciertas consideraciones mundiales. Por ejemplo, la influyente Goldman Sachs -segundo donador en la campaña de Obama- ha impulsado el acrónimo BRIC (Brasil, Rusia, India y China) para enfatizar a los que de verdad aspiran a ser tomados en serio por el siglo XXI.Por cierto, un prominente miembro del BRIC, la India, en meses pasados lanzó a la luna su primer misión (no tripulada). Y juran y perjuran que un hindú caminará sobre nuestro poético satélite hacia el 2020.Diego Ruvalcaba.

Mexican milk

2009-03-26T13:19:00.000-06:00

Un dato portador del futuro: Miguel Galán es el primer candidato declarado homosexual que se postulará para la Presidencia Municipal de Guadalajara, en Jalisco.Aunque no es precisamente el primer político mexicano en ser gay, ni en abanderar dicha causa (por poner un ejemplo la diputada Enoé Uranga lo antecedió exitosamente en la Ciudad de México), si llama la atención su historial de activismo y el valor de confrontar sus ideas en una población altamente conservadora y católica, como es la jaliciense.Miguel Galán no ganará la elección, pero si sienta un precedente importante. Estamos hablando de la posibilidad no muy lejana de que en nuestro país seamos gobernados por un miembro de las denominadas "minorías". Se acercan los tiempos en que veremos una mujer en la presidencia de la república, un gobernador indígena, un diputado con "discapacidad" física o un presidente municipal gay.Diego Ruvalcaba.

El Sistema Nacional de Orquestas Juveniles e Infantiles de Venezuela

2009-03-08T13:24:00.000-06:00

"Esto es el futuro que debemos tener en el mundo, -por lo menos hablando musicalmente-, miles de niños haciendo música, miles de niños disfrutando el hecho de poder tocar un instrumento, de poder cantar y eso es posible aquí en Venezuela, y ¿por qué no en el mundo?" Gustavo Dudamel, Director de Orquesta. Creado en 1975 por José Antonio Abreu, el Sistema está adscrito al Ministerio del Poder Popular para la Participación y Protección Social. Se conforma por una red nacional de 150 orquestas juveniles y 70 orquestas infantiles. Se estima que pertenecen a dicho sistema cerca de 300,000 jóvenes venezolanos. El Sistema ha brindado la posibilidad de desarrollo y movilidad a jóvenes de escasos recursos. Hoy, La Orquesta Juvenil Simón Bolívar, ha emocionado a prácticamente todo el mundo.Gustavo Dudamel, surgido de este sistema, es uno de los mejores directores del mundo (y si nos atenemos al factor calidad/edad, a sus 28 años, es el mejor). Ayer se presentó como director huésped de la Orquesta Filarmónica de Berlín, también la mejor del mundo; el resultado: seis apoteósicos minutos de aplausos.Una pequeña muestra del poder y alcance de la música. Aquí la OJSB con el maestro Dudamel al frente, en Japón:

Diego Ruvalcaba.

La mujer del nuevo siglo

2009-03-08T13:23:00.000-06:00

En días pasados tuve la maravillosa experiencia de visitar al Instituto Alteño para el Desarrollo de Jalisco. Fuimos recibidos por cuatro extraordinarias mujeres que se empeñaron por hacernos sentir en casa (y lo lograron). Cuentan con consulta odontológica, psicológica y médica, además de haber desarrollado un modelo para la prevención y la atención a la desnutrición y obesidad basado en una premisa básica: Si un niño está desnutrido u obeso, el problema no es de él, si no de toda la familia. Se trata de atacar las causas, no los efectos, por lo que la primera involucrada por un problema de nutrición o psicológico es el jefe de la familia, o sea, la madre, y entonces se propone una solución que contemple a todos los miembros de la familia. Entre sus maravillosos proyectos, han publicado un recetario con ingredientes endémicos con alto valor nutricional para familias con escasos recursos.En el contexto del Día Internacional de la Mujer han llamado mi atención las declaraciones de dos emisarios. Uno representa el más arcaico, retrógrada y oscuro pasado, y otro el futuro que viene. En el Vaticano, el Obsservatore Romano explica a la lavadora como el gran instrumento que dió la liberación fémenina: "Den gracias por las lavadoras de ropa. Este humilde instrumento doméstico ha hecho más por el movimiento de liberación de las mujeres que la píldora anticonceptiva. Sólo pon el detergente, cierra la tapa y relájate."...Vicente Fox dixit: "Lavadoras de dos patas"...Mientras que por otro lado, uno que si ejerce plena y responsablemente sus funciones cerebrales, el presidente norteamericano Barack Obama destacó que "las mujeres sonvitales para encontrar soluciones a los desafíos globales como el cambio climático y la pobreza.El buen juez por su casa empieza. Y hay una urgencia por que las mujeres tomen el papel protagónico que sus contrapartes masculinas no supieron administrar. Y más en una sociedad tan maternalista como la nuestra, dónde ya sea para bien o para mal, a la madre de familia se le sigue obedeciendo, respetando y venerando.Diego Ruvalcaba.

Homero, ¡Ponte a trabajar!

2009-03-01T13:25:00.000-06:00

Homero Simpson dice laborar en una planta nuclear. Es el personaje principal de la popular serie próxima a cumplir el record de todos los tiempos de permanencia en la televisión norteamericana -20 años-. Pero no es casualidad que se le retrate como un flojo que no hace nada en su trabajo más que comer donas y quedarse dormido en su silla.

Después del horripilante accidente de Chernobyl, la generación de energía nuclear en el mundo fue prácticamente suspendida. Incluso países como Italia ó Suecia votaron en referendo su prohibición.

Parece que 20 años es un buen parámetro para cerrar ciclos y sanar heridas. Hoy, Italia ha regresado a la energía nuclear y ha hecho una alianza estratégica con los franceses. Preocupada por el agotamiento de las energías no renovables, Italia busca darle un vuelco a su política energética y desea que el 25% de su electricidad provenga de dicha energía.

Mientras tanto, en Estados Unidos ya se empieza a vislumbrar el final de "Los Simpsons", pues sólo se tienen contempladas dos temporadas más (hasta el año 2010). Es comprensible. Con la reactivación de las plantas nucleares, Homero tendrá más trabajo y menos tiempo de mostrarnos sus divertidas peripecias en televisión.

Diego Ruvalcaba.

La muerte del CD

2009-02-28T13:27:00.000-06:00

Sgt.Pepper's Lonely Hearts Club Band de The Beatles (1967), uno de los primeros discos de la historia que contenían "arte", regalos para los fans y las letras de las canciones.Hace unos años yo era fanático de los discos compactos. Era realmente emocionante comprar un cd original, disfrutar el "librito" y cuidarlos como si fuera de vidrio. Hoy gracias a las redes P2P y al deterioro de esos discos esa emoción se ha esfumado por completo -tengo como 500 en casa y la mayoría están rayados o con mis huellas digitales en ellos y los empaques perdieron totalmente su brillo-. No recuerdo cual fue la última vez que compré un CD (ya sea original o pirata). Hoy, si tengo ganas de escuchar un disco, lo bajo de Internet en MP3 y elimino las canciones que no me gustaron, y lo mejor de todo: Gratis. Y además ahorro espacio en mi casa.Ayer que viajaba en el metrobús pregunté a varios tipos si iban a bajar en la siguiente parada. Ninguno me escuchó, pues todos estaban pegados a sus audífonos, escuchando seguramente MP3 gratuitos que bajaron de Internet.Ya en el 2007 los Rolling Stones lanzaron un disco en formato de memoria USB, y ese mismo año el grupo inglés Radiohead conmocionó a la industria discográfica del mundo; habían finalizado su contrato con una gran disquera multinacional y decidieron poner su "disco" In Rainbows en formato MP3 disponible en su sitio web para descarga. Podías descargarlo pagando lo que quisieras por él (si no querías pagar nada, también lo podías bajar). El resultado fue espectacular, pues el "disco" vendió cerca de tres millones de unidades.El próximo viernes los irlandeses de U2 lanzarán al mercado su nuevo disco "No line on the horizon" con cinco tipos diferentes de empaques físicos, a diferentes precios en un intento desesperado por rescatar al moribundo disco compacto. Sin embargo, el disco desde hace unos días ya está disponible para su descarga en las redes P2P.“En la actualidad, los artistas responden mucho más a la demanda de sus fanáticos. Su nuevo credo es: ‘pague lo que usted quiera’”, dijo en enero en Cannes, Dominique Leguern, directora del Mercado Internacional del disco y la Edición Musical (MIDEM).Y ante la crisis, la piratería, y la "explosión demográfica" de reproductores MP3, celulares, dispositivos móviles, además del advenimiento de otras tecnologías, el disco compacto está herido de muerte. Es probable que muy pronto se le vea en el panteón enterrado al lado de sus hermanos el disco de vinyl y el cassette.Diego Ruvalcaba.

México sustentable

2009-02-13T13:28:00.000-06:00

En el México del 2029, producto de una corresponsabilidad, Sociedad y Gobierno han tomado conciencia acerca de conservar un equilibrio adecuado entre lo económico y lo social; han respetado el medio ambiente, han generado y aplicado exitosamente políticas públicas tendientes al equilibrio ambiental y a emprender acciones altamente sustentables. La sustentabilidad permea prácticamente todos los quehaceres públicos y se tiene una verdadera conciencia y educación ambiental y sustentable colectiva que ha impulsado la conservación y explotación racional de nuestros recursos naturales. La sociedad informada, participa en la toma de decisiones y en la construcción de políticas públicas sustentables, así mismo ha cambiado sustancialmente su estilo de vida consumista anterior, a uno más responsable y consecuente con el medio ambiente.La clase política armoniza con la sociedad y se llegan a consensos importantes acerca de los destinos presupuestales. Las medidas del Gobierno Mexicano en cuanto a protección del medio ambiente han surtido los efectos deseados: Las industrias mexicanas han cumplido con los estándares y objetivos internacionales de contaminación ambiental y tienen un compromiso tangible con los valores de la sostenibilidad. Sus ciclos de producción son más cortos y apegados al reciclaje e interacción amistosa con el medio ambiente. Las normas dictadas por el gobierno mexicano en materia ambiental cumplen con creces los estándares internacionales.El país cuenta ya con varias ciudades sustentables, bien planeadas y organizadas en su territorio, en donde se ha sustituido la energía eléctrica y aquella con orígenes fósiles por energía solar y eólica; en dichas ciudades se pueden observar edificios y arquitectura ecológica; se han desarrollado sistemas avanzados de depuración y reutilización de aguas residuales, se ha garantizado el abastecimiento del vital líquido. El tema de la basura ha dejado ser problema, gracias al empleo de sistemas avanzados de eliminación de residuos, reciclaje e incluso conversión a formas de energía alternativas. Garantizando los protocolos internacionales, la reducción de las emisiones de Bióxido de Cárbono a nivel individual, familiar e industrial, ha posicionado a nuestro país como líder en el continente en este sentido.La reducción de contaminantes es notable, y se ha contenido de forma importante el deterioro ambiental. México es líder indiscutible en Latinoamérica en investigación y desarrollo de tecnología con carácter sustentable, además de producir gran cantidad de científicos especialistas en el tema. Hay miles de jóvenes egresados de la Licenciatura en Desarrollo Sustentable. El Gobierno ha incentivado el uso del transporte eléctrico. Se ha establecido un marco jurídico y regulatorio más adaptable a estos nuevos cambios, y configurado sus respectivas instituciones. Se ha disminuido la corrupción en nuestro país, y los servidores públicos son más profesionales y han sido instruidos adecuadamente para tomar decisiones públicas, siempre con carácter sustentable.*****Sin duda, el anterior, es un escenario apuesta. Ahora, la pregunta de los 64 mil ¿Qué acciones y compromisos debemos de construir hoy, para llegar a dicho futuro?.Diego Ruvalcaba.

Veinte años no es...¿nada?

2009-02-12T13:28:00.001-06:00

El muro de Berlin (foto del 16 de noviembre de 1989)

Trato de hacer seguido este ejercicio retrospectivo a mis alumnos de Prospectiva, pero me doy cuenta que no es tan fácil. La pregunta es: ¿Qué hay hoy que hace veinte años no había?Veámos…; en 1989 no había en el mundo-México-Ciudad de México :

World Wide Web (y la educación en línea, el chat, la transmisión de eventos en tiempo real, Google, Hotmail y la web 2.0 con Flickr, Hi5, blogs, comercio en línea y un larguísimo etcétera)

Celulares

Televisión Satelital

El canal 40

Homosexuales tomados de la mano y besándose en la calle

El metrobús

La línea del metro a Ecatepec

El tren suburbano

Computadoras con monitor a colores (y las memorias USB como medio de almacenamiento)

Laptops

Los equipos mexicanos jugando la Copa Libertadores (fútbol)

Los piercings

Segundo piso del periférico

Calentadores solares

Los rovers en Marte

El DVD

El Blue-Ray

Un presidente negro en Estados Unidos

Países como Serbia, Alemania Unificada ó Georgia.

Impresoras láser

Impresoras a color

Cambio climático

Mujeres árbitro o jueces de línea en el fútbol

Cámaras digitales

Organizadores digitales (Palm)

WII

Bandas de secuestradores

Secuestros express

Guerrillas en territorio nacional

Horno de micro-ondas

Concepto de energías renovables o energías limpias

Elección de delegados y Jefe de Gobierno del Distrito Federal

Noticieros “chistositos” (como el de Brozo o Matutino Express)

Operaciones de cambio de sexo

Implantes de senos o nalgas

Derrotas de la selección mexicana de fútbol a manos de Estados Unidos

Voto de mexicanos en el extranjero

Focos ahorradores

Luz con sensores

Porteros automáticos

I-pod

Decapitados

Emos

Tres ceros más en la moneda mexicana

Disqueras independientes

Mercado negro de órganos

Televisiones de pantalla plana o de plasma…y mejor no le sigo por que me estoy sintiendo más viejito de lo que estoy…¿Por qué no me ayudas con la lista?, ó mejor aún piensa..¿En veinte años que habrá que hoy no hay?

Diego Ruvalcaba.

Juguemos a ser "Dios"

2009-02-11T13:29:00.000-06:00

Cock-tail

La bio y nano tecnología orientados al entretenimiento, pero con cierta dosis de utilidad, llegaron para quedarse. La empresa italiana de biotecnología Ingeneo pone a la venta mediante su sitio web: http://www.ingeneo.extraneo.it/ la atractiva posibilidad de que nosotros podamos sentir aunque sea un poquito lo que “Dios” sintió al crearnos.Por sólo 1499 euros se puede adquirir el starter kit, que contiene un núcleo donde nacerá el pequeño monstruo. Se deberá alimentar el núcleo de estímulos del exterior (conectarla a un software de computadora y proporcionarle a nuestra creatura información sobre nuestros gustos generales, políticos, de género, etc, incluso puede conectarse el embrión a internet). Una vez que el “embrión” ha recibido la información necesaria, nacerá en una de las 10 formas posibles. La idea principal es que la criatura posea la energía propia tomada de su medio ambiente; por ejemplo Oringo necesita luz solar para desplazarse, C.O.O.L hojas verdes para subsistir, Sockhunter necesitará alimentarse de las pelusas de los calcetines, Cock-Tail (el horrible vibrador femenino) necesitará agua y vibraciones, ó Telefauno necesitará la energía que proporciona el viento.En resumen para entender y creer: Tu compras una caja negra, la conectas a tu computadora, la alimentas con información, y pasado un tiempo nacerá un monstruo. Ese monstruo “vivirá”, se moverá, se comunicará con otros monstruos, y será sustentable, pues necesitará interactuar con su medio ambiente para sobrevivir.El trompo y el valero están heridos de muerte. Monos como estos serán el tipo de "juguetes" de mis hipotéticos hijos o nietos.Diego Ruvalcaba.

"Cosa más vieja, caballero"

2009-02-08T13:44:00.000-06:00

¿Será Cuba uno de los primeros países que envejezca en nuestro continente siguiendo las tendencias europeas? Probablemente sí. El Centro de Estudios de Población y Desarrollo de la Oficina Nacional de Estadísticas del gobierno cubano ha explicado en su informe prospectivo titulado “El Estado actual y perspectivo de la población cubana: un reto para el desarrollo territorial sostenible”, que prácticamente las cubanas han dejado de tener hijos hasta "perder la capacidad de reemplazar a la población", tema totalmente relacionado con el aumento de las mujeres como fuerza productiva, la emigración y las complicadas condiciones económicas que ha sufrido el país caribeño. Es difícil que en la hermosa isla aplique el famoso dicho mexicano "donde comen dos, comen tres".En el reporte se presentaron 10 escenarios para el 2025 y en ninguno de ellos se estimó capacidad para compensar las pérdidas poblacionales, ya que para entonces se calcula que la cuarta parte de su población, tendrá más de 60 años. La tasa de crecimiento demográfico en Cuba actualmente es de -1 y la tasa de fecundidad total en 2007 fue de 1.43 (la más baja del continente).Las implicaciones de este fenómeno se pueden anticipar. El reporte pronostica que para el 2015 los jubilados serán más que los jóvenes que tengan su primer empleo. El gobierno cubano ya empieza a proyectar y comienza a trabajar desde hoy en las posibles consecuencias que esto acarreará en educación, seguridad social, asistencia para el adulto mayor y salud.Sin duda, será muy complicado que los cubanos cuenten con una fuerza externa que refuerce la natalidad –como los europeos lo tendrán con la inmigración africana-. Me parece particularmente grave que a largo plazo nos quedemos sin cubanos (pero sobre todo sin cubanas). Propongo integrar un contingente de urgencia hacia la isla comandado por chilangos fogosos de las colonias Obrera, Bondojito, Guerrero, Santa María La Ribera, Doctores y Ecatepec. Ya en Cuba, bajo el influjo del Ron y del Guaguancó, los escenarios fatalistas nos harán los mandados.La investigación cubana completa se puede descargar de aquíDiego Ruvalcaba.

¡Somos millonarios!

2009-02-08T13:42:00.001-06:00

Natalie Dylan tapando su bien más preciado

"No importa el corazón destrozado, pero que me devuelva el riñón"...Fué lo que dijo Richard Batista, neoyorquino, durante el juicio de su divorcio. Años atrás, se lo había donado a su esposa, y esta ingrata mujer, le puso el cuerno. Ahora Batista, pide la devolución de su riñón o una indemnización de 1.5 millones de dólares.Natalie Dylan, originaria de San Diego, de 22 años subastó por internet su virginidad, y encontró ganador: un magnate australiano pagará 3.8 millones de dólares por su hímen.En su opera prima "¿y tu cuánto vales?", Olallo Rubio estimó el precio del cuerpo humano en 45 millones de dólares (ya contando cabello, sangre, ADN, esperma y un largo, pero larguísimo, etcétera). En Europa, las chavas se pagan sus estudios alquilando su matriz para mujeres que no pueden concebir.Ménuda chamba la que le espera a los futuros abogados genéticos y especialistas de la economía del cuerpo humano. Será todo un reto regular el mercado negro de órganos en el futuro. Órganos naturales, artificiales o creados en base a células madre. Ya me imagino a los coyotes afuera del Hospital General: "Jóven, ¿quiere un corazón?, un pulmón, un pene africano, pregúnte, le doy precio".Diego Ruvalcaba.

Somos los robots

2009-02-08T13:42:00.000-06:00

"Estamos cargando nuestra bateria, y ahora estamos llenos de energía, somos los robots. Funcionamos en automático y bailamos de forma mecánica. Somos los robots. Ja tvoi sluga (Soy tu esclavo), Ja tvoi Rabotnik robotnik (Soy tu trabajador robótico). Estamos programados solo para hacer cualquier cosa que tu nos pidas hacer. Somos los robots" (Kraftwerk, Die Roboter, 1977)Aún recuerdo como se iba a caer de la emoción la carpa neumática del centro Banamex cuando salieron los robots a escena para sustituir al grandiosisímo grupo alemán Kraftwerk. Cuándo los músicos regresaron a escena, no faltó algún chistosito que gritara: "¡Mejor que sigan tocando los robots!".También me acuerdo de un robot orgullosamente mexicano; un poblano bien chipocludo llamado "Don Cuco el guapo" que interpretaba en piano música mexicana y clásica.El grupo Neozelandés The Trons, es el primer grupo de robots en la historia que se presentan en un festival alternando con "músicos reales". Ham, Fifi, Swamp y Wiggy son manipulados por un software "ultrasecreto" y ya han tenido el privilegio de alternar con artistas de la talla de los Artic Monkeys y Neil Young. Algunos opinan que son mejores que Coldplay (claro, si tomamos como referencia el último disco de los ingleses, yo coincidiría totalmente).¿Se les implantará cabello para que lo tengan largo? ¿Se harán tatuajes? ¿Ingerirán drogas que afecten sus chips? ¿Se lanzarán al público?, ¿Algún día se les arrojará tangas a los robots rockeros? Muy pronto lo veremos.A continuación en orden de las manecillas del reloj: 1) los multicitados The Trons durante un ensayo, 2) El genial acto de Die Roboter de Kraftwerk 3) los robots japoneses bailarines en el video Hell yes de Beck y 4) un poco de nostalgia con el mexicanísimo Don Cuco el guapo. Diego Ruvalcaba.

Polarstern

2009-02-08T13:41:00.000-06:00

Es de sobra conocida la capacidad monstruosa del ser humano para meter la pata, pero también habrá que reconocer su virtud (en pleno desarrollo) de rehacer las cosas que destruye. Si no, pregúntele a los japoneses o a los alemanes.Por cierto, un buque oceanográfico teutón (el "Polarstern") se dirigió al oceano Atlántico para fertilizar el agua con hierro. Se busca que con ello se pueda absorber mayor cantidad de Bióxido de Carbono de la atmósfera.Hace no mucho recuerdo que los sprays para el cabello y los refrigeradores eran de los mayores liberadores de clorofluorocarbonos -responsables en gran medida del agujero en la capa de ozono-. Fueron desapareciendo gradualmente; esos sprays super olorosos son parte de la historia y hoy son correctamente sustituidos por el famoso gel "moco de gorila".Es incipiente, pero ya empieza a existir cierta conciencia sobre el cambio climático y la necesidad de dejar de usar plásticos y gasolinas. Espero y deseo que en veinte años las bolsas de plástico y los coches que usan gasolina se vean igual de ridículos que hoy el peinado de las Flans.Diego Ruvalcaba.

Should Stay or Should I go?

2009-02-08T13:40:00.000-06:00

Aún es muy pronto para cuantificar de manera realista los efectos de la crisis global. Se habla de que la inmigración descenderá en todo el mundo, que los migrantes regresarán a sus lugares de origen, desconsolados, más pobres que nunca y eso afectará la gobernabilidad de los frágiles sistemas políticos del sur.Pero más bien podremos advertir que el mexicano buscará dentro del territorio norteamericano alternativas de empleo. Inclusive, aunque deba caminar hacia el frío e inhóspito norte. Tan sólo en el estado fronterizo de Washington en el periodo 1990-2000 la población hispana aumentó en un 62% y del total, el 60% es de origen mexicano. El próximo censo en norteamérica será en el 2010.¿Cuántas mujeres mexicanas conoce usted que mueren por ir a Canadá?. Pues bien, de 1990 al 2007 la población mexicana en Canadá se incrementó cerca de ¡400%!. Pero aún así, la población mexicana ahí es relativamente pequeña -lo cual es una enorme área de oportunidad para los migrantes-, con un aproximado de 110,000 personas al día de hoy (el próximo censo canadiense será en 2011).Tal vez si estén regresando algunos mexicanos. Pero yo la verdad me resisto a creer que lo harán de forma masiva. No hay incentivos para ello. Es menos riesgoso buscar trabajo sobre la nieve, que en un país devorado por el narco, la inseguridad, la recesión y el desempleo.Diego Ruvalcaba.

Deseo

2009-01-06T21:52:00.000-06:00

Por Rocha. Publicado en La Jornada el 6/01/09

Peeing

2008-12-26T22:04:00.005-06:00

It was a crutch time
perennial time, after and before time
finally i went into her
and thought it was the correct time
to give some life to her.

She was talking about poetry (her poetry equals bad poetry)
and the fucking ways they
could ruin her bad poetry
and I was just thinking in good poetry
(pagan poetry)

So, I opened that damn web page
and thought she was ready to hear the real thing
I started to read some Bukowski
she stopped me, and said: I have to pee!!!

She wasn´t ready (on her fortys)
she will never be ready (need to drink to get wet)
she's just another dumb who wants to pee over herself
anyway, the world isn´t ready for nothing
so why do I thought she was?

Así se solucionan los problemas en México...

2008-11-30T21:11:00.005-06:00

(Imáginese la siguiente conversación en una oficina ochentera, reducida, con una mesa redonda llena de papeles, y sentados a ella, cinco burócratas de alto nivel con las camisas arremangadas, sudorosos, peloncitos, de lentes, con corbatas, y con pose de pensadores griegos, tratando de solucionar por encargo de su jefe, el problema de la inseguridad, ambulantaje, delincuencia, acoso sexual y un largo etcétera en el Sistema de Transporte Colectivo Metro...)

Burócrata 1 (exclama enardecido): ¡¡¡¡¡ Ya sé, tengo la solución !!!!!!!
Burócrata 2: ¿Qué pedo güey?
B1: Pongámos un policía en cada andén...
Burócrata 4: No mames Licenciado, ¡Que chingonsísima idea!
Burócrata 3: Si, si, lo podemos poner a la mitad del andén, que esté paradito ahí fijo como esos guardias de Inglaterra...
B2: ¿Cuáles guardias de Inglaterra güey?
B3: Esos que tienen sus sombrerotes
B1: Si, si, los cadys
B3: No mames, son los de Scocland Iard
B4: Par de pendejos, son los Poppins
B1: Si, si, los famosos Poppins ingleses, de ahí viene lo de Mary Poppins
B2, B3 y B4: A huevo!
B3: Pos ya estuvo, vamos a poner a un poli a la mitad de todos los andenes, ya chingamos, dile a tu secre que haga el oficio, hoy vamos a salir a comer tempra ka..
B2: Siento arruinarles la fiesta...
B1: No, no mames, ¿Por qué güey?
B2: Pues es que los policías son chaparritos, no van a ver ni madres ahi paraditos...
B1,B2,B3 y B4 (silencio incómodo)
Burócrata 5: Ya sé, ya sé, vamos a ponerles un banquito!!!!!!!!!!
B1,B2,B3 Y B4 (exclamaciones variadas de aprobación)
B3: No mames Ramírez, si en el fondo eres un chingón, nada más que te lo guardas mucho, cabrón
(RISAS DE TODOS)

Mandando a la chingada al dolor

2008-11-29T10:26:00.008-06:00

Encontré esta excelente versión de Fuck the pain away de Peaches, pero interpretada por los Muppets. Una de las ediciones mas divertidas que he visto, que me puso de buenas y me ayudó a cumplir la propuesta original de Peaches de mandar a la chingada al dolor. La letra de la rola está abajo del video.

Sucking on my titties like you wanted me (chupando mis tetitas como tu querías)
Calling me, all the time like Blondie (llamándome, todo el tiempo como a Blondie)
Check out my chrissy behind (viendo mi ?? trasero)
It's fine all of the time (que está muy bien todo el tiempo)
Like sex on the beaches (como sexo en las playas)
What else is in the teaches of peaches? Huh? What?
(¿Qué mas está en la enseñanza de Peaches?, Uh?, Qué?)

Huh? Right. What? Uhh (Uh?, bien, que?, uh)

Fuck the pain away. (Manda a la chingada al dolor)

Samba da Benção (Samba de la bendición)

2008-11-02T22:44:00.004-06:00

E melhor ser alegre que ser triste (es mejor estar alegre que triste)
Alegria e a melhor coisa que existe (la alegría es la mejor cosa que existe)
E assim como a luz no coração (es así como una luz en el corazón)
Mas pra fazer um samba com beleza (más para hacer una samba con belleza)
E preciso um bocado de tristeza (es preciso un poquito de tristeza)
Senao não se faz um samba não (si no no se hace una samba)

Fazer samba não e contar piada (hacer samba no es como contar un chiste)
E quem faz samba assim não e de nada (y quien la hace así no sabe nada)
O bom samba e uma forma de oração (una buena samba es una forma de oración)
Porque o samba e a tristeza que balança (porque samba y tristeza son una balanza)
E a tristeza tem sempre uma esperança (y la tristeza siempre tiene una esperanza)
De um dia nao ser mais triste não (de que un día ya no sea triste)

Poe um pouco de amor numa cadência (pon un poco de amor en la cadencia)
E vai ver que ninguem no mundo vence (y verás que nadie en el mundo vence)
A beleza que tem um samba não (la belleza que tiene una samba)
Porque o samba nasceu la na Bahia (porque la samba nació en la bahía)
E se hoje ele e branco na poesia (y si hoy es blanco en la poesía)
Ele e negro demais no coração (lo demás es negro en el corazón).

El trámite más inútil

2008-10-24T15:19:00.004-05:00

En días pasados el Gobierno Federal de México lanzó una especie de concurso para que los ciudadanos detecten el "trámite más inútil" de la Administración Pública Federal y también a nivel estatal y municipal. Pensaba escribir sobre lo absurdo que me parece dicho "premio", pero parece que ya tenemos ganador. El resultado apareció en un anuncio del metro San Cosme y coincido totalmente con el genial ciudadano que se atrevió a dar su veredicto. Enhorabuena!!!

Instrucciones para vivir en la Ciudad de México (V)

2008-10-22T22:22:00.002-05:00

El metro como fuente de contaminación ambiental
El otro día un alumno de mis talleres de Prospectiva me dijo que él, junto a un grupo de investigadores midió la contaminación en el metro por azufre, plomo y otros materiales que se encuentran en el subsuelo y era mucho más alta de lo que sanamente posible. Después de todo, suena lógico. Es de sobra conocido el hecho de que los mineros desarrollan horribles enfermedades de las vías respiratorias. Nadie ha hablado del efecto que puede tener en esta generación viajera, que hemos pasado días y días en la limousina naranja.

Yo mismo, en este año estuve muy enfermo de las vías respiratorias, tuve principios de neumonía y mis radiografías eran espantosas. Tenía pulmones de fumador (y cara de vicioso). Sobra decir que no fumo.

Mención aparte merecen los gases emitidos por los pasajeros. Definitivamente es una falta de respeto que un pedo ajeno acabe adentro de nuestros pulmones. Me horrorizó pensar en el proceso de alguien que se echa un pedo en el metro. Sale de su ano, viaja en el ambiente, se mezcla con impurezas tal vez peores y yo, al olerlo, lo acepto a mi cuerpo y entra inexorablemente a mis pulmones. Es grotesco pensar que en mi interior puede quedar parte del deshecho ajeno. Pedorros del metro, no sean ojetes.

El metro como fuente de contaminación visual
Me dirijo hacia la estación del metro Patriotismo. ¿Qué necesidad tengo de ver personas sin piernas, deformes ó con los huesos de fuera que piden dinero?. Inexplicable también es que esos estúpidos que se creen fakires y echan vidrios en el piso y se dan una marometa encima de ellos y salen todos sangrados y todavía nos dicen que prefieren hacer eso que robarnos nuestras carteras.

Los fakires hindúes se concentran y distribuyen perfectamente el peso de sus cuerpos o pies en clavos, vidrios o carbón ardiendo. De eso se trata: de aprovechar las bondades del conocimiento de la física para sorprender a los demás. Pero los fakires mexicanos creen que la sorpresa y el dinero de la gente vendrá cuando muestren sangre escurriendo en sus espaldas.

El metro como fuente de contaminación auditiva
Es intolerable. Los vendedores ambulantes se han equipado de mochilas con bocinas integradas que me van a dejar sordo un día de estos. Es impresionante el nivel de ruido que generan, una falta de respeto total y una mentada de madre a nuestras ya de por si fregadas trompas de eustaquio. No es posible que cada vez que llego a una estación se suba un tipo con los éxitos gruperos mas recientes, a decibeles insoportables. Urge que Bojorquez haga algo; ¿Por qué los policías están en los andenes? Qué se metan a los andenes y detengan a esos delincuentes ambientales o que de menos incluyan tapones para los oídos en la compra de cada boleto.

Instrucciones para vivir en la Ciudad de México (IV)

2008-10-21T22:43:00.002-05:00

El superhombre, aunque fue un concepto ideado por Nietzsche, no nació en las lejanas tierras bávaras, ni tampoco en Nueva York y por ende no tiene capa ni vuela (aunque casi). El verdadero y único superhombre es mexicano y de hecho son varios; lógicamente estoy hablando de los microbuseros de la Ciudad de México.

¿O díganme ustedes qué otro hombre (y no tanto hablando del ser humano en general sino también del sexo masculino), es capaz de hacer tantas cosas y con gran maestría a la vez?

El microbusero de la Ciudad de México maneja con astucia y singular velocidad un armatroste de varias toneladas de peso con una sola mano y en la otra tiene enrollados entre sus dedos billetes de diversas denominaciones. Puede escuchar música populachera (reaggeton o pasito duranguense preferentemente) a altos decibeles y aún así escuchar los claxons de sus rivales o el ruido de la calle, el timbre del pasajero que ha solicitado bajar, la plática de su chalán o de su novia que por lo regular va en el primer asiento justo detrás de el o medio sentada en el extraño espacio que hay junto a la palanca de velocidades. Es capaz de mentar madres y echar carreritas con otro microbusero, de visualizar en cada esquina a los potenciales pasajeros y de mirar con lascivia a las mujeres que va encontrando a su paso. Gracias a su espejo trasero, puede observar qué pasajero no se ha recorrido al fondo de su microbús y pedir -nunca amablemente- que "se recorran". Invariablemente los pasajeros toman esta solicitud peor que si fuera una mentada de madre. Como la labor del microbusero es tan complicada, constantemente tiene que infringir el reglamento de vialidad y tránsito, por lo que son presa fácil de los policías corruptos. Los microbuseros son excelentes negociadores. Nunca se ha sabido de un microbús que sea remitido a un corralón, que pague multa o que dé más de 80 pesos de mordida.

Ahora bien, hay que resaltar algo fundamental: Todo, absolutamente todo lo descrito anteriormente, lo hace el microbusero al mismo tiempo. Es un ser multitasking, es decir, un prohombre del nuevo siglo. En eso radica su carácter extraordinario.

Mención aparte merece esa exactitud astronómica para sincronizar la millonésima de segundo que existe entre el momento en que el pasajero ha bajado de su unidad y ha depositado los 2 pies en el piso y el momento en que vuelve a proseguir su camino; el microbús nunca se detiene en realidad. Si quisiéramos cuantificar el concepto del limbo, sería justo ese breve instante cuando en plena marcha el microbusero sube o baja pasaje; se detiene, pero no se detiene.

Basta manejar un coche en la Ciudad de México para comprender la grandeza de esa raza que diariamente sobrevive en esta gran selva urbana. Y por si todo fuera poco habrá que mencionar que cargan con el odio colectivo. A ellos, a los políticos, a los taxistas y a los árbitros de fútbol, nadie los quiere. Son personajes altamente detestados y que cumplen con la función social de ser los depositarios del coraje acumulado de la sociedad. Y creanme que eso de por sí, ya es demasiado.

Superhombre, pero no es perfecto. Pues tiene pésimo gusto. En la música, en lo que habla, en lo que se coje, etc. Suele adornar su microbús con estampitas ridículas con el nombre de su amada, luces neón, oraciones a la "santa muerte", motivos religiosos ó futboleros, puede llegar a tener un altar a la virgen de Guadalupe con flores artificiales o colgar en el tubo los zapatitos de su primogénito. Puede llegar a poner una caja de kleenex metálica o un reproductor MP3 para escuchar los grandes éxitos de Nigga. Puede poner letreros aburridos patrocinados por Radio Centro que digan "Recórrase, la bajada es por detrás", o letreros jocosos que digan: "Niños menores de 3 años y muchachas sentadas en las piernas del chofer, no pagan pasaje"

Pero lo naco no quita lo superhombre.

La decadencia del imperio

2008-10-03T08:57:00.000-05:00

La visión prospectiva de Rockdrigo González

2008-09-19T07:19:00.002-05:00

Con cada aniversario del terremoto de la Ciudad de México sucedido en 1985, indefectiblemente se sufre un año más la ausencia de todos los seres humanos que ese día perdieron su vida, incluyendo al célebre Rockdrigo González, -piedra angular del rock mexicano-.

En esta ocasión quisiera a manera de un pequeñísimo, pero sentido y emocional homenaje a su persona, resaltar una de sus virtudes: Su humor y su visión de futuro.

Rockdrigo visualizó hace más de 25 años lo que el llamó "un tiempo de hibrídos", es decir, un tiempo como el que vivimos hoy exactamente, donde el correo electrónico y el celular parecen indispensables para la vida; un lugar dónde la verdad se ha confundido totalmente con la mentira, la justicia con la injusticia, un lugar en el que cuando sales a celebrar la independencia de tu país, puedes resultar muerto. En fin, poco puedo decir yo de este gran prospectivista mexicano, mejor pues, cedo este espacio al gran, grandísimo, glorioso Rockdrigo González.

***
Justamente, en estos momentos en que la confusión reina terriblemente en la atmósfera, como extraños microbios venidos de otras galaxias que mandan mensajes telepáticos, haciendo ver realidades que no corresponden a las dimensiones adecuadas, el Profeta del Nopal se presenta de una manera u otra aventando sus cotorreos desde el año de 2984 y en sus híbridas visiones del rock and roll mexicano me dijo un día de oníricos sueños y arquetípicos símbolos que tenía que recetarle por las trompas de eustaquio a todo el personal, estos mensajes del Profeta del Nopal.

Con mucho gusto para todos aquellos y para todos no aquellos, para los de aquí, para los de allá para los de allende y para los de acuyá, estos son los tiempos hibrídos, suplico por favor un silencio sepulcral, para poder tocar unos requintos acá, que mi compadre Don Coquiux Sánchez me los pasó en sus onirismos rockandrolleros:

Era un gran rancho electrónico
con nopales automáticos
con sus charros cibernéticos
y sarapes de neón.

Era un gran pueblo magnético
con Marías ciclotrónicas
tragafuegos supersónicos
y su campesino sideral.

Era un gran tiempo de híbridos.

Era medusa anacrónica,
una rana con sinfónica
en la campechana mental.

Era un gran sabio rupéstrico
de un universo doméstico
Pitecantropus atómico
era, líder universal

Había frijoles poéticos
y también garbanzos matemáticos
en los pueblos esqueléticos
con sus guías de pedernal.

Era un gran tiempo de híbridos
de salvajes y científicos
panzones que estaban tísicos
en la campechana mental
en la vil penetración cultural
en el agandalle transnacional
en el oportunismo norteño-imperial
en el despiporre intelectual
en la desfachatez empresarial
en la vulgar falta de identidad.

Cloud #9

2008-08-22T01:47:00.002-05:00

En el avión de Interjet había una cámara exterior de tal manera que pudimos ver desde la comodidad de nuestros asientos mediante la pantalla lo que "veía el avión" al despegar y aterrizar. O sea puras nubes y asfalto de pista de aterrizaje.

En el avión de Iberia había un monitor con una imagen del continente y del avión, mostrando gráficamente cuanto tiempo faltaba para llegar al destino y nos podíamos dar cuenta aproximadamente por donde estábamos volando.

En el avión de United Airlines, en el canal 9 del radio está disponible todo lo que el piloto escucha en su comunicación con las torres de control que encuentra a su paso. Transcribo algo de lo que escuché:

170 A VOLAR ¿cuál es su velocidad indicada, perdón?
295
¿295?
AFIRMATIVO
No exceda la velocidad de 295
cambio 263 buen día
cambio 263
Mexicana 9 263 llame al centro
volaris 541 contacto Mazatlán
28354
449 NIVELADO 39Z
BUEN DIA CONTACTO Mazatlán RADAR
3390
Radio CHECK
UNITED 820
Thank you very much
70 millas de Tijuana 195 Volaris
Mexicana 460 presenta posición fijo berta
código 460
170 estamos descendiendo.
170 descienda, cruce 70 millas.

Tal información no tiene mucho sentido, si acaso saber por donde vamos volando. La torre de control de Toluca y la del DF se caracteriza por su acento chilango, el piloto de A VOLAR marcadamente norteño, la torre de control de Mazatlán claramente costeño, el piloto de United evidentemente gringo.

Me imagino si dentro de 40 años en los aviones podremos tener algo similar a las lanchas de fondo de cristal de Acapulco. Visualizo que cada pasajero tendrá unos lentes como los de "realidad virtual" donde tengamos acceso a una vista tipo Google Maps en tiempo real, con información de localización exacta y posibilidad de zoom a nivel de tierra. Todo ello con la posibilidad de navegar por Internet, enviar por correo electrónico las imágenes que vamos viendo y hablar por videoteléfono satelital a nuestras mamás.

Duda razonable surgida después de que prácticamente todos los pasajeros de este vuelo hemos ido al baño: ¿Cuál será el proceso para tratar los excrementos y orines de los baños de los aviones y los camiones? ¿En dónde y cómo se guardaran y eliminarán? Cuando era niño me hice la misma pregunta y llegué a la conclusión de que así como los eliminabas, el avión los tiraba desde el cielo. Más vale que eso no sea cierto, pues acabo de cagar sobre Tijuana.

Maldita turbosina

2008-08-22T01:45:00.000-05:00

Ya había escuchado algo de que los primeros perjudicados por los precios del petróleo eran las aerolíneas, pero esto es el colmo. Por primera vez en mi experiencia aérea (que data de 22 años) me ha tocado que la malísima comida de los aviones sea vendida. Y lo peor es que cerca de un tercio de la gente -incluyéndome- compramos las cajitas infelices a 5 dólares cada una. Con esto, se añade una actividad más para las azafatas, aeromozas (o flight assistants para no herir susceptibilidades). Ahora, estas mujeres, también son cobradoras. Ya me estoy imaginando a las aeromozas mexicanas con los billetes bien colocados entre los diez dedos, siguiendo la técnica inigualable de los microbuseros.

Había 4 cajitas infelices, y la que seleccioné prometía bastante por sus descripciones:
"Nightbite"
Bumblebee Sensations Lemon & Pepper Seasoned tuna medley
Late July organic crackers
Wild Garden hummus
Stacy's Multigrain Baked pita chips
Glacier Ridge Farms Gouds cheese slice
Sunmaid raisins
Mini-Toblerone

Resultó una mierda. Fui presa fácil de la mercadotecnia.

La bumblebee era una lata chiquita de atún desabrido (me la tuve que comer así, pues no incluía mayonesa, verduritas o chile).
Las late july no eran más que unas pinchurrientas galletas saladas. (saladitas gamesa se las lleva de calle)
El wild garden hummus era asqueroso. Según esto era crema de garbanzo pero sabía y olía a sobaco del metro Pino Suarez.
Las pita chips eran unos nachos light, con muy poca sal.
El Glacier Ridge era un pedazo de queso estilo Gouda. Más no era queso, era totalmente químico y tenía un colorante artificial para dar el gatazo al color del queso Gouda.
Las sunmaid es una caja que tiene como 10 pasitas empalagosas que en estos momentos me estoy chingando.
El mini-toblerone, pues es una mini versión del conocido chocolate toblerone.

Todo esto acompañado de un chorrito de jugo de naranja jumex, -ese si, y por ahora, cortesía de United Airlines-.

Las aerolíneas ya no están dispuestas a gastar más de la cuenta para no tener que pagar el costo en constante aumento de la turbosina, en cambio, trasladan la deuda a sus ingenuos clientes.

Lo único bueno hasta el momento de este avión es el canal 3 de radio. He escuchado a los Beatles, Led Zeppelin, The Doors, The Police, The Rolling Stones y PInk Floyd.

Last minute update: Al momento de terminar este post, una flight assistant se acercó para ofrecerme un vasito de agua. Tal vez intervinieron mi computadora y leyeron mis amargosas quejas.

Acaparador

2008-08-16T13:35:00.001-05:00

El pudor

2008-08-14T16:58:00.007-05:00

No podía dejar pasar de largo la exquisita pieza de moral religiosa que el Padre Sergio Román -canónigo metropolitano-, nos regaló en días pasados. Tal escrito fue públicado por el semanario "Desde la fé", en el marco del VI encuentro mundial de las familias, organizado por la iglesia católica mexicana y en donde se presume que pudiera venir a nuestro país el ex-nazi Joseph Ratzinger (mejor conocido por que dice que chambea como "Papa").

Fue fenómenal, delicioso, y retrógrada lo que escribió el padre Román, pero lo más asombroso del asunto es que lo que leerán fue redactado en pleno siglo XXI y no en la Edad Media. Cedamos pues amablemente el espacio de este humilde blog al ensayo que sin duda sacudirá conciencias (y uno que otro pene). Disfrútelo con lechita.

N.de la R: Me permití ilustrar las palabras del sacerdote con algunas bellas imágenes...

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Ficha 30: El Pudor
martes, 12 de agosto de 2008
P. Sergio G. Román

Los lagartijos
Cuando la calle de Madero de la ciudad de México se llamaba todavía “Plateros”, a finales del S. XIX, los “niños bien” de aquel entonces acostumbraban pasar el día viendo caminar a las muchachas y tomando el sol, por lo que les decían “los lagartijos”. Les encantaba que lloviera porque entonces las jóvenes damitas, vestidas a la moda de entonces, con largas faldas, tenían que recogerse levemente el vestido y les permitían ver ¡los tobillos calzados con púdicos botines!

Ciento y pico de años después
Ya no se necesita esperar a que llueva para ver los tobillos de las muchachas: ahora usan minifaldas, ombligueras, mayones y biquinis. Las revistas y los periódicos muestran, como si fuera la cosa más natural, mujeres sin ropa, y no se diga el cine y la televisión. ¿Ya no hay pudor?

¿Qué es el pudor?
El cuerpo humano es, simplemente, bello. Es obra de Dios y, a nuestros ojos, es la más perfecta de las obras. Las artes plásticas lo han glorificado y sublimado en busca de un sentimiento meramente estético.

Los pueblos primitivos tienen un concepto del cuerpo humano muy diferente al de los pueblos llamados civilizados, de tal modo que para ellos la desnudez no atenta contra su pudor. ¿Es el pudor cuestión de cultura y de costumbres?

El pudor no es la vergüenza de mostrar un cuerpo feo o antiestético; es el recato con el que se guarda lo sagrado, lo que es expresión de un verdadero amor.

La naturaleza ha rodeado la sexualidad humana de incentivos sensibles que propician la procreación. El ser humano ha llegado a buscar esa procreación de una forma responsable dentro de un digno sentimiento de amor. No se trata de procrear con cualquiera y en cualquier momento, sino de encontrar con quién formar una familia en la que se atienda y acompañe a los hijos. Y esa persona es única y debe amarse para siempre. Por eso el apareamiento, simplemente por placer, nos animaliza.

El pudor es reservar para el ser amado esos incentivos sensitivos y placenteros que llevan a tener hijos. El amor convierte el cuerpo humano en sagrado, en dádiva exclusiva para el ser amado. No ocultamos nuestro cuerpo porque sea feo o nos dé vergüenza, sino porque es bello, pero ya tiene, o queremos que tenga, un dueño o dueña para siempre.

Cuando exhibimos nuestro cuerpo sin recato, sin pudor, lo prostituimos porque provocamos en los demás sentimientos hacia nosotros a los que no tienen derecho, a no ser que deseemos ser propiedad pública, es decir, que nos prostituyamos aunque sea mentalmente. Eso es la pornografía: una prostitución mental.

El pudor sobrevive
Por andar a la moda, algunas de nuestras jóvenes, educadas en el valor del pudor, se sienten molestas con prendas que exhiben su cuerpo. Las vemos bajarse pudorosamente la playera ombliguera, arreglarse la falda, cubrir su escote con un suéter. Las más decididas se liberan de la moda y usan ropa cómoda que les permita no ser objeto sexual para los mirones que las rodean, faltándoles al respeto con la imaginación. El recato no está reñido con el buen gusto y hasta con esa cierta coquetería que es esencial en la mujer.

¡Todavía hay pudor!
El pudor se aprende en el hogar. El pudor también es un valor que se debe enseñar a los niños, no sólo a las niñas. Se basa en el respeto a la dignidad del cuerpo y en el derecho a la intimidad. Los papás deben procurar que, tanto los hijos como las hijas, tengan la privacidad que necesitan, aunque esto sea muy difícil en los departamentitos modernos. La falta de privacidad propicia el abuso sexual.

Cuando todavía son los papás quienes eligen la ropa de sus hijos, procuren no disfrazarlos de adultos ni ponerles ropa provocativa, aunque esté de moda.

Cuando son los hijos quienes eligen su ropa, no permitan que vistan inmoralmente y explíquenles por qué no son buenas ciertas modas.

Fórmenlos en el aprecio de su cuerpo y en la preparación para el amor verdadero.

Sin embargo, presentar el cuerpo como algo malo o vergonzoso hará de sus hijos personas tímidas que no se sentirán bien al usar un traje de baño o un uniforme deportivo, y les causarán traumas muy difíciles de superar en su vida de esposos.

Si quieres evitar una agresión sexual...

No uses ropa provocativa...
Cuida tus miradas y tus gestos...
No te quedes sola con un hombre, aunque sea conocido...
No permitas familiaridades de tus amigos o parientes...
No admitas pláticas o chistes picantes...
Busca ayuda cuando sospeches una mala intención...

La muralla china

2008-08-13T09:58:00.008-05:00

Arriba: Logo del Instituto Mexicano del Seguro Social (por si alguien no lo conoce), Enmedio: Vista de la recepción de Giordon, empresa china dedicada a las alarmas para coches, y abajo, el mismo logo tomado de la pagina http://www.giordon.com.cn/, con la desfachatez de que ya es marca registrada (sólo faltaría que demanden al IMSS).

Más allá del horripilante y lamentable accidente del levantador de pesas, lo que me ha llamado más la atención de ese momento, es esa gran capacidad que tienen los chinos para censurar organizadamente. En cuánto el pesista se dislocó el codo, cinco chinos armados con un escudo se pusieron enfrente del pesista que yacía dolido en el piso. Una mini muralla china que sirvió lo mismo para apagar el morbo, que para cuidar el prestigio. Así mismo, fue notable la rapidez en la que llegó el servicio médico y sacaron en camilla al húngaro.

Es la misma capacidad de censura organizada que ha logrado bloquear el Internet en su país, las manifestaciones, los grupos disidentes, y cualquier asunto relacionado con Tiananmen, Taiwán ó el Tibet. ¿Tal censura será justificada? ¿Usted puede imaginarse lo que significa la administración estatal de recursos y personas en el cuarto territorio con mayor extensión del mundo y el primero en habitantes?

Tal vez se equiparan con los Estados Unidos como los países que más claroscuros tienen, en suma, se trata de los dos países más polémicos del mundo. O los odias, o los amas. Por un lado los chinos cuentan con una cultura milenaria, han sabido negociar con todo el mundo, tienen presencia económica prácticamente en todas las áreas y en todas las latitudes del planeta, es notable su capacidad de adaptación y de trabajo. Son una potencia económica y militar y además están realizando esfuerzos masivos en materia de energía alternativa, (solar, por ejemplo). Pero por otro lado es conocido su lado implacable para acallar opositores al régimen, violar derechos humanos fundamentales (como la libertad de ideas o la migración interna), y fusilarse ideas y productos del extranjero. Y además tienen una pequeña gran dósis de cinismo. Por ejemplo, los organizadores acaban de confesar que debido a que la contaminación no dejaba ver los fuegos artificiales, tuvieron que usar imágenes grabadas previamente para la transmisión internacional de la inauguración. Además, la niña prodigio que cantó, no lo era tanto, pues en realidad hizo playback, por que la original -a juicio de los organizadores -, estaba muy feíta para ser vista en cámaras.

Turismo europeo vs turismo mexicano en la playa: Un análisis comparativo

2008-07-14T11:00:00.003-05:00

Vestido
Turismo Europeo: Trajes de baño de vanguardia, bikinis, y en algunos lugares las mujeres prefieren topless. Los hombres casi nunca utilizan camisetas. Generalmente utilizan sandalias y pantalones ligeros.

Turismo mexicano: Camisetas, calcetines. Las mujeres suelen usar trajes de baño de una pieza correspondientes al siglo pasado. Entre menos se muestre su cuerpo es mejor. En algunos casos extremos se ha documentado algunos hombres que llevan zapatos y chamarra.

Bebida
Turismo Europeo: Ninguna. Si acaso, las mujeres llevan una botella de agua y hay hombres que llegan a tomar una cerveza ligera.

Turismo mexicano: Indispensable cargar con una hielera con 12 o 24 cervezas.

Comportamiento
Turismo Europeo: Tranquilo. Sólo nadan, leen un libro o platican en tono de voz realmente bajo.

Turismo mexicano: El más ruidoso posible. Invariablemente existe alguna pelea, que termina en llantos pronunciados de los niños. Gustan de llevar radio con éxitos del momento (pasito duranguense) o clásicos (José José). Comúnmente algún miembro de la familia termina borracho. Las mujeres gustan de gritar en todo momento a los niños pequeños, pidiéndoles que se cuiden del mar y la actividad favorita de los niños es desaparecerse de la vista de dichas mujeres e intentar (infructuosamente) hacer figuras en la arena.

Cantidad
Turismo Europeo: Raramente más de 2. Por lo regular van solos a la playa o en parejas (hombre-mujer, hombre-hombre).

Turismo mexicano: Abundante. Toda una familia completa, incluyendo abuelita, tíos, la mayor cantidad de niños posible y amigos. Se puede advertir la presencia de mascotas.

Comida
Turismo Europeo: El europeo no acostumbra comer en la playa.

Turismo mexicano: Compuesto de diversos platillos, siendo de los más populares las tostadas de tinga. Infinidad de botanas chatarra. Sandwiches de atún.

Aditamentos
Turismo Europeo: Un libro y bronceador.

Turismo mexicano: Pelota de voleyball y fútbol soccer, balón de fútbol americano, cartas, freezebe, mesa y sillas desplegables, grabadora de pilas, sombrilla, una o dos hieleras.

Permanencia
Turismo Europeo: El suficiente para contar un buen bronceado (2 horas máximo)

Turismo mexicano: 11 de la mañana hasta que se oculte el sol (regularmente esto sucede entre 6 y 7 pm).

Diálogos en la oscuridad (de un microbús)

2008-07-13T14:46:00.002-05:00

Recién desempacado de Playa del Carmen, me subí a un microbús a la salida del metro San Cosme, y he aquí el diálogo que surgió:

Yo: A la Alameda.
Microbusero: Te faltan cincuenta centavos.
Y: ¿Por qué?
M: Porque ya hay nueva tarifa de tres pesos.
Y: ¿Desde cuándo?
M: Desde hoy
Y: ¿Dónde salió?
M: En "el metro".

(Pensé en seguirla haciendo de tos cuestionando la veracidad de ese panfleto informativo denominado "el metro", pero de muy mala gana saque cincuenta centavos y se los dí).

Chalán de microbusero (niño como de 1o años): !Nadie nos cree!
M: ¿Qué güey?
Ch: !Que nadie nos cree!
Pasajeros del micro (menos yo): Risas...

Ana

2008-06-24T01:23:00.004-05:00

Me subí en el metro Centro Médico. Eché un vistazo a quienes serían mis acompañantes durante el trayecto. Después sonó el timbre para cerrar la puerta. Entró corriendo alguien, y después ella, pero por la prisa de querer entrar al vagón, la mochila de Ana se atoró en las puertas, y la propulsó hacia adelante, se golpeó con el tubo, el asiento y cayó al piso. Se quedó tirada, todos voltearon a verla, pero nadie hizo por ayudarla. Después de titubear, -pero impulsado por el hecho de que después de mirarla todos siguieron ensimismados en sus pensamientos-, me acerqué a auxiliarla.

Realmente se le veía muy mal, tenía en la mano una herida muy fuerte, y sangraba consideradamente. Me dijo que le dolía su oído y que sentía que se iba a desmayar, le pedí que respirara fuerte, revisé su oído y realmente lo tenía muy rojo, casi morado. Le pregunté si quería que nos bajaramos en la siguiente estación para buscar un doctor, me dijo que si.

Como pude la ayudé a levantarse, nos bajamos en Chilpancingo, subimos las escaleras eléctricas y ya para entonces ella estaba llorando mucho, tenia un shock nervioso, yo no sabía que hacer, ni de donde tomarla. Ana es alta, delgada, tenía uniforme de escuela, y después escuché que tiene 19 años. Llamé al policía, le conté lo sucedido y nos pidió caminar junto a él. Atravesamos la estación hasta llegar al módulo denominado "jefatura de estación".

Ahí, el jefe de estación estaba comiendo pizza, cuando nos vió cerró la caja de domino's pizza y me explicó que no podía hacer nada por ella, ya que el metro no se hacía responsable por ese tipo de accidentes menores, y sólo en casos muy graves podían llamar una ambulancia. Increíble o no, no hay doctores en el metro. Le ofrecieron a Ana llamar a su casa, lo hizo llorando y sus papás vendrían desde Jalalpa (adelante de Santa Fé) por ella. Ella quería que la llevaran a su clínica del ISSSTE, pero el jefe de estación dijo que eso sería imposible.

Me medio enojé por que no tenían ni alcohol para su herida. Tuve que medio charolear, diciendo que hablaría del caso con el Ing. Bojórquez (quien es el Director del metro y fué mi maestro en el Politécnico). Después del charoleo, el policia consiguió no se de donde un poco de alcohol y algodón, y también mandó llamar a un policía bancario industrial no se para qué.

En fin, sabedor que no podía hacer nada más que lo que hice, me despedí de Ana, con el corazón apachurrado pensando en que sus papás llegarían tardísimo por ella (todo sucedió un poco antes de las 10 de la noche), y también me atormenté imaginando como se sentirían sus padres al dirigirse hacia allá.

Son de esas cosas que te dejan un pésimo sabor de boca. En principio fui testigo de la indiferencia humana, después de la negligencia y del valemadrismo. Por último, de la impotencia.

Tan sólo espero que en estos momentos Ana se encuentre mejor, en compañia de sus padres y curándose de sus heridas físicas, mientras que yo trato de curarme de las heridas espirituales que he sentido por toda esta situación.

¿Cinismo o pendejez?

2008-06-21T19:32:00.006-05:00

En días pasados el Gobierno (ilegítimo) de México anunció con el bombo y platillo acostumbrado, un convenio con "industriales" en el cual anunciaba orgullosamente que se congelaría el precio hasta fin de año de 150 productos, en aras -según ellos- de paliar la crisis alimenticia que azota el mundo (já) y de apoyar al siempre alicaído consumidor mexicano.

En los medios sólo se mencionó el hecho, pero no vi realmente que alguien tuviera el menor interés en averiguar que productos integraban la lista. Yo, que ahorita tuve un poco de tiempo libre y un mucho de masoquismo, me dí a la tarea de averiguar, y me llevé algunas sorpresas, como por ejemplo:

Bebida de uva AMI
Postre estilo flan Angel
Bebida alimenticia de Soya Coco-Piña
Hojas de perejil deshidratadas
Sal con ajo
Bebida de soya de durazno JUMEX
Mermelada de piña LA COSTEÑA
Chilorio

La lista de 150 productazos, tiene de los lugares 99 al 114 unos distinguidísimos miembros (y necesarísimos para nuestra alimentación diaria):

99 Té Manzanilla caja con 25 bolsas
100 Té Manzanilla caja con 35 bolsas
101 Té Manzanilla caja con 50 bolsas
102 Té Manzanilla caja con 100 bolsas
103 Té Negro caja con 25 bolsas
104 Té Negro caja con 35 bolsas
105 Té Negro caja con 50 bolsas
106 Té Negro caja con 100 bolsas
107 Té Hierbabuena caja con 25 bolsas
108 Té Hierbabuena caja con 35 bolsas
109 Té Hierbabuena caja con 50 bolsas
110 Té Jamaica caja con 25 bolsas
111 Té Jamaica caja con 35 bolsas
112 Té Limón caja con 25 bolsas
113 Té Limón caja con 35 bolsas
114 Té Limón caja con 50 bolsas

Hoy trascendió que de los artículos congelados, alrededor de veinte han sido cuestionados por la Secretaría de Salud, en lo que a calidad y valor alimenticio se refiere.

Ante las críticas, el Comandante Chapelen Fecalito dijo textual: "son productos que le sirven al albañil o al ama de casa", y defendió su misera lista, destacando en ella la importancia del aceite o del pan (aún no se sabe de donde sacó lo del pan de caja, que no está en la lista, y el aceite tampoco entró, pues los industriales si se comprometieron a mantener el precio, pero hasta el 31 de agosto).

A mi sólo me queda una duda: ¿Estos panistas serán ignorantes o desvergonzados? ¿Serán unos cinicazos pensando que pueden anunciar su medida populista y que nadie los va a cuestionar?, ¿o de verdad no tienen ni puta idea de lo que se come y se gasta en las familias mexicanas? ¿O serán igualmente pendejos e hijos de la chingada? Misterio, mientrás tanto habrá que seguir tragando puro chilorio.

Instrucciones para subir (o bajar) una escalera...

2008-05-30T13:06:00.008-05:00

Parece que el poder los apendeja, los obnubila y les hace olvidar cuestiones básicas y terrenales. Para ellos va dedicado el siguiente escrito de un colaborador entrañable que hoy engalana este blog: Don Julio Cortázar. (jé jé).

"Instrucciones para subir una escalera"
Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se situó un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.

Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón.

Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).

Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

"Vamos ganando, aunque no parezca"

2008-05-30T11:33:00.004-05:00

El Procurador General de la República, Eduardo Medina Mora, nos ha regalado una joya representativa del pensamiento político de los gobernantes de este sexenio. Con su "Vamos ganando, aunque no parezca", aparte de circunscribirse dentro de la doctrina de su jefe (baste recordar el célebre "haiga como haiga sido"), Medina Mora demuestra exitosamente que el cinismo no está peleado del todo con la rendición de cuentas a la sociedad. Ahora, tan sólo nos resta esperar una cáscada de declaraciones semejantes a "los contratos son legales, aunque no parezca", "hay empleo, aunque no parezca", "las donaciones millonarias a la iglesia son normales, aunque no parezca", "los periodistas tienen libertad de expresión, aunque no parezca", "hay justicia y democracia, aunque no parezca" ó "PEMEX no se privatiza, aunque parezca..."

Instrucciones para vivir en la Ciudad de México (III)

2008-05-19T23:32:00.008-05:00

El domingo a la media tarde, mientras mi madre y yo platicábamos amenamente, tocó a la puerta un personaje muy defeño: el mil chambitas.

Se trataba de un señor alto, sudoroso, apestoso, y bastante mugroso. Le pidió a mi mamá su baño, “para hacer del uno”, debido a que según el su “casa estaba muy lejos”. El trabajador en cuestión fue contratado por la nueva administración de los condominios donde habita mi madre, para adoquinar la entrada principal. Como era domingo, decidió llevar a su esposa e hijos para ayudarle.

Entró, “hizo del uno”, y salió diciendo: “el piso de su baño está muy flojo, yo se lo puedo cambiar”, mi madre le dió el avión, y acto inmediato, con una bolsa en la mano trasera del pantalón, le exclamó a mi madre el clásico “¿Cuánto le voy a deber?”. Como era previsible, mi madre se indignó y le dijo que nada, y raudo, el chambitas dijo: “Entonces señora, por favor permítame darle mi tarjeta”.

Ya afuera del departamento, y antes de que mi mamá cerrára la puerta, alcanzó a decir: “El licenciado soy yo”. El pedazo de papel, o sea “tarjeta” del licenciado nos proporcionó a mi madre y a mi, mucha tela de donde cortar y un grato momento de carcajadas, sobre todo cuando analizamos las secciones tituladas “inpermeabilizaciones” (sic), “pintura automotiva”(sic) y el insuperable “le ofresco calidad, no cantidad” (doble sic).

Hoy en la mañana, el chambitas le confió a mi mamá que era Licenciado en Derecho, que lo mismo podía divorciarte que sacarte de la cárcel y que era el feliz propietario de 6 departamentos –todos rentados-. Además, comentó que gustaba hacer sus trabajos personalmente. Todo un profesional sin duda. Tan profesional, que volvió a dar otra de sus “tarjetas de presentación” a mi madre.

Lo que me interesa reseñar, es la capacidad del mexicano para creer que puede desempeñarse exitosamente en distintas actividades. Multidisciplinario por excelencia, el chilango promedio es tan versátil que lo mismo es capaz de cambiar una instalación de gas que afinar un coche. Algunas ocasiones los resultados son satisfactorios, pero la mayoría de las veces son funestos; baste tan sólo salir a las calles para comprobar todo lo que está descompuesto, mal instalado, a punto de caerse o de explotar. Esa maldita actitud de “yo te lo arreglo, pásame un desarmador” está destruyendo lenta y silenciosamente a nuestra ciudad.

Comparto la teoría de las ventanas rotas. Para muestra basta el botón que significa el Paseo de la Reforma. Desde que remozaron las banquetas, ¿ha visto usted a alguien orinarse ahí, ha visto un chicle ó una basurita en el piso?. Es evidente que la gente jamás va a respetar una calle que tiene las banquetas levantadas, agrietadas, llenas de hoyos, desiguales, o levantadas por las raíces de un árbol.

Sea observador: en las calles con banquetas más feas, hay más basura, suciedad, pintas, orines, cacas de perro, vagos, mendigos, etc, por metro cuadrado, que en una banqueta lisita. Los que han chingado esta ciudad son básicamente tres organizaciones: Telmex, Luz y Fuerza del Centro y el ejército de los Chambitas. A todos ellos se les puede ver diariamente por las calles haciendo boquetes en las ya de por sí maltrechas calles de nuestra querida ciudad.

Instrucciones para vivir en la Ciudad de México (II)

2008-05-15T17:17:00.004-05:00

Uno de los tantos legados malditos que nos dejó Carlos Salinas, fueron las inmanejables moneditas de diez y veinte centavos. Recuerdo que cuando salieron a circulación, todo mundo sufría de dolor de espalda, pues se la pasaban agachados, recogiéndolas, ya que invariablemente las moneditas vivían en el piso.

Desde un principio, hubo errores garrafales en su concepción. Quién las diseñó, seguramente pertenecía a una familia de pigmeos, con manos un poco menos desarrolladas que las de los recién nacidos. Los tecnócratas que las autorizaron, pensaron en todo, menos en el hecho comprobable de que no hay nada que pueda ser comprado con ellas. Ni un chicle, si acaso una fotocopia. Después de todo, dudo que tales tecnócratas, -que aún siguen gobernando en el país-, algún día hayan tenido en sus bolsillos alguna monedita de estas. Ni siquiera creo que conozcan las monedas, pues todo lo manejan con cheque, tarjetas de crédito, débito y otros instrumentos de tortura financiera.

Hoy, a casi veinte años de su aparición, extrañamente –aunque concedo que ya no es tan común encontrarlas-, persisten en el mercado de bienes y valores, aunque su utilidad ya no es económica. Ahora su finalidad es meramente bélica, utilizada principalmente como granada en la constante batalla librada entre las taquilleras del metro, microbuseros y panaderos vs los incautos compradores mexicanos.

Nadie quiere a esas moneditas. Molestan, estorban, incomodan, insultan. He sido testigo de microbuseros que las arrojan a la calle, de personas que, enojadas, las tiran a la basura después de haberlas recibido de manos de una taquillera con sonrisa burlona. En mi cajón hay como cuarenta de ellas que suman la fabulosa cantidad de 3.80 pesos. Ayer mismo, fuí víctima de una severa agresión. Compré dos piezas de pan, y veloz, la encargada de la panadería –quien tiene cara de monja- sacó una bolsa de plástico para cobrarme cincuenta centavos adicionales. Lo impedí. Se contrarió, me cobró 10.50 de los dos panes, pagué con 11 pesos y buscó incansablemente en su cajón las moneditas del terror. Me las dio y sentí como si me hubieran mentado la madre, mi cara enrojeció, mi sangre hirvió y estuve a punto de regresárselas, aventárselas en el mostrador o comprarle la bolsa de plástico que yo había rechazado previamente. El entripado que hice me nubló la razón y me impidió ejecutar cualquier tipo de venganza.

Si Guillermo Ortiz quiere evitar más violencia en las calles y ser recordado, -ya no digamos como el mejor presidente de la historia del Banco de México-, sino simplemente recordado como un funcionario que existió, debería de retirar tales moneditas de la circulación nacional. Urge.

Sobre los emo y otros cuentos...

2008-05-13T14:09:00.005-05:00

“La cumbre del éxito del ser humano se alcanza cuando uno encuentra su identidad como ser único, y no cuando uno la pierde en una identificación autotrascendente con un grupo...Si se pregunta, al azar, a gente de la calle ¿Tú que eres?, estoy seguro de que la mayor parte identificará su identidad con algún grupo “Soy médico” o “Soy cristiano” o “Soy un ex alcohólico” o “Soy libertario” o “Soy feminista” o “Soy piscis”. Muy pocos ofrecerán de improviso una respuesta más ilustrada, del tipo “Soy un ser humano único”.

Lou Marinoff.

El domingo estaba haciendo corajes viendo Tv Mexiquense (¿quién me manda, verdad?) en donde había una mesa redonda con jóvenes toluqueños pertenecientes a diversos grupos tales como emo, punk, visual kei, sweet lolita y gothic lolita (¡!). Ellos creían defender a ultranza su forma de vestir, de pensar, de actuar y de expresarse en aras de la libertad, pero en realidad lo que percibí fue que más que tratarse de adalides de la tolerancia, son chavos que llegaron a un notorio tope de autolimitación.

No hace mucho hubo una oleada de reprobables agresiones físicas a los emo, inclusive videograbadas y con ello se desataron una serie de conjeturas públicas sobre la pertinencia de aquellos grupos bautizados pomposamente por los medios de comunicación como “tribus urbanas” (yo prefiero pensar como “tribus urbanas” a los comerciantes, mecánicos, taxistas, cilindreros y demás, y no a unos escuincles hormonosos que gustan de taparse los ojos con su cabello y escuchan a un grupo tan predecible y chafa como My Chemical Romance).

Si usted cuestiona a cualquier miembro de estas "tribus", por ejemplo a un dark, presuroso le contestará: “Es que detrás de este movimiento hay una cultura, hay una filosofía, no nos vestimos así nada más por que sí”. Lo cuál es totalmente válido, pues cada quien esta autorizado a vestirse y a expresarse, incluso a suicidarse como le plazca, siempre y cuando no afecte los derechos de terceros. Pero, ¿qué motivaciones existe para que alguien se autoflagele, se vista como Mary Poppins, se pare los pelos y se los pinte de morado o no tenga otro color en su vestuario más que el negro o planteándolo de otra forma ¿por qué usted no ha visto en la calle algún adulto mayor vestido de emo?, ¿ha visto últimamente a algún abuelito darketo?

Para contestar tal interrogante que tanto me ha atormentado últimamente (já) y como lo he hecho últimamente, me he remitido al “Pregúntale a Platón” de Lou Marinoff, donde en algún capítulo se reseña la existencia de las tribus primitivas como un acto de mera supervivencia colectiva. La tribu estaba estructurada e ideada de tal forma que pudiera garantizar los satisfactores básicos a sus miembros (techo y sustento) y también para que pudieran hacer frente a otras tribus organizadas en la constante competencia por alimentación y territorio. Tal situación también daría pie a la creación de lo que hoy conocemos como Estado.

Los jóvenes son los más susceptibles a pertenecer a estos grupos, pues estos ofrecen lo que nadie (padres, amigos, escuela, gobierno, etc) les pueden dar: identificación y seguridad. La juventud es una etapa de la vida, en la que todo es incertidumbre, nunca se está claro para que estamos en esta vida y hacia donde vamos a ir. Y entonces que llegue un grupo y te ofrezca todo peladito y a la boca (forma de vestir, libros que leer, música que escuchar, actitud que tomar), es sencillamente una oferta que un joven mexicano, analfabeta funcional, no puede rechazar.

Según datos del maestrazo del CIDE, Ricardo Raphael, el sistema educativo nacional mexicano se encuentra a niveles similares a países de África, por lo que no se nos debe hacer extraño que los jóvenes mexicanos se encuentren en un estado de indefensión intelectual tal, que simplemente prefieren pertenecer a tal o cual grupo, sacrificando su individualidad en aras de la pertenencia y seguridad que les brinda algún grupo; se cierran a lo demás y piensan que ser emo o punk o dark es la neta del planeta y que todos los demás estamos bien pendejos por no serlo. Pero, al final ser cerrado, casarse con una idea (como que la tierra no es redonda y si es el centro del universo) y no reconocer "lo otro" es una forma de intolerancia, ¿o no señoritas sweet lolitas?

Tal vez el periodo tan traumático que significa la adolescencia sea amortiguado de alguna forma siendo emo, o sea, desconectándote del mundo, tapándote los ojos, cortándote la piel, compartiendo tus desdichas con otros emo, y quedándote sordo con los i-pod. Tal vez, puede ser. Y es muy seguro que sea un proceso que deban vivir estos chavos para pasar a otro más rico y emocionante: aquel en donde te abres a todas las manifestaciones culturales, musicales, literarias, artísticas, absorber cuál si fueras Bob Esponja, y disfrutar las infinitas posibilidades que da la inteligencia y la existencia humana. Al final se trata de acrecentar y mejorar nuestra individualidad humana, de ser conscientes de la gran responsabilidad que representa tener un gran, único y especial ser humano (nosotros mismos) a nuestro cargo.

De tal palo tal astilla...

2008-05-13T09:39:00.004-05:00

Por el Fisgón. Publicado hoy en "La Jornada"..jajajajaja :P

The Black Lips

2008-05-09T01:36:00.002-05:00

Los Black Lips representan todo lo que espero de una banda de rock: Pésimo sonido, tres acordes por rola, chelas volando, mosh pit, slam, mujeres masturbándose en el escenario, alternando indistintamente con mariachis o con los Raconteurs, pizzas voladoras, guitarras eléctricas rotas, en suma, una sana actitud del carajo.

Este año ya tocaron en Coachella, y lo harán en el Lollapalooza y en Glastonbury. Lo mismo han tocado en Israel que en Alemania, Inglaterra o España. Arman un verdadero desmadre ya sea en la explanada de la Universidad Estatal de Georgia que en un antro de mala muerte en Tijuana.

Son malos, pero grandiosos. Me encantan.

Fantástico día de las madres

2008-05-08T10:03:00.005-05:00

En la escuela que está junto a mi casa, han estado ensayando toda la semana, a marchas más que forzadas los bailables del festival del día de las madres. Hace 2 años, me despertaron estrenando su nuevo aparato de sonido, el cual según escuche con absoluta fidelidad, fue donado por un padre de familia. Desde entonces todos los lunes tengo honores a la bandera en la comodidad de mi cama.

El programa de este año, al igual que de los pasados dos, es por demás soporífico y consta de sendos bailes regionales mexicanos, la marcha de Zacatecas, el Can-Can y una pieza cuyo nombre ignoro, pero pertenece a la película "Fantasía" (aquella viajadísima de Disney). Pobres escuincles, desde aquí me solidarizo con el dolor que han sentido esta semana y el rídiculo que inevitablemente harán mañana.

Y todavía se extrañan de que los chavos de hoy en día ya no quieran ir a la escuela, de que existan emos, punks, darketos, patinetos, rastas y ratas que odian el status quo, la educación, la inteligencia y en casos extremos, a sus propias madres.

Emilio González Márquez

2008-04-29T19:05:00.003-05:00

Emilio González Márquez corrió al director del Consejo Estatal contra el SIDA de Jalisco por participar en una feria de condones. Después dijo que estaba en contra de la repartición de los condones porque eso equivaldría a entregar un “six de cerveza'' y ''un vale para el motel'', y con ello pagar ''la diversión de los jóvenes''. También dijo que Carlos Monsivais era un “chingón”, pero que no le daba tiempo de leerlo. Pero Emilio es un hombre que también se destaca por su alta generosidad –aunque el dinero no sea suyo-. En un año ha entregado las siguientes cantidades:

$ 90,000,000 a la Arquidiócesis de Guadalajara
$ 67,000,000 a Espacio 2007 (Televisa)
$ 30,000,000 al Teletón
$ 12,000,000 a la telenovela "Las tontas no van al cielo" (Televisa)
$ 3,500,000 al Juguetón de Tv Azteca
$ 15,000,000 a la Asociación Mexicana de Bancos de Alimentos

¡Ah!, por cierto, se me estaba olvidando, Cuando Emilio González Márquez no anda rezando o donando dinero de las arcas públicas, en sus tiempos libres suele ser Gobernador de Jalisco.

Pero por ahora no me interesa analizar a fondo su filantropía u opiniones sobre escritores y métodos anticonceptivos. Lo que hoy quiero resaltar son las joyas de filosofía política mexicana expresadas por este nuevo prócer de la patria.

Etilio González Madres (como cariñosamente se le ha bautizado), nos ha regalado en una sola noche, todo el pensamiento acumulado por los políticos mexicanos desde la Revolución. Y con ello ha ahorrado valiosas horas de estudio a politólogos, historiadores y sociólogos con la necesaria inmersión a cientos y cientos de tratados que se han escrito sobre el comportamiento del político en México. Siento mucho avisar que ya podemos ir cerrando los libros de los Azuela, Ai Camp, Cosío Villegas, del COLMEX y hasta de Krauze.

Lo que nos regaló Etilio en una sóla sesión es invaluable. Cada palabra de Etilio, es cada palabra de aquellos que ganaron la revolución, de los priistas, de los panistas, de los sindicatos, de los perredistas de cualquier corriente. La diferencia es que aquellos lo expresaban en la más cerrada de las intimidades, Etilio lo hizo a los cuatro vientos. Lo que podíamos sospechar o imaginar, lo pudimos confirmar con los dichos del gran Etilio. Procedamos pues, a disfrutar la teoría y práctica de este gran teólogo mexicano:

1. “Yo tengo poco de gobernador, pero a lo mejor ya se dieron cuenta de que a mí lo que algunos poquitos dicen me vale madre. Así de fácil. Yo sé lo que se tiene que hacer en Jalisco”
Aquí el mismísimo Rey Sol, Luis XIV, se quedó pendejo con su célebre “El Estado soy yo”.

2. “Éste es un cuete. No me importa, me cae. Don Juan, absuélvame desde allá. Además estamos haciendo un buen desmadre, don Juan, ¿sí o no? Aquí hay un cheque, el 419240, cabrón, a nombre de la AMBA. Digan lo que quieran. Perdón, señor cardenal: ¡chinguen a su madre!
La tendencia política moderna: afianzar nexos con la iglesia y la iniciativa privada. El ¡Chinguen a su madre! a sus críticos, es sublime y sencillamente algo que queda fuera del alcance de cualquier reflexión.

3.“Déjenme decirles que yo estoy comprometido con este movimiento y que traigo aquí un pinche papelito (el cheque por 15 millones) que dice: ‘gobierno de Jalisco, Secretaría de Finanzas’. Óscar, ¿dónde andas? ¡Hasta que, cabrón, hiciste algo bueno por Jalisco! Martín Hernández: felicidades, chingado, ya hacía falta”
Reforma administrativa, estrategias de calidad, motivación al personal. Yo quisiera encontrarme pinches papelitos como ese más seguido.

4.“(El dinero) no es mío, yo no lo tengo. Yo no tengo 15 millones de pesos, pero ¿saben qué? La gente votó por mí, la gente en su mayoría votó por que yo haga realidad a lo que me comprometí en campaña y me vale madre si a algunos periódicos no les gusta, la gente votó por mí y en ese votar por mí debe tener el compromiso que yo he asumido de apoyar a los que trabajan por que no haya hambre en nuestro estado”.
Pero Etilio es humano, es sincero, es un prohombre que se debe a su pueblo. Y ya no le sigo porque estoy conmoviéndome a punto de las lágrimas.

5.“Yo estoy aquí para cumplir un compromiso ante mí mismo, ante mi conciencia, ante la conciencia de la gente que votó por mí y que dice: ‘No más hambre en Jalisco’. Este dinero no es mío. Yo no lo tengo. Todo lo que he trabajado en la vida es para dárselo a mis hijos, para procurarles una buena educación; es lo único que tengo. Éste es dinero del pueblo, pero el dinero del pueblo me ha sido confiado”.
Sin comentarios. No puedo más. El cinismo y estupidez de este hijo de puta pueden más que mi capacidad de sarcasmo analítico.

Instrucciones para sobrevivir en la Ciudad de México

2008-04-21T14:31:00.000-05:00

Retomando el nombre e idea de mi gurú de cabecera, Jorge Ibargüengoitia, a partir de este momento y sin una periodicidad fija, presentaré una serie de reflexiones conducentes a alertar a los lectores que visiten la Ciudad de México, ó a aquellos inconscientes y resignados que vivan aquí, sobre una serie de costumbres características de los habitantes de esta megalópolis, y que en un momento dado pudiesen facilitar o hacer menos traumática su estancia y convivencia.

Instrucción #1. Pague exacto.
Nunca, por ningún motivo pague algo con un billete grande. Microbuseros, taquilleras del metro o de ticketmaster, encargados de tienditas de la esquina, panaderías, puestos de periódicos, jugueros, quesadilleras, taxistas, vendedores de chicles en los semáforos, y un largísimo etcétera, tienen grabado genéticamente el no recibir por nada del mundo un billete grande. Es una cuestión química, orgánica, natural en ellos. Si usted presenta un billete de denominación proporcionalmente al doble de lo que usted debe de pagar, inmediatamente, en una fracción de 2 microsegundos le espetarán: ¿No tiene cambio? Si usted dice que no, el vendedor le dirá cosas como ¡Es que voy empezando!, ¡Es que no tengo nada de cambio!, ¡Es que no me he persignado! ¡Es que no puedo dejar el changarro solo para ir a cambiar!, o bien: ¡No mame!

En el peor de los casos, el vendedor se ofenderá gravemente, le lanzará una mirada de fuego y estará dispuesto a sacrificar una venta para no transgredir la ley no escrita de no dar cambio. Es una verdadera afrenta a la dignidad del vendedor capitalino. No lo intente, puede pasar muy malos ratos, pero sobre todo, malos tratos. Expertos (jé) creen que dicha conducta se debe a un trauma psicológico colectivo que data desde que los españoles nos cambiaron espejitos por oro.

Lo descrito anteriormente es verdaderamente un círculo vicioso, pues si usted desea cambiar un billete de, -por ejemplo-, doscientos pesos, nadie, absolutamente nadie accederá a cambiárselo por dos de a cien. Nadie en la Ciudad de México tiene cambio. ¡Ah!, pero si usted hace una generosa compra de, digamos, setenta pesos, en cualquier establecimiento, como por arte de magia, fluirá la morralla.

Por último y no menos importante, está el hecho de dar algún billete con una rotura. El billete debe de ser presentado sin ningún desperfecto, impoluto, pero tampoco deberá levantar la sospecha de falsificación. No importa que el Banco de México haya iniciado una campaña con canciones de María Victoria (¿o eran de Paquita, la del barrio?) para que se acepten billetes rotos o pegados. No importa. Se trata de una conducta psicosomática y parece que totalmente involuntaria.

Portishead - Third

2008-04-18T23:00:00.004-05:00

En una desilusionante (para mi) entrevista con “El Pais”, Beth Gibbons decía que odiaba el segundo disco de Portishead, puesto que se volvió un disco para Yuppies. Obviamente que me sentí aludido, pues tal grabación me raya en lo más profundo de mi ser. De forma cariñosa y muy respetuosa habría que recordarle a Beth, que ese disco salió ya muy entrados los noventa, y bajar una canción en Napster vía telefónica costaba invertir cerca de 2 horas del tiempo. No había I-Tunes ni I-pod. Y los piratas (al menos en México) no estaban muy interesados en hacer copias de tal disco. ¿Cuál era la única forma de hacerse de un disco de Portishead?, pues siendo un Yuppie, ir a un Mixup o al extinto Tower Records de la zona rosa y comprarlo. Pero después de todo, la figura de Yuppie, garantiza cierto nivel de educación y cultura –imprescindible para poder apreciar a fondo al conjunto de Bristol-.

Conozco a pocas, muy pocas, poquísimas personas que alguna vez fueron tocados por esta banda inglesa y esperaron, al igual que yo, año, tras año, durante diez, un nuevo disco de Portishead. “Personalidades de alta sensibilidad”, como diría el promo de WFM de Martín Hernández y Luis Gerardo Salas.

Y no obstante el desconocimiento generalizado y tal vez el olvido de esta banda, paradójicamente, el Third de Portishead es uno de los discos más esperados en la historia del…del…¿rock? ¿electrónica? ¡Trip-hop no por favor!, porque en la misma entrevista también Beth mostró su odio a ser etiquetados así. Y ahí si estoy de acuerdo con ella. Aún sigo buscando alguna similitud de Portishead con Tricky o Massive Atack. Portishead es inetiquetable. Portishead suena a Portishead, desde hace catorce años con su Dummy. Now and then. No hay ninguna banda en este planeta que alcance un sonido similar a ellos.

Rompen el silencio con “Silence”, abrebocas interruptus intempestivamente. Caen en un momento popero-rellenador con “Magic Doors”. Reminiscencias Harrisonianas-McCartnianas ukuleras con “Deep Water” y bien podrían convertirse en la rola promocional del fallido Windows Vista con la chinga oídos de “We carry on” (cuando la puse, mi madre pensó que se había descompuesto la computadora) o con el craso error de haber vuelto primer sencillo a otra canción exageradota y con sobredosis de Pro-Tools: “Machine Gun”.

De ahí en fuera, lo demás es pura joya. Automáticamente Third se convierte en el mejor disco de lo que va del año con las llegadorsisisimas “Small”, “Plastic” “The rip” y las emuladoras de cantos de ballena “Hunter” y “Nylon Smile”. No podían cerrar con otra que no fuera “Threads”. Los Angeles Negros por fin conocieron a Kraftwerk. Orgasmo continuo. Portishead regresó. Alivio. Pero ya no pienso volver a esperar otra década.

Beth ya podrá estar contenta. No habrá más yuppies que se abracen al escuchar “Glory box”. Nada más que la generación web 2.0, -si, esa generación de los emos, anti-emos ó neo-nazis, que ya no saben leer, ni escribir, esos que se van a quedar sordos y se enchinan el cabello-, ya shareó el disco en los sistemas P2P. Yo lo tengo desde el domingo pasado, aunque oficialmente salga hasta el 28 de abril. Ni modo, mis dos CD de Portishead se quedarán sin conocer al tercer hermano, al pilón. Y yo me pregunto: ¿Hasta cuándo volveré a comprar un CD?

Cuando una imágen SI vale más que mil palabras...

2008-04-06T14:59:00.007-05:00

Aunque se enoje mi gurú bloggero Xavier Velasco y los que piensan que la frase es trillada, se bien que por lo menos con esta fotografía me darán el beneficio de la duda.

Publicada en "La Jornada" y tomada por Yazmín Ortega, inmediatamente se tiene que convertir en referente de consulta obligado. Tendrá que ser la ilustración de cajón para que cualquier estudioso -nacional o extranjero-, comprenda los complejos vericuetos de la política mexicana. Se trata de una imagen que en lo futuro deberá aparecer en cualquier libro que aspire a explicar la definición de "Política mexicana"

En la imágen podemos ver la doble cara de la política, el desequilibrio entre la izquierda y la derecha, la falta de consensos entre los diferentes actores, las crisis económicas recurrentes, el ocaso del sindicalismo, la corrupción a todos los niveles, la deshonestidad, el fraude electoral, la narcotización del país, el revanchismo, los presos y muertos políticos, la inequidad, la pobreza, la recesión gringa, y un largo, kilométrico, etcétera. El lápiz representa los ínfimos niveles educativos de nuestro país, y las 3 equis de fondo, la perversión de la política. Dísfrutela sin leche.

¿Web 3.0?

2008-03-23T11:50:00.003-06:00

Creo que por estar de vacaciones aburridonas se me permite una licencia de escritura en el blog. Por ello hoy quiero compartir esta nota que me pareció alucinante. Cuándo pensé que la voracidad humana combinada con la tecnología podía llegar a ciertos límites, aquí encontré esto para indicarme que estoy equivocado. Ahora bien, se me ocurre que dicha empresa podría no sólo inventar coartadas para poner el cuerno, sino también para ausentarse al trabajo. Urge que opere en México ;)

Chéquenlo en:

http://www.elpais.com/articulo/reportajes/negocio/infidelidad/elpeputec/20080323elpdmgrep_2/Tes

De política y otros cuentos...

2008-03-13T20:19:00.003-06:00

Inhumana desde Cholula, nos escribe:
“El otro día platicaba con mi señor novio y me di cuenta que no sé un carajo de política. Generalmente me abstengo de opinar en este tema porque tengo como únicas fuentes nuestros tendenciosos periódicos y el horrendo noticiero de López Dóriga (risas). En verdad me interesa el tema, quiero poder discutir y saber y tener bases y no estar en este limbo. ¿Qué fuentes me recomiendan? No quiero algo maniqueo, sino algo así como historia de la política en el siglo XX o tendencias políticas for dummies... Por favor, ayúdenme a ser un ser humano....”

Querida Inhumana:
Lo primero y mas urgente que debes hacer es dejar de leer nuestros tendenciosos periódicos y el horrendo, inepto, baboso y cualquieradjetivogroserosequedacorto noticiario de López Dóriga. Ahora bien, primero necesito aclarar que no soy el más indicado en darte una recomendación acerca de libros de política, puesto que estudié una licenciatura en ciencias políticas. O lo que es lo mismo, si quieres empeorar tu salud, acude a un doctor; si quieres vender menos productos, contrata un publicista; si quieres que te descompongan la computadora, llama al técnico; si quieres eliminar un programa de televisión del aire, invita a que lo conduzca un egresado de ciencias de la comunicación, etc. Sin embargo, atendiendo tu amable pregunta y despojándome de cualquier clase de vanidad haré un pequeño y humilde esfuerzo por auxiliarte.

En tu pregunta percibo que ya tienes nociones sobre el tema, pues dudo que tu última frase “…ayúdenme a ser un ser humano (sic)” sea una frase casual y simpática de despedida. Según la definición aristotélica, cualquiera que no se interese en la política (que no es más que los asuntos de la polis, es decir de la ciudad o comunidad), es por definición o un dios o un animal. De esta manera, cuando escuches algún emo o ama (de casa) decir que no le gusta la política, no le interesa, o no le entiende, es que se trata de algún dios (y de paso tómale una foto para documentar su existencia) o algún animal, o como el mismo Aristóteles definía, un IDION (de ahí viene la palabra actual IDIOTA), o sea, un ser apolítico. Y claro que es una idiotez que alguien diga que no le interesa la política, ¿O sea, no le interesa la vida en comunidad?, ¿No le interesan los asuntos públicos? Todo ser humano, desde que vive en sociedad, necesariamente es un ser político. ¿Los güeyes que recogen la basura o que te atienden en una ventanilla son unas divas? Eso es un asunto de la comunidad, o sea, un asunto político.

Y ahí debería terminar mi respuesta, pues no hay más significado que ese, tan fácil y tan llano. Lo demás son palabrerías. Los sabihondos, mejor conocidos como intelectuales o teóricos, decidieron que tenían que hacer un cuerpo de conocimientos inaccesible al ciudadano común y corriente –obvio, pues no les convenía soltar la fórmula por la que llegaron al poder-, y escribieron, en muchas ocasiones por encargo de reyes, especies de “manuales” para conservar o acrecentar el poder. El Leviatán de Hobbes o el Príncipe de Maquiavelo, son buenos ejemplos de ello. Hoy en día, a todos esos tabiques empareja-patas de cama, le llaman pomposamente “Teoría Política” (je je), y algunos han querido ir mucho más allá, queriendo sistematizar dichas teorías y queriéndolas convertir en “Ciencia Política” (risas).

Nosotros (sociedad) vivimos en un país (territorio) bajo un determinado régimen que puede ser democrático, tirano, mediático u oligárquico (gobierno). A ese triunvirato se le llama Estado. Y entonces la Política sería todas aquellas acciones del gobierno que emplea para mantener “el orden”, la “tranquilidad” y el “bienestar” en el Estado (¡Qué paternalismo mas jalado! ¿no?).

Existen muchísimos libros sobre Teoría política contemporánea, sobre sistemas políticos, sobre tipos de gobierno, y en eso sobresalen los italianos Bobbio y Sartori. Sin embargo, tienen el defecto, que casi todas sus obras están pensadas para el primer mundo. No contemplan en sus estudios, variables tales como el niño verde, Pancho Cachondo, Elba Esther Gordillo, el personal sindicalizado o Carlos Salinas. La realidad mexicana es totalmente diferente y apasionante, y aquí se entiende la política radicalmente diferente a, por ejemplo, los países nórdicos. En Suecia, la política, es y debe de ser, discreta, gris, aburrida. En México, debe de ser lo más sucia y colorida posible, y los políticos deben de poseer un coeficiente intelectual menor que el resto de la población, pero al mismo tiempo poseer una dosis mayor de cinismo y picardía para mantener a dicha población a raya.

Decir que puedes aprender en libros la política mexicana es como decir que puedes aprender a jugar fútbol leyendo puros manuales. Es imposible. ¿Qué hacer entonces? Si reconozco que pueda ayudar la lectura a algún buen historiador sobre como se dió el proceso de la Revolución hasta la creación, consolidación y debacle del PRI (me gustan los estudios del Colegio de México, de Lajous o de Meyer). Después, podrías divertirte un poco al leer la columna "Astillero" de Julio Hernández en La Jornada, de lunes a viernes (www.jornada.unam.mx); ver los lunes en el canal 11 a los encamisados de negro a las 9 de la noche. Baja el reporte índigo (www.reporteindigo.com), pero sobre todo, platica, dialoga, conversa de “política” con taxistas, verduleros, sociólogos, escritores, músicos, diputados, locutores de radio, prostitutas, prostitutos, maestros, plomeros, vendedores ambulantes, etc, etc, etc. Tú, ellos y todos somos parte del concepto real de política.

Y si después de todo lo anterior, no tienes escarmiento e insistes en leer, pues lee.

“El político y el científico” de Max Webber; El “Diccionario de Política” de Bobbio y “Política para Amador” de Fernando Savater estarán bien. Los tres los puedes encontrar gratis en la web. Saludos.

Ivan, el terrible

2008-03-12T19:22:00.004-06:00

El caso de Juan Camilo Mouriño es emblemático y funciona perfecto para ejemplificar un caso de flagrante incumplimiento a las obligaciones que todo servidor público debe cumplir, según lo estipulado en la Ley Federal de Responsabilidades de los Servidores Públicos. Tomemos como ejemplo tan sólo uno de los siete contratos signados por el oriundo de España, el GTT-00142-01/2004 celebrado entre PEMEX y Transportes especializados Ivancar S.A de C.V, representadas en ese entonces por el Ing. Jesús Villarreal y por el citado Juan Camilo, respectivamente. El contrato fue firmado el 29 de diciembre del 2003, y tuvo como vigencia del 1 de enero del 2004 al 31 de diciembre del mismo año. Dicho contrato se encuentra disponible para su consulta en http://www.eluniversal.com.mx/graficos/contratos_amlo/anexo3_mourino.pdf

1) Mouriño se desempeñó como Director General dentro de la Secretaría de Energía de Octubre de 2003 a Marzo de 2004, por lo que debe ser considerado como Servidor Público según el artículo 108 Constitucional que dice: “Para los efectos de las responsabilidades a que alude este Título se reputarán como servidores públicos a … los funcionarios y empleados, y, en general, a toda persona que desempeñe un empleo, cargo o comisión de cualquier naturaleza en la Administración Pública Federal…”. De lo anterior podemos concluir que La Ley Federal de Responsabilidades de los Servidores Públicos SI es aplicable al actual Secretario de Gobernación.

2) La actuación de Camilo viola de forma fragrante el artículo 8 de la citada Ley, la cual establece las obligaciones de los funcionarios públicos; en particular me gustaría enfatizar las siguientes fracciones:

III.- Utilizar los recursos que tenga asignados y las facultades que le hayan sido atribuidas para el desempeño de su empleo, cargo o comisión, exclusivamente para los fines a que están afectos;

XI.- Excusarse de intervenir, por motivo de su encargo, en cualquier forma en la atención, tramitación o resolución de asuntos en los que tenga interés personal, familiar o de negocios, incluyendo aquéllos de los que pueda resultar algún beneficio para él, su cónyuge o parientes consanguíneos o por afinidad hasta el cuarto grado… el servidor público deberá informar por escrito al jefe inmediato sobre la atención, trámite o resolución de los asuntos a que hace referencia el párrafo anterior y que sean de su conocimiento, y observar sus instrucciones por escrito sobre su atención, tramitación y resolución, cuando el servidor público no pueda abstenerse de intervenir en ellos;

XII.- Habrá intereses en conflicto cuando los intereses personales, familiares o de negocios del servidor público puedan afectar el desempeño imparcial de su empleo, cargo o comisión.

XIII.- Desempeñar su empleo, cargo o comisión sin obtener o pretender obtener beneficios adicionales a las contraprestaciones comprobables que el Estado le otorga por el desempeño de su función, sean para él o para las personas a las que se refiere la fracción XI;

En este sentido, Camilo ha declarado que si firmó los contratos y que si fue representante legal de dicha empresa familiar. Es evidente que si se pudo abstener de firmar el contrato, por lo que el supuesto de haberle informado a su jefe inmediato sobre la situación, no cabe. Lo que si cabe mencionar es que su jefe en 2003 y 2004 era..¡Felipe Calderón!

3) El artículo 13 establece las sanciones que puede tener Juan Camilito, siendo posibles la sanción económica y la inhabilitación temporal para desempeñar empleos, cargos o comisiones en el servicio público. En este sentido, la inhabilitación tendría que ser de diez a veinte años por la cantidad monetaria (lucro) que obtuvo Camilin por dichos contratos. También la ley establece que por conductas graves se establecerá el mismo plazo (según el mismo artículo, las fracciones XI, XII y XIII caen en ese supuesto).

4) El tiempo es aliado de Ivan, el fino. Es menester que algúna autoridad competente y prevista por el artículo 3 –Camara de Senadores y Diputados ó Secretaría de la Función Pública- presente una queja ante la Secretaría de la Función Pública al mismo tiempo que al Órgano Interno de Control de PEMEX, con la finalidad de que inicie la investigación.

Otro camino viable es que algún ciudadano presente la queja, pues el artículo 10 lo ampara:
"En las dependencias y entidades se establecerán unidades específicas, a las que el público tenga fácil acceso, para que cualquier interesado pueda presentar quejas o denuncias por incumplimiento de las obligaciones de los servidores públicos. Las quejas o denuncias deberán contener datos o indicios que permitan advertir la presunta responsabilidad del servidor público. La Secretaría establecerá las normas y procedimientos para que las quejas o denuncias del público sean atendidas y resueltas con eficiencia."

Y hablando de la prescripción del acto administrativo, el artículo 34, nos dice que:

"Las facultades de la Secretaría, del contralor interno o del titular del área de responsabilidades, para imponer las sanciones que la Ley prevé prescribirán en tres años, contados a partir del día siguiente en el que se hubieren cometido las infracciones, o a partir del momento en que hubieren cesado, si fueren de carácter continuo. En tratándose de infracciones graves el plazo de prescripción será de cinco años, que se contará en los términos del párrafo anterior."

La posibilidad de aplicarle una sanción administrativa terminará el 29 de diciembre de este año, quinto aniversario de la firma del multicitado contrato.

Epílogo: Todo lo veo muy claro jurídicamente hablando, sin embargo, lo más seguro es que los Diputados, la Secretaría de la Función Pública o el OIC de PEMEX se hagan patos y no encuentren pruebas suficientes. Carpetazo y lo que siga. Después de todo aún no sabemos donde quedó el tesoro de Cuauhtémoc, quien mató a Colosio o la verdad sobre el 2 de octubre de 1968.

Postdata: En los supuestos de la ley también debería ser inhabilitado el Ing. Jesús Villarreal Gallegos en virtud del apartado XX del artículo 8, ya que debió abstenerse de celebrar un contrato con quien desempeña un cargo o comisión en el servicio público. Y de refilón también, Felipe Calderón, por el mismo artículo, inciso XIV:

“Abstenerse de intervenir o participar indebidamente en la selección, nombramiento, designación, contratación, promoción ... de cualquier servidor público, cuando tenga interés personal, familiar o de negocios en el caso, o pueda derivar alguna ventaja o beneficio para él o para las personas a las que se refiere la fracción XI” (familiares, por ejemplo)

Bah, pero para enjuiciar a Calderón la Constitución solo contempla la traición a la patria o delitos graves. ¿Qué más traición que ésta o el fraude electoral? ¿Qué debería pasar para que enjuicien a este par de angelitos privatizadores? ¿Qué uno asesine al otro en vivo y en cadena nacional con López Dóriga?. Já, ni así creo, no encontrarían suficientes pruebas.

Las malas noticias

2008-03-11T12:45:00.006-06:00

Dicen que las malas noticias corren muy rápidamente. Y lo comprobé en estos días cuando me comentaron que uno de los presuntos desaparecidos trás el ataque colombiano al campamento de las FARC en Ecuador, es un antiguo compañero mío de la Licenciatura en Informática, en UPIICSA del Instituto Politécnico Nacional. Su nombre es Soren Avilés. Coincidimos en dos materias, pero mi mayor y mejor recuerdo de Soren, fue cuando junto a el, Enrique Rosas y otros compañeros iniciamos la primera asamblea estudiantil en la historia de esa escuela. Buscábamos (en 1999) que nos dejaran constituir un grupo verdaderamente estudiantil, ya que los porros acaparaban los cubículos y se limitaban a organizar un torneo de basketball. En un principio Soren, Enrique y otros compañeros iniciaron un círculo de lectura y querían fomentarlo en toda la escuela, pidiendo que se les asignara un salón y poderlo difundir. Después, proponíamos mejoras sustanciales a la escuela, sobre todo la actualización de la biblioteca en lugar del proyecto de construcción de un gimnasio -que nadie necesitaba, puesto que tenemos a la ciudad deportiva a una cuadra de distancia-. El gimnasio acaba de ser inaugurado, ocho años después de que pusieran la primera piedra.

Fue en esa coyuntura, que llegó la huelga de la UNAM y muchos, incluído el Director, pensaban que nosotros eramos huelguistas, pero nada más alejado de la realidad. Eramos estudiantes activos, con buen promedio (trascendió que Soren tenía 8.37, yo tuve 8.25) y nuestro interés era estrictamente académico y de mejora de UPIICSA, nadie, nunca, al interior de nuestras reuniones mencionó la palabra huelga, aunque si teníamos cierta afinidad y solidaridad con el movimiento de la UNAM, ya que a nosotros en el IPN ya nos habían aplicado el alza de cuotas y las mugres del CENEVAL, uno o dos años antes de todo el relajo.

Pedimos oficialmente al Director el registro lícito de nuestras actividades, y nos pidió credenciales y tiras de materias. Todos eramos alumnos regulares. Nos negó sistemáticamente cualquier permiso para realizar actividades y en todo momento fuimos víctimas de hostigamiento. UPIICSA tenía (o tiene) un cuerpo de seguridad no muy amable que digamos, y nos seguían hasta el baño. Una vez nos mandaron a la "Ola Pierde" (verde), -el equipo de fútbol americano- a golpearnos. Otro día nos tomaron fotos. En el mejor momento de nuestro movimiento, logramos juntar a cerca de 500 personas en el área conocida como revolcadero. Hubo intimidación de parte del cuerpo de seguridad y yo hablé con el Director por walkie talkie acerca de garantías constitucionales. Fue una gran experiencia. Pero el movimiento se debilitó, y Soren, Enrique y yo, ya estabamos en el último semestre de la carrera.

Después yo me iría a estudiar Ciencias Políticas a la UNAM.

Recuerdo a Soren como un chavo bien inteligente, con mucha habilidad verbal y de convencimiento. Muy tranquilo, reservado, simpático y afortunado con las mujeres. Yo estuve enamorado algún tiempo de su ex-novia, sin embargo, ella nunca me quiso hacer caso, por la gran huella que había dejado Soren en ella. Era simplemente irremplazable. En una de las últimas materias de la carrera, la maestra me confió llevar el registro de las asistencias y con ello calificar a los compañeros, Soren, que tenía cosas más importantes que hacer, que escuchar estupideces de "Informática empresarial", faltó mucho a las clases (confieso que yo también encontraba a la escuela, vacía, hueca y sin importancia y también falté muchísimo, más que el), pero yo lo respetaba y admiraba tanto que sin dudarlo me hice de la vista gorda. El no era una persona que se le pueda calificar con un númerito, el iba mucho más allá de eso.

Después le perdí la pista, y me enteré que se volvió maestro de computación, al igual que yo. Y hasta ahora, con la nefasta noticia de que está desaparecido. Se dirigió a Ecuador a un congreso latinoamericano y tenía fecha de regreso para hoy. Seguramente del Congreso alguien lo contactó para dirigirse a conocer el campamento de las FARC y sucedió el ataque. Leí en algún medio ecuatoriano que se considera la existencia de alguna posibilidad de que hubiera escapado y se encuentre aún con vida, internado en la selva.

Lo que es certero, es que Soren estudió informática, era maestro de computación en una Vocacional y de ninguna manera era guerrillero o subversivo. Estoy seguro que siempre actuó en el marco de la ley, y que también siempre estuvo consciente de las actividades que emprendía y los riesgos que éstas conllevaban. Soren siempre estuvo alerta de diversas manifestaciones sociales, artísticas, culturales y políticas, y era un activo miembro de diversas organizaciones sociales.

Ojalá pronto todo se aclare, se liberen a los presos políticos de todos los bandos, se aclare si Bush está detrás de Uribe, si Chávez y Correa están detrás de las FARC, que regrese la justicia y la paz a esa bella región del continente, pero sobre todo, que se detengan las estúpidas matanzas, que arrancan la vida de hombres y mujeres, tan jóvenes y valiosos como Soren. De verdad espero que mi antiguo colega se encuentre con vida, pues un hombre tan brillante no puede perecer, no por lo menos de esa manera.

LXXX entrega del premio Oscar

2008-02-28T19:27:00.003-06:00

La recesión norteamericana.

Más hubiera valido que los guionistas siguiesen en huelga. La LXXX entrega del premio Oscar a las artes cinematográficas me resultó un verdadero fiasco. Y creo que lo sufrimos aún más quiénes estamos totalmente alejados del mundillo, de la camarilla, de la elite hollywoodense, y para quienes tuvimos la desgracia de seguir la transmisión por Televisión Azteca. Entre premio y premio, la cámara enfocaba a los desdichados conductores de aquella televisora, los cuales se encontraban en un set hechizo afuera de algún Cinemex, -eso si, vestidos de etiqueta-, diciendo tarugadas como esta: -“Oye, ¿Viste que bonita sonrisa tiene la actriz que acaba de ganar?-”, “-Claro, es que a ella le gustan los chicles Trident Extra Care-”.

Entre los chistes locales del presentador y la pésima traducción, me sentí francamente estúpido cuando veía que los actores estaban botadísimos de la risa. Nunca había visto algo tan soso, aburrido y predecible. Las actrices horribles, despeinadas, flacas, gordas, operadas, estiradas y con malos vestidos. Jack Nicholson en primera fila, con lentes oscuros, para variar. A los gringos se les acabaron los temas para hacer películas (guerra, embarazos juveniles, abuso contra las minorías, gangsters, relaciones prohibidas, etc). Para acabarla de chingar, la gran mayoría de las películas concursantes no han sido estrenadas al día de hoy en nuestro país.

Estoy descubriendo el hilo negro cuando pienso que los gringos tienen una manía –que pensándolo bien, se puede tratar de algo congénito-, para sentir que todo lo que hacen es lo mejor del mundo. La que gane el Oscar es la mejor película del año, la final del béisbol se llama World Series, los jugadores de fútbol americano son los World Champions. Pero distan mucho de serlo. Los norteamericanos están sumidos en una crisis tremenda desde hace mucho y a todos los niveles (económico, deportivo, político, social, literario, periodístico, democrático, tecnológico, científico, cultural, etc, etc, etc.). Tampoco me cabe duda que el 11 de septiembre del 2001, comenzó la caída del imperio norteamericano, caída que tarde o temprano llegará, como han caído todos los grandes imperios de la historia de la humanidad.

¿La reconquista española?

2008-01-19T10:42:00.000-06:00

La anticuada figura del rey de España callando en público a un presidente sudamericano. La misma realeza demandando penalmente a unos dibujantes cuyo único pecado fue tener gran sentido del humor. Un expresidente español inmiscuyéndose impunemente en las elecciones de otro país que todos conocemos. Y dicho personaje de bigotito y actitudes hitlerianas, fue injustamente premiado con una chamba para impartir una cátedra (sin concurso de oposición). Un grupo de capital español accedió a consumar el finiquito del contrato de una gran periodista por no ajustarse a su “modelo editorial”. Uno de los más grandes bancos de nuestro país está totalmente en manos extranjeras, y no obstante prestar un pésimo servicio, consigue mayores ganancias aquí, que en Vizcaya. Es de sobra conocido el interés del país ibérico en realizar jugosos negocios en todas las áreas económicas con sus otrora colonizados. Hoy, en lo que parecería el colmo de los colmos, un puesto clave e históricamente emblemático en el sistema político nacional es ocupado por un español de nacimiento (y seguramente de convicción). Tal vez todo sea una infeliz coincidencia, pero huele, apesta a otra cosa.

Escuchando: Why can´t you be nicer to me? - The Whites Stripes

Rockdrigo González

2008-01-11T17:28:00.000-06:00

Aunque ya lo ubicaba, nunca realmente había escuchado su música. Llevo mes y medio oyéndolo y cada vez me atrapa y maravilla más. No dudo en ponerlo como uno de los mejores cantautores de la historia de México (junto a José Alfredo Jiménez y Juan Gabriel). Sus letras son tan actuales que juraría que no murió el 19 de septiembre de 1985. Me imagino si viviera, las cosas que escribiría. Larga Vida al Rockdrigo. Para muestra un botón, que sin mucha imaginación podría situarse en estos días de enero donde el pinche Comandantito Fecalin, desmadró la economía nacional (una vez más).

La balada del asalariado
Me asomé a la ventana y vi venir al cartero,
me entretuve pensando en una carta de amor…
más... no, no, no...
¡Era la cuenta del refri y del televisor!

Me asomé a la ventana y vi venir al casero,
me entretuve pensando en que venía a saludar…
más... no, no, no...
¡Eran seis meses de renta que tenía que pagar!

Me asomé a mis adentros sólo vi viejos cuentos,
y una manera insólita de sobrevivir…
miré hacia todos lados, dije:
¿ Dios, qué ha pasado?
nada, muchacho, sólo eres un asalariado…

Por la puerta han entrado mi mujer y mis hijos,
preparo la alegría que los va a acariciar…
más... no, no, no...
¡la despensa y la escuela se tenían que pagar!

¡pagar, pagar, pagar, pagar, pagar, sin descansar,
pagar tus pasos, hasta tus sueños,
pagar tu tiempo y tu respirar,
pagar la vida con alto costo
y una moneda sin libertad!
suben las cosas, menos mi sueldo,
¿qué es lo que se espera de este lugar?

Me fui para la iglesia a buscar un milagro,
rezándole a un retablo quise ver la cuestión
más... no, no, no...
¡lo que vi fue al diablo de la devaluación!

Me asomé a mis adentros sólo vi viejos cuentos
¡y una manera insólita de sobrevivir!
miré hacia todos lados, dije:
Dios, ¿qué ha pasado?
nada, muchacho, sólo eres un asalariado!…

Me asomé a la ventana y vi venir a tu hermana
(¡menos mal...!)
me asomé a la ventana y vi venir a tu hermano

El H.Municipio de Solidaridad

2008-01-04T12:21:00.000-06:00

Algo extraño está sucediendo en Playa del Carmen. La gente saca sus chamarras, la gente conduce más rápido, el mar me revuelca, los bisquets de Obregón están a reventar, la comida corrida más barata cuesta $45, una orden de 3 quesadillas de camarón me valen $85 en un restaurant trespecino y me dan (mal) el cambio (y en dólares). Después, mientras estaba en el cibercafé pasó a escasos 5 metros de mi lado una jaula con tigres de Bengala y más tarde estaba yo comiéndome un buen plato de frijoles cuando un candidato a presidente municipal pasó enfrente del edificio con una bola de mujeres gordas, gritonas y verduleras echándole porras, con una camioneta con su foto, una cumbia pegadora invitando a votar este 3 de febrero y con un altavoz invitando a conocer y platicar con el candidato del pueblo, el candidato del partido revolucionario institucional, el honestísimo Román Quian. Iba cargado, -por supuesto-, de una buena dotación de camisetas. Las poquísimas personas que atendieron el llamado del candidato y salieron de sus hogares, recogieron felices las camisetas y regresaron rápidamente a sus hamacas.

Supongo que vino a recabar las demandas ciudadanas, a sensiblizarse de los problemas de los playenses, seguro vino a demostrar que el es el candidato de la gente, que el si conoce Playa del Carmen y que está dispuesto a trabajar hombro con hombro con sus habitantes, y que además sabe bien como acabar con la marginación, pobreza, corrupción y delincuencia, lastres dolorosos que azotan el H. Municipio de Solidaridad (jé jé).

Estuve tentadísimo en salir a preguntarle cual sería su política de fomento a la lectura, de regularización de asentamientos humanos, de innovación administrativa, de profesionalización del servicio público, de modernización de los servicios de limpia y recolección de basura, ¿Alguna acción para actualizar el catastro y con ello eficientar la recaudación de impuestos? ¿Pondría en su lugar a aquellos hoteleros que están construyendo sobre áreas protegidas de Tulum? Yo estaba bien dispuesto a preguntarle sobre sus propuestas en materia de accountability y transparencia municipal. ¿Qué tal un portal de G2B para licitaciones y subastas públicas? O preguntarle si adoptaría el modelo argentino de consulta a la población sobre la asignacíón presupuestal vía Internet. Moría de ganas de ponerlo en rídiculo. No lo hice, la cumbia me aturdió y me dió algo de hueva mezclada con timidez y miedo (meterse con un político de pueblo, es cosa peligrosa), por lo que mejor decidí escribirle este post a mi tan descuidado blog y seguir comiendo frijolitos caribeños y escuchando al buen Rockdrigo González.

Sonando: Radiohead - Faust Arp

Urgencia por las vacaciones

2007-12-19T09:42:00.000-06:00

Primero dijeron que el proceso sería transparente y abierto y que cualquier ciudadano que cumpliera ciertos requisitos podía concursar. Después que sólo entrarían los más aptos y que tuviesen experiencia probada en materia electoral y política. Al cabo de una interminable y aburrida pasarela (a no ser por los notables cuestionamientos de la diputada Batres) dijeron que entrarían los que obtuvieran mejor calificación global. Como sus gallos no estaban en esa lista, tuvieron que estirarla (quién sabe con qué criterios). Ahora los señores que sólo se representan a si mismos decidieron que no importaba el plazo fijado (por ellos mismos) de 30 días y ante la inminente llegada del maratón Guadalupe-Reyes, decidieron llevar sus "consensos" y "cabildeos" al terreno de las posadas, brindis y cenas navideñas, según ellos para no entrar en prisas (no vayan a hacer la primera mala elección de sus vidas). Y encima de todo cacarean orgullosos en spots su capacidad de llegar a "acuerdos". Ya ni se molesten señores diputados, pues todos conocemos el desenlace: Se repartirán el pastel, eligirán a los consejeros del IFE según sus propios intereses individuales y de camarilla, no consultarán a quienes los pusimos ahí y seguirán aprovechando la debilidad y falta de credibilidad de los otros dos poderes para seguir consolidando su mañoso modelo tripartidista.

Tres crónicas, un concierto

2007-12-05T12:11:00.000-06:00

Crónica 1 (Pitera y oficialista): Solté un poco el teclado para demostrar que no es tan difícil hacer una crónica clásica sobre algún acontecimiento, leámos:

Ayer por la noche, el imponente coso de Reforma, el Auditorio Nacional, recinto donde han desfilado las más grandes luminarias de México y allende las fronteras, se vistió de gala para recibir a una de las últimas leyendas con vida de Iberoamérica, la grandiosa Chavela Vargas, quien se hizo acompañar por dos excelentes guitarristas. El Auditorio –que lucía repleto y pletórico- se estremecía al compás de cada una de los cánticos de amor que Chavela interpretó a los presentes, iniciando con la ya clásica “Macorina”. Así mismo, el distinguido público que se dio cita puntual a las 8.30 de la noche, pudo disfrutar de “La barca”, “Amarga Navidad”, “Las ciudades”, “Vámonos”, “Un mundo raro”, “El andariego”, “Las simples cosas” y “La llorona”, entre otras bellas interpretaciones que cumplieron con creces las expectativas del respetable, quien escuchó atenta y gustosamente a la oriunda de Costa Rica por espacio de hora y media. Al término de su recital, Chavela recibió un merecido reconocimiento, entregado por una de las más famosas y triunfadoras cantantes pop del momento: Julieta Venegas. Para celebrar dicho reconocimiento, los organizadores llevaron el mexicanísimo Mariachi, quien hizo las delicias de los reunidos y de la gran Chavela. Al final el público se retiró con un gran sabor de boca, esperando que Chavela regrese muy pronto al Auditorio.

***

Crónica 2 (Amañada, oficialista y sensacionalista): Tenía que ser de un medio de comunicación, en esta ocasión, es del periódico Milenio, del cual me limitaré a citar algunas beldades:

Acaba Chavela Vargas show en silla de ruedas y abruptamente
Ante el asombro de por lo menos cinco mil asistentes que querían verla y escucharla por más tiempo, Chavela Vargas concluyó de forma abrupta el concierto-homenaje titulado simplemente “Chavela: Gracias México” la noche del martes en al Auditorio Nacional, el más grande e importante foro de conciertos en Ciudad de México. Después de cantar por hora y media, y sin interrupciones algunos de sus grandes éxitos, la cantante que nació en Costa Rica (1919) pero que asegura tener corazón mexicano, se mostró cansada en extremo y pidió una silla de ruedas.

Cuando parecía que el homenaje continuaba Chavela Vargas desapareció del escenario sin decir adiós siquiera. Un mariachi tocó un par de temas, hasta que los presentes empezaron a pedir más de Chavela, sin recibir nada a cambio, ni una explicación.

La voz de la cantante se escuchaba cansada y en momentos arrastraba las palabras, evidente signo de que su mente le estaba jugando una mala pasada con las letras de esas canciones que ha cantado miles de veces y durante años.

Varias personalidades le rindieron pleitesía a Chavela Vargas la noche del martes en el Auditorio Nacional, a través de un video que fue proyectado antes de comenzar el concierto. Cuando apareció el periodista Joaquín López-Dóriga, y como si estuviera de carne y hueso en el lugar, el público ahogó sus palabras con rechiflas hasta que terminó su participación y sin que nadie haya podido escuchar las cosas bonitas que dijo a Chavela Vargas.

***

Crónica 3 (Chida): Podrá no aparecer en algún medio nacional de comunicación, pero es sincera.

Ayer fui al concierto de Chavela Vargas. La primera sorpresa de la noche sería que como no se llenó el Auditorio, nos reubicaron de lugar, y en lugar de tocarnos en el primer piso centraditos, nos tocó en la planta baja muy de lado. Me quise poner vivo y apañé otros lugares más estratégicos, pero después llegaron con boleto en mano seis españoles a despojar una vez más a un pobre indio azteca (osease yo), y tuvimos que regresar a lugares peores que los que teníamos en un principio.

El concierto inició con testimoniales de grandes personalidades como Monsiváis, Lila Downs, Tania Libertad y …¡Joaquín López Dóriga!...quien obviamente recibió una carretada de merecidas mentadas de madre y chiflidos, que no dejaron escuchar el –seguramente estúpido- mensaje que dejó a la Chavela.

¿Qué decir de la gran Chavela? Muy pocas personas en el mundo pueden cantar con tal emoción y pasión. En cada canción nos mostraba un mucho de su alma desgarrada, y con un simple ademán, nos hacía suyos. Los gritos no se hacían esperar. –Chavela te amo-, -Chavela cásate conmigo-, -Chavela, bendita la madre que te parió- (la Chavela contestó: Igualmente), y un guey que estaba atrás de mi no paraba de gritar: “Arrieros somos” (¿?). La Chavela contestaba con besos y gracias a diestra y siniestra, y aunque seguramente no escuchaba todos los gritos –Ustedes mándenme mensajes, yo los recibo-, se mostraba en todo momento accesible: -¿Ahora qué quieren que haga?-, -Vivir mucho tiempo-, respondió alguien.

Carajo, ¿De verdad alguien pensaba que a sus casi noventa años, Chavela iba a cantar tres horas?, pues obvio que no. Hora y media muy chingona, magistralmente interpretada, nadie podría cantar ni una sola canción de la manera en que Chavela lo hace y con todo esa liberación de adrenalina, nadie aguantaría. Así que hora y media fue más que justo. Antes de cantar su última canción, pidió una silla, y el de su staff le llevó una silla normal, la Chavela le dijo: -No, la de ruedas-, y le trajeron la de ruedas, cantó su grandiosa Llorona (Soy como el chile verde Llorona, picante pero sabroso Llorona), y se cerró el telón. El público siempre grisáceo, aguado, apático y huevón del Auditorio Nacional, ahí medio pidió otra, pasó un poquito de tiempo y después se abrió el telón con una escena medio rara: Un mariachi estruendoso y chafón berreando "Viva México, Viva América" y Chavela en silla de ruedas aguantándose el numerito; después entraría Julieta Venegas con unas fachas espantosas a entregarle el reconocimiento y todavía mientras el mariachi cantaba, el guey del staff, sacó a Chavela en silla de ruedas (recordé cuando en el Vaticano, los polacos estaban echando desmadre y de pronto alguien sacó al Papa del auditorio sin que nadie nos dieramos cuenta, -ya era cuando no se podía mover y estaba en un estrado móvil-).

El mariachi se echó otras dos canciones y la sacadez de onda era evidente. ¿Qué pedo con los mariachis ruidosos?, ¿Chavela les había abierto el concierto?, ¿Por qué no se callaban? ¿Fue una estrategia sucia para que no pidieramos OTRA, OTRA? El pobre solista se aventaba sus chistes como “Vivan las Chivas aunque pierdan” y cosas así, e invitaba al público a cantar aunque nadie lo pelara. En fin, aunque evidentemente Chavela ya no salió otra vez, no hubo problema, lo bailado, lo cantado y lo sentido ya nadie me lo quitaría. ¡Larga vida pues, a la enorme Chavela Vargas!

Escuchando: Quiero Club - No me gusta la coke

Internet killed the video star

2007-10-17T00:42:00.000-05:00

“Es interesante que la gente haga una pausa, aunque sea de pocos segundos y que piense en cuánto vale la música hoy en día. La idea de que la gente le ponga precio a nuestro disco es interesante, es pedirle que lo compare con cualquier otra cosa de valor o no en sus vidas”
Johny Greenwood, Radiohead.

¡Cómo me cagan los anuncios sobre la corrupción! Sobre todo aquellos que aseguran que con comprar un disco afuera del metro, dañarás a tu artista favorito, maleducarás a tu hijo, venderás tu dignidad y chingarás tu DVD. Pero aquí entraría una pregunta del tipo ¿qué fue primero, el huevo o la gallina? Pues…¿Cómo demontres consiguen los piratas el nuevo disco de Luis Miguel antes de que salga a la venta? (Con todo y el arte incluido) ¿No será acaso que algún “ejecutivo” trajeadito y perfumado de la disquera lo filtra a los piratas de Tepito? ¿Con la piratería quien pierde realmente, la compañía disquera o el artista en si? Dato: De las ganancias totales del artista, menos del 20% son por concepto de venta de discos, la mayor parte lo gana de contratos publicitarios y de las giras. Lo mismo sucede en el cine. A Jack Nicholson le vale madres si hay piratería afuera del metro Salto del Agua, pues el ya tiene embolsados varios millones de dólares por protagonizar tal película, por vender pasta de dientes o por sentarse en primera fila de los partidos de los Lakers.

No podía ser de otra manera: Radiohead, la mejor banda de rock en la actualidad decidió abandonar el corrupto mundo de las disqueras y el pasado 10 de octubre puso en su sitio en Internet su séptimo disco de estudio “In Rainbows”. Utilizando un concepto económico sencillo, pero probado exitosamente por Paul Feldman (magnate de las rosquillas), los originarios de Oxford dejaron al libre albedrío de los fans el costo y el pago del nuevo disco, es decir, cualquier habitante de la tierra, podía meterse al sitio y descargar tal producto artístico e intelectual, y decidir si era digno de una retribución monetaria o no. (Es un poco como aquellos que te dicen: “ahí con lo que guste cooperar”, pero con mayor finura).

El resultado: 1.2 millones de personas que pagaron alguna cantidad por el disco (y otro milloncito que no lo pagamos pero que si lo escuchamos y disfrutamos). Una ganancia de diez millones de dólares para Radiohead en menos de una semana. Sin intermediarios, sin campañas publicitarias mamonas, sin locutores de radio payoleados teniendo que tocar sencillos, sin presentaciones en Televisa, sin espectaculares en el periférico, sin piratería. Bendito Internet, que ha venido a descentralizar constantemente cualquier clase de poder establecido. Ojalá que sea el inicio de la muerte de las disqueras como las conocemos ahora; Algo es algo, hoy son las disqueras, mañana tal vez sean los partidos políticos o la iglesia católica.

Sonando: “The life pursuit” de Belle & Sebastian (disco completito obviamente bajado gratuitamente del Ares)

Top ten del insomnio

2007-09-30T04:18:00.000-05:00

Cuando son las 3 de la mañana y uno no puede dormir, pero tampoco escribir coherentemente, leer o hacer algo más productivo, la mejor solución es escuchar música. Y ahora que por fin tengo en mi poder en un sólo lugar y bien ordenada la discografía completa del mejor grupo de música contemporánea que se ha parado en el planeta tierra, se me ocurre hacerle un pequeño tributo, a ellos y a Alejandra, (solosoyale.blogspot.com), fusilándome su idea de hacer posts "top ten".

Así que ahi van las diez canciones que más me gustan de los Beatles (lo cual, huelga decir, es una labor sumamente ardua y desgastante pero estimulante, pues esos cabrones tienen doscientas canciones diferentes, excelentes y que cualquiera de ellas sería la mejor canción de cualquier grupo que se cuelgue dos guitarras y un bajo;la disertación acerca de por qué los Beatles son definitivos en la historia de la música, y simplemente son los mejores, después me la aviento).

10. Hey bulldog (1968)
Las bases del rock moderno. Piano, bajo y guitarra endemoniados. Tempo que me pone de buenas hasta a mi. "Algunos renacimientos se miden por años, no sabes lo que es escuchar tus miedos, me puedes hablar, si estás sola me puedes hablar a mi".

9. I've got a feeling (1970)
"Todos tienen tiempos dificiles, todos tienen sueños húmedos, todos han visto el sol brillar, todos se han dejado el cabello largo".

8. Helter Skelter (1968)
En los juicios sobre los asesinatos cometidos por los seguidores de Charles Manson, la corte citó a John Lennon a declarar (erróneamente, pues la canción era de Paul). Al preguntársele que tenía que ver con los Beatles que Manson firmara con sangre después de los homicidios la palabra "Helter Skelter", John sólo dijo: "Supongo que le gustaba esa frase".

7. Nowhere man (1966)
"Sentado en su tierra de ningún lado, haciendo sus planes de ningún lado para nadie, no tiene un punto de vista, no sabe a dónde va, ¿No es un poco como tu o como yo?"

6. Cry baby cry (1968)
Cuando mi banda imaginaria de rock sea famosa y venda millones de discos y llene los estadios Azteca, Maracaná, Wembley y Nou Camp, me daré el lujo de hacer el cover de esta canción.

5. I'm so tired (1968)
"Daría todo lo que tengo por un poquito de paz mental".

4. I want you (She's so heavy) (1969)
Relentless, Relentless, Relentless. 7 minutos con 43 segundos de pura adrenalina. Enorme bajeo de McCartney, Lennon en uno de sus gritos más desesperados, Como diría un metalero: "Esa canción es todo lo que pienso de los Beatles".

3. Don't let me down (1969)
Lennon y McCartney en la mejor colaboración de su carrera, por tres minutos volvieron a ser la mejor dupla de la música, siendo cómplices de una plegaria de amor.

2. Yer Blues (1968)
..."Si, estoy sólo y quiero morir, y si no lo estoy niña tu sabés porqué"...

1. A day in the life. (1967)
Como leí una vez por ahí, simplemente maravilloso, no hay nada en el rock que la pueda igualar.

¿Independencia?

2007-09-14T16:43:00.000-05:00

En estos días en que abundan las niñas vestidas de “China Poblana”, mujeres cargadas de granos de pozole y varios kilos de carne, adornitos tricolores por doquier, gobernantes que toman la ceremonia del grito de la independencia como botín político y secretarios de gobernación daltónicos, bien valdría la pena realizar un acto nacional de autocrítica y reflexionar sobre la actualidad del denominado “Estado mexicano”, así como de sus orígenes, que de entrada son bastante confusos. Aquí cabría muy bien profundizar sobre las verdaderas motivaciones del cura Hidalgo al gritar ante una turba enardecida: "¡Viva la religión católica! ¡Viva Fernando VII! ¡Viva la Patria y reine por siempre en este Continente Americano nuestra sagrada patrona, la Santísima Virgen de Guadalupe! ¡Mueran los gachupines! ¡Muera el mal gobierno!" o el hecho probado que la consumación de la independencia mexicana no sucedería sino hasta el 27 de septiembre de 1821. Pero claro, si se celebrara hasta el 27 ya no habría la posibilidad del desmadre que puede generar la algarabía de gritar ¡Viva México cabrones! Así mismo, y a casi doscientos años del suceso, convendría analizar si realmente hemos alcanzado un nivel óptimo de independencia. ¿Hoy los mexicanos contamos con un régimen democrático?, ¿Hoy existe igualdad y libertad en nuestro territorio? ¿Hoy todo mexicano tiene acceso a un empleo digno, cuenta con seguridad pública y social y educación? Finalmente, interesante sería determinar el grado de dependencia (o independencia) de nuestro país hacia las turbulencias de los mercados bursátiles internacionales, hacia organismos como el Fondo Monetario Internacional o el Banco Mundial, o a países como Estados Unidos o España, quienes, -por poner tan sólo un triste ejemplo-, son dueños de las dos instituciones bancarias más grandes del país.

Paladines de la libertad de expresión

2007-09-12T15:59:00.001-05:00

¡Ahora resulta que Televisa y Televisión Azteca se erigen como paladines de la libertad de expresión!, ¿Alguien les creerá?, ¿Estarán hablando en serio? ¿De verdad se sienten con autoridad moral después de haber cometido innumerables actos de censura? Ahora, y en el colmo de la desfachatez, sus jilgueritos emplean expresiones tales como “referéndum por la libertad”, “secuestro de la sociedad” o “violación de la Constitución”. ¿No será más bien que están “ardidos”, después de todo lo que contribuyeron al fraude electoral? Pobres, dan pena ajena, inclusive, en aras de la desesperación total, tuvieron que emplear a refuerzos ideológicos del más alto nivel, tales como Patricia Chapoy.
Las mejores pruebas del robo a la nación del año pasado, no son técnicas, son políticas: la negación sistemática al recuento de votos, la aceptación del TRIFE de la existencia de injerencias externas al proceso electoral, las multicitadas reformas electorales, y ahora, las pataletas de Luis Carlos Ugalde, del duopolio televisivo y de la CIRT en pleno.

(Publicado en el periódico "La Jornada", 13 de septiembre del 2007)

Volver al pasado

2007-09-02T13:06:00.000-05:00

Por este medio quiero hacer patente mi agradecimiento al Lic. Calderón por el rescate de una tradición que parecía ya agonizante: El “informe” presidencial. Gracias a él, en pleno domingo familiar, y en cadena nacional, las nuevas generaciones pudieron disfrutar de un ritual anacrónico, pero bien arraigado en lo más hondo de nuestras raíces nacionales. De tal forma, pudimos escuchar los atinados comentarios de Guzmán y Villalpando, observar al ciudadano presidente descender de su camioneta blindada, encaminarse en la más profunda de las soledades al presidio, dar un mensaje brillante ante un auditorio pletórico de ciudadanos (y uno que otro infante) desmañanados, fastidiados y hacinados. Escuchamos un mensaje alentador, motivador, que nos aseguró que la delincuencia y pobreza han disminuido, que la economía y el empleo han crecido y que uno de cada dos alumnos de bachillerato ya están becados. Así mismo, pudimos unirnos desde nuestros hogares a las interrupciones de aplausos y regocijarnos con la grata presencia de personalidades de la talla de Ugalde, Soberanes, Marín, Herrera, Ruíz, Ramírez Acuña y González Márquez, entre otros, (extrañamos la siempre grata presencia de la maestra). Al terminar el mensaje a la nación, no podía faltar, el fervor patrio al entonar el himno nacional y el imprescindible besamanos. Gracias pues, al Lic. Calderón por ilustrarnos de forma mediática en el presente, utilizando rituales propios de glorias pasadas y no sólo nacionales, sino internacionales, con actos pertenecientes a los más afamados regímenes totalitarios.

(Publicado en el periódico "La Jornada". 3 de septiembre del 2007)

Crédito y cobranza: Un nuevo modelo de negocios

2007-07-28T15:16:00.000-05:00

El modelo de negocios actual en ventas minoristas y que ha triunfado rotundamente en países tercermundistas, -como el nuestro lamentablemente-, es el que se describe a continuación:

1. Ofrecer diversos productos a precio de fábrica. No importará que nadie pueda comprarlos (pues el poder adquisitivo del gran grueso de la población, es inexistente). No olvidar hacer una campaña publicitaria destinada a las capas mas desposeídas de la población. Invariablemente tienen que ser anuncios de mala calidad y con slogans provocativos como "para pagar poquito" ó "como de rayo"

2. Ofrecer al "prospecto de incauto" diversas alternativas de crédito, sin requisitos complicados, pero si asegurándose de que aquel cuente con una amplia lista de artículos que sean faciles de embargar y un aval mas o menos localizable, pero solvente.

2a. Sobrá decir que el precio final del producto será cercano al doble de lo que realmente vale. Hay que sumarle a ese costo diversos intereses sobre intereses, recargos moratorios y los honorarios del Perro Bermudez o de Maria Inés.

3. Esperar la primera mensualidad, que seguramente no será pagada por el cliente.

4. Hacer un recordatorio amistoso al cliente vía telefónica.

5. Hacer un segundo recordatorio amistoso vía carta.

6. Hacer un tercer recordatorio serio, vía cobrador, a la hora de la comida.

7. Comenzar a hostigar al aval.

8. Colocar un letrero amenazante en la puerta principal del edificio, de tal forma que los vecinos se enteren de la morosidad del condómino.

9. Seguir hostigando al aval.

10. Turnar el caso al departamento legal de la empresa.

11. Que el departamento legal de la empresa turne el caso a un despacho profesional de cobro.

12. El despacho profesional de cobro envía diversas cartas al cliente, amenazándolo de embargo, juicio mercantil, administrativo, penal y cualquier otro término legaloide que parezca suficientemente amenazante.

13. Volver a hostigar al aval.

14. Llevar la situación al límite, presentando "abogados" jóvenes en el domicilio del incauto, que en todo momento esten dispuestos a negociar o embargar.

15. Una vez renegociada la deuda o embargados los bienes, proceder a enviar al querido cliente un catálogo publicitario con la nueva línea de electrodomésticos 2008.

16. Seguir hostigando al aval.

La música del nuevo siglo

2007-07-19T12:56:00.000-05:00

Por Jaime Almierda.

Esta es la música del nuevo siglo. Al igual que en el XIX predominó la música clásica, y el XX tuvo expresiones como el jazz, el blues, el rock y el pop, sin duda alguna el siglo XXI estará dominado por esta gran corriente musical, que tendré a bien denominar "el boom musical latinoamericano". Frescura, inteligencia, calidad, son sólo algunas de las cualidades de este vasto movimiento musical. Sin más, presentamos el siguiente top ten; disfrutelo, gocelo, admire una de las bellas artes llevada a su máxima expresión.

10 Mr. Jat - Basta ya

El mejor rapero del planeta (orgullosamente originario de Guadalajara, Jalisco) nos presenta una canción durísima de protesta, que sin duda debe de estar causando conmoción y preocupación en Washington. Nunca, nadie como Mr.Jat había hecho un tan plausible esfuerzo por unir a las naciones del orbe en contra del imperio del terror. Desde este momento el tapatío debería estar nominado al premio Nobel de la paz. Simplemente brillante.

9 Yasuri Yamilleth - Gillette

¿Sensualidad?, ¿Talento?, ¿Carisma?, ¿Personalidad?, ¿Deseo?, ¿Ritmo?. Eso y más se puede experimentar al ver a la explosiva Yasuri Yamilleth y el pegajoso y sabrosísimo ritmo del reggaeton que a todos nos ha puesto a bailar alguna vez en nuestras vidas. Pero Yasuri Yamilleth es algo más que una cantante, es un concepto virtual, puesto que gracias a la magia del internet, cualquiera puede ser Yasuri Yamileth (si usted no comprende lo que acabo de decir, significa que su estado mental aun pertenece al siglo XX y que tiene que actualizarse urgentemente, así que para ello puede observar el siguiente video).

8 Las chicas terremoto - Amantes perfectos

Imponentes y originales, siempre geniales y extraordinarias, preciosas como toda la vida. Por la calidad y originalidad del videoclip, sin duda será nominado en la próxima entrega de los MTV awards. Sus recursos fílmicos, son extraordinarios, y cineastas como Tarantino o Del Toro, ya están pensando en plagiarlo.

7 La Tigresa del oriente - Nuevo amanecer

El Cristo, El Buda y Gandhi pueden estar tranquilos donde quiera que esten, pues tienen una digna vocera en la Tigresa del Oriente. Sus mensajes llenos de amor, de esperanza, pero sobre todo de sabiduría, hacen a esta mujer un paradigma de lo que debe pensar, cantar y actuar un ser humano del nuevo siglo.

6 Huaracinita y Cholo Huelayo - Testimonio

Dueto que inexorablmente nos hace recordar a Olivia Newton John y John Travolta, Sony y Cher, Ana Belem y Victor Manuel, los White Stripes, Rodrigo y Gabriela, el dueto Pimpinela o a los grandísimos Amanda Miguel y Diego Verdaguer. Tal como su video lo indica, su límite es el cielo mismo y la secuencia de su coreografía final es sin dudarlo una de las más bellas y creativas en la historia de los videos musicales.

5 Coyoacan Joe - Coyoacan Joe

El nuevo orgullo nacional y heredero de las glorias de José Alfredo Jiménez, al recordarnos la forma de aquel de describir aquellas bellas tierras guanajuatenses. Aquí, Coyoacan Joe, nos embadurna de todo su talento en este video que exhalta a uno de los barrios mas tradicionales de la capital azteca. A partir de este momento, Coyoacán no solo serán las palomas o Frida Kahlo como el mismo atinadamente lo dice, a partir de hoy Coyoacán es también, Coyoacan Joe.

N. de la R: Como todos los grandes artistas, mueren jovenes para convertirse en un mito. Coyoacan Joe no fue la excepción.QEPD.:

4 Amapolita de Arahuay - Quiero brindar

El grito desesperado de una mujer enamorada y mal correspondida. No hay más que decir, simplemente sublime.

3 Los conquistadores

Llamados a ser los nuevos Beatles (inspirados seguramente en su etapa del Magical Mistery tour). Cuatro genios sudamericanos en la mejor etapa de su carrera.

Corazón de Chancho

Mentirosa

El Conejito

2 Delfin Quishpe

Primero Dios, luego su familia y después su trabajo. Delfin se ha convertido en el fenómeno más grande del Internet, con su video tributo a las torres gemelas. "Tecno- Folklore-Andino" es como bautiza su arte el heredero de las glorias de Bob Dylan o Leonard Cohen.

Torres Gemelas

Libre como el viento

1 Children garden

El botón de muestra más significativo de la actualidad de la juventud mexicana. Amor, internet, sexualidad, deseos de superación, de pertenencia. Música revolvente e irreverente, letras inteligentes y explosivas. Estamos ante la presencia de la banda más importante y talentosa en la historia del rock mexicano.

Soy Gay

Sexo en el OXXO

Quiero ser tu esclavo

Curso super intensivo y definitivo de mercadotecnia

2007-07-04T09:07:00.000-05:00

Por ahí decía el maestro Ignacio Pozo que toda la onda de la educación superior, maestrías y post-grados, es un invento de la modernidad, la cual necesita contener a toda la masa humana juvenil en las aulas de clase, ya que no existe la capacidad de colocar a todos en el "mercado laboral", así que mientras tanto los entretienen enseñándoles cálculo diferencial, física y mamaditas similares. Es un gran filtro, vaya. En la antigüedad, a los doce años los varones ya estaban totalmente aptos para el trabajo, y las mujeres para ser madres de familia.

En este tenor, quisiera presentar una materia que considero que puede ser fácilmente enseñada por este vía y no mediante diplomados, especializaciones o años de estudio en alguna escuela privada, estoy hablando de la MERCADOTECNIA. (Aunque cuates míos como Francisco crean que la "merca" es la panacea y la neta del planeta).

La verdad es que cualquiera que tenga sentido común, puede aplicar lo que con pomposidad se llama, la "mezcla de mercadotecnia" y las "cuatro p" (precio, producto, promoción y plaza). Para muestra un botón (o bien si así lo prefieren los amantes de ésta materia, "una imágen vale más que mil palabras") :

¿O de verdad ustedes creen que "Sara", para realizar esta publicidad, estudió 4 años en la Ibero?